周末时我说我要结婚了，很多人不信，扣扣上各种说你的恶趣味该收敛一下了，其实这次我是说真的。。。

好吧 我承认，都怪我平时太爱捉弄你们然后看着你们抓狂的样子背后偷偷的欢乐，可是我的信誉不至于一下子完全都木有了吧？亲爱的们 我错了，我不该捉弄你们太多的。。。但是以后我会再接再厉继续调戏你们的

我又邪恶了。。孩子们保重。。。这就是你们不相信我不相信党的代价。。

对我来说，这个年过的太惆怅也太惊怵，相了三场亲，有两个待定人选这是要闹哪样？虽然我其中一个我已经拒绝掉，但是那孩子显然不明白拒绝为何物。。我才不会认为我的魅力有多大。他只是权衡利弊觉得我比较适合而已！

躲起来关掉手机不上扣扣不上微信，终于冷静下来了，我想了很多，也想明白了很多。
一直以来自己不想找的原因其实还是在我身上，我太爱玩，童心较重，又像个孩子一样没有安全感，最最重要的是，我并没有把自己摆在正确的位置上。。

是的，听了太多太多说我有福气的话，渐渐的我开始看不清自己。你们一个个的说我将来会嫁个好人家，可是有没有想过我自己都不好，怎么配得上那些好的人家呢？

哈，说什么我是个极有福气之人，这个谁不知道啊！我爸爸妈妈虽然跟我偶尔会闹矛盾吵架什么的，但是打心底疼爱我。在长辈面前我听话懂事，乖巧可爱，自然讨她们喜欢。 （脸皮开始厚了= =。）

我发现最近特容易大彻大悟，她们说我活不过三十岁，可笑我还以为自己会得绝症出车祸什么的狗血剧情。结果某天突然间想到了一种可能，我极有可能会被自己的那些负面情绪给逼死。。那段时间，正是我的消极情绪达到最高潮的时期。想通的时候，才知道那种情绪叫做自暴自弃。。。

电脑又开始抽了，好不容易写完点发表，然后就给我死机了

时间真是个好东西，所有不良的情绪慢慢的随着时间的流逝而消融，再见以前的朋友们，都很惊讶我的变化。其实我只是累了，不想让自己那么纠结的活着，做事瞻前顾后，只会拖延时间而已。太过于依赖别人，只会让自己变成寄生虫罢了。我只是想通了这些，努力的让自己坚强起来。哭有什么用？笑容才是我的武器

曾经那么坚定的说没车没房不嫁，不疼我不体贴我不嫁，凶我骂我不嫁，说一套做一套不嫁等等等等。现在自己想想都想笑，笑自己太幼稚。敢问我自己愿意为他付出多少呢？在这个时候我自私的本性就显露出来了。我天真的以为我只要付出真心，那么他就得给我最好的。殊不知，这年头，真心算什么？谁稀罕？有的人是稀罕，但是你愿意把你的真心给我吗？答案自然是未知

恭喜我大彻大悟终于把自己的位置摆正吧！！回家看到老爸老妈那被岁月侵蚀沧桑而忙碌的背影，我就觉得自己罪大恶极到有想抽自己巴掌的冲动。跟他们在一起天天嫌他们唠叨，心情就忍不住烦躁，但是一离开又开始想念爸妈的怀抱。。在以前不懂事到常常闹离家出走的日子里，我以为我很伟大，以为自己可以离开爸妈独自去闯，结果现实告诉我，不是不能离开，而是我已经开始舍不得离开了。。

春节回来收喜糖收到手软，嘴馋的孩纸们看这里，注意 这不是炫耀，这不是炫耀！！！

你们表打我！！！我也是被这种气氛被逼的！！
你们收喜糖收到手软是种什么感觉？
有木有羡慕身边的人一个个的都有了自己的归宿？
累的时候有木有想找个怀抱躲一躲？
在迷茫害怕的时候会不会有那么一双手牵着你往前走？