老公 我想你的大手臂枕头。。。
你还跟秀你的肌肉呢

丫丫 抱抱

我想你哦。我走的时候，很难过，你总说，别难过，我一有信号就给你打电话，我6月中旬就回来了，老婆，照顾好自己。

做了决定。就别后悔。
自己做决定，以后的路不一样，一种选择一种生活，不管大路 小路，把心放宽，开心点 开心。

刚看到一个帖子说，男朋友高。我想起前天见到你，我竟然说了一句，你怎么又长高了，怎么那么高，我要仰头看你呢。。。可恶 你竟然说我矮，我162呢 矮吗

你没胖也没瘦，你说自己胖了。
因为这条船特别累，所以吃的多，就胖了。
老公说我没胖，然后说 来，抱抱，一把把我抱起来了，我喜欢被你抱着。老公。

老公，你快下来吧。6月中旬，好长时间，好难等。于我而言，等你 一天都难熬。

你还能探船，比我强多了，6月很快就到了

六月份快了快了YY。可是YY你家这次走了多长时间

你老公这次是上几个月啊？

很久没来丫丫这里了了呢，有没有忘了我呀

今天回家了，老公 ，我依然很想你。

老公，依然很想你。

我想你 想你 想你。
见完回来的那天，在高铁上哭的一路吧！
本来以为习惯了，因为前几次确实习惯了，习惯送他走的时候不哭了，习惯见完他回来不哭了，可是最近又不听话了，不听他的话了，委屈 哭的 满心满心的委屈，一直在想，想，想你，我 想要你的温暖，你的关心，你的爱，我想要你给的炫耀。我最近，我一直，我想太多，鼻塞自己的心怀，工作，人生，爱情，友情，家庭，想了好多，20几年 我的路，我不想回忆，我晦涩了它们，我不想回忆我的童年，我不想要它们，小时候就觉得自己为什么是这样的，为什么生下来，为什么在这个家庭，我甚至恨过，我难过，没有爱，正常的母爱，我恨被遗弃，让我没有安全，我恨没有爱，恨满是眼泪的童年，没有快乐，不想回去，我们 都是隔阂，我好羡慕，羡慕那些人，和爸爸妈妈 满满的幸福，羡慕。我以为我一度都忘记了这种感受，不会去计较了，不知道为什么最近，这些又出来了，一直压在心底，不想让它跑出来，为什么要出来，也许，我也不知道。。。我没有说过，我也不敢说，我也不想说，可是，我今天怎么了，难过的，想要说。好想远离，离开，逃避所有的人，不想见着所有认识的人，我想要温暖，想要爱，你们给的，家人。但是我知道也许不会了。
现在，我只想你。想你。