宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。

情人节后第二天，早上有一美少女头晕来医院看医生。医生问：何故？答曰：昨天晚上吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药？ 美少女答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生:瞬间石化

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好的，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

一男子沙漠偶遇神灯：人类啊，我可以实现你三个愿望。男子大喜：我草，吊爆了！突然红光一闪，男子的下体炸开了花：人类啊，还有两个愿望。男子忍住剧痛：把我的吊恢复原样吧。突然蓝光一闪，男子的下体完好如初。男子看着自己痊愈的裤裆兴奋异常：哇，吊爆了。。

一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。。。

一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。

圣诞节看到的一条最悲情最心寒的人人状态，他写道：“请各位高富帅今晚在宾馆啪啪啪的时候温柔一点，她有可能以后是我老婆...

最不要脸的就是中国移动. 每次提醒我余额少于15元都是尊敬的用户, 每次冲完钱复机都是亲爱的用户。

A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷。。。

她生日，他迟到30分钟才赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用人人iphone梦想版看到你已经离我50米了！他一时语塞。旁边的服务生说：这位先生刚才在厨房亲自下厨。她的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了他一眼，紧了紧自己裤子的拉链。

白雪公主被王后迫害，逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在一只水晶棺里日日夜夜的守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

孟婆煮完汤，想试试咸淡：汤煮好了,我尝尝,（咕）汤煮好了,我尝尝,（咕） 汤煮好了,我尝尝,（咕） 汤煮好了,我尝尝,（咕） ...

“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”
“要是你呢？”
“我得先去拿个篮子。

晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。。。。上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否，，，正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“.....诸葛亮舌战群儒。

新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？