又单机了...

、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！

挽尊，爪机无力啊，十五字。你的经验，我的责任
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哈哈，顶一个

妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……

夫逛超市，见一款安全套大做广告，称可大幅提高女方快感等等。夫没用过拿不定主意，打手机征询妻。妻脱口而出：千万别买！骗人的！我用过了根本无效

家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
　　

书记太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮饭炒菜做家务不如我！太太急：谁说的？保姆：书记说的，而且你长得也不如我！太太怒：谁说的？保姆：书记说的，而且你床上功夫也不如我！太太惊：这也是书记说的？保姆：不！除了书记，秘书小王、司机大李、保安小张、物业老陈，哦，还有楼下的刘副书记……他们都这么说的！
　　

五位老前辈神游中国，见有人重走长征路，皆点头赞许。甲：应该让张大导到湘江边打一仗，他就不会再拍什么《三枪拍案惊奇》！乙：叫余大师爬一趟铁索桥，他就不会呻吟什么《文化苦旅》！丙：把房地产老总们圈到窑洞里住个三年五载，老百姓才能买得起房！丁：将无良奸商弄到雪山草地去吃草根啃树皮，餐桌上才有放心奶、没有地沟油！戊：中国男足那帮瓜娃子，要是能从瑞金走到延安，估计羸马尔代夫2∶0没问题吧？

、某美女新婚，一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪，猜疑：莫不是你自己吃了啥药了？女：吃下半瓶避孕药！医惊问：为啥吃这许多？怎不看看说明书？女：看了。说明书上，就是写着一日一片嘛！

一南方学生到北京上大学，觉得北京人讲话好听，便开始学习卷舌的“儿话音”。某天他拎着一瓶黄颜色的水喝，一北方同学见了奇怪地问：你喝的这是啥？他自豪地答：吱吱吱！没听懂，再问：啥？再答：吱吱吱！仍没听懂。来回多次，北方同学不耐烦，劈手夺过，喝了一口恍然大悟——橘子汁！

　男人容易吗：为了给家里节粮在外边吃饭，为了给家里节电在外边打牌，为了给家里节水在外边桑拿，为了给家里节育在外边睡觉！总之男人在努力创建节能型社会，所以才会闪亮登场、隆重推出——低碳哥

初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面。

闲着没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚！