陪老婆去西单买衣服，
老婆：老板这衣服怎么卖的？
店家：360一件
老婆：太贵了！
店家：最低300，不讲价！
老婆：35行不？能卖我就要了！
我：………………………惊恐状
店家：行，交钱！
老婆：次凹，买贵了！
我：心中有千万只***狂奔过！你们这时要闹哪样！？

　　孩子生下来了，大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！儿子摇了摇头不同意，后来孩子起了个名叫“有病”，因为孩子的爸爸姓梅。

开车刚过一个路口，便被**拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”**伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。——@蒜你丫贱

　　一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年，这位青年还没等夫妇开口便抢先说：“谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。”
夫妇听了欣喜若狂，赶忙许个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语，便告诉他们：“你们现在是高尔夫的高手了。夫妇很高兴，又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题，念了一段咒语后就说，在你们有生之年每个月会多出50万美元。”于是乎夫妇要第三个愿望时。青年却说：“我被封印在灯里面长达500多年，已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我。”
夫妇想了一下， 觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番，经过一夜缠绵，青年问那老婆今年几岁，那老婆说29，青年接下去说：“你今年都29岁了还相信有灯神啊？

女，学生一枚，为了省钱都是自己贴手机膜，一次晚上睡觉前新换了一个手机膜，
不知怎么回事，早晨起来一看手机，手机膜没了，
顺势在宿舍里大喊了一句：MD，睡了一觉膜没了!
然后...然后...舍友们各种狂笑...丢死人了...

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！”

某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？
儿子说：不是，我是全班第二帅。
我说：那最帅的是谁？
儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，
过些天他爹在他床下发现一小本本，上面写着。
**年**月**日爸爸打我，长大了我要报仇。结果晚上又挨一顿...

我以前一个朋友，高中军训，打靶，那天炊事班脑子抽了，猪圈没关门，跑出来一头猪，溜达到打靶场了，可能是成天听枪声习惯了，对枪声不为所动，教官就说，一人三发子弹，把猪打死了今晚上吃肉，一帮人靶子也不打了，对着猪就开始了，以后结果是猪连跟毛都没掉，气的教官叫炊事班把猪带走了

　火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
　　幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

发短信给女友：亲爱的我想你了！女友回复：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的 器官想？