回复：_OMG、℡ 呀哈哈我也来点点冷笑话

商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑……”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”

、营长：“战壕挖好了吗？”
士兵：“挖好了，长官”
营长：“挖的有多深？”
士兵：“要多深就有多深。”

、某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心的问：“今天情况如何？”
医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。”

刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”
鞋匠：“女厕所隔壁。”

老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？
小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone

、行刑前，**对死刑犯说：“来，再抽支烟吧！”
犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”

一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”

、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”
贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”
贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”
史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”
史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”

A：“请问贵姓？”
B：“免贵，姓张。”
A：“哦。请问贵姓？”
B：“姓张。”
A：“请问贵姓？”
B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”
A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”
B：“看他受罪，我。。。我于心不忍啊。”

医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
病人：“有二个星期了。”
医生：“怎么不早点过来看。”
病人：“我老婆让我戒烟。”
医生。。。

一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。
“你要换新的？”邻居问。
“不，不是，我要搬家。。。”

导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？
宇文成都怎么样？
讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧

南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”
郎中：“见过啊。”
杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”
郎中：“没错。”
郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”
杨过露出多年未见的笑：“
‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”
郎中笑道：“在下许仙…”