有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，
并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。” 贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，
我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。

仨美女聊天。美女①说：“一鸡蛋孵出一只小鸡，
我每天要吃好几只鸡。”美女②接着说：“你那算什么！
我每天吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢”
第三个美女听完，捂着嘴巴跑开了。童鞋们，秒懂没？

什么叫唱歌？就是不好好说话；什么叫跳舞？就是不好好走路；什么叫书法？就是不好好写字；什么叫做官？就是不好好做人；什么叫做Ai？就是不好好睡觉！

富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答：要体健貌端、素质高雅、绝对顺从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道：公务员们出来接客喽～～！

什么是哥们？五十年后您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说：哥们……快扶我起来！

某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太：家里没别人吧？官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问：你想干啥？秘书答：我给你钱！官太：给钱也不行呵！秘书：是领导叫我来的！官太一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的！这种事也安排手下人干！

用拼音打字的坏处：去年年底上网聊天，想问对方“《建国大业》首映没”？结果屏幕上出来的是——“见过大爷手Ying没？”

记者采访一分管经济的官员：社会上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？官员鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字——一派胡言！

两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊！
　　

县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？

、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！

电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语：说我不行吧？婚前都打过三次了，说我老公不行吧？……难不成台里的几位领导都不行？

、《上帝赶时髦玩转手机》：把地球设成了震动模式，把灾民设成了户外模式；把温总设成了飞行模式，把部队设成了待机模式；把地震局设成了静音模式，把专家设成了蜂鸣模式；把领导设成了会议模式，把捐款设成了日常模式；把亲人设成了离线模式，把你设成了安全模式！

某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说：他是个无神论者，还是由你来管他罢？不久阎王气急败坏找到上帝：我实在是没法儿管他了！他在小鬼中成立了扫仙队，牛头、马面还入了团，他还是交给老人家您罢！又过数日，阎王路遇上帝，急忙套近乎曰：上帝您将他感化得怎样？上帝严肃地说：不要叫我上帝，要称同志！我没空和你打酱油，我还要赶去参加民主生活会！

　想进步？就要向男人的小DD学习：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；善于攻击对手、但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊、迅速地缩小自己！
　　 想当好部门主管？就要向女人学习：肚子里能容得下小人；能顶得住上面的压力；不怕有人在背后乱捅；勇敢接受摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！