对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。
男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，
不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，
两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，
神精病问那人：“1加1等于几？”那人小心翼翼的回答说：“2…”神经病毫不犹豫地枪 杀了那人，
说：“你知道的太多了！”…

三个人比枪法，第一个人在黑人头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，
他吹了一下枪口说：I am Zorro(佐罗)！ 第二个人在黑人头上放了一个樱桃，
一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I am 007 第三个人在黑人头上放了一粒芝麻，
一枪把那个黑人头打爆了，他也吹了一下枪口说：I am sorry。

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊悟空，你变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，
你把我变成女妖精吧。唐僧：悟空，你今天变成为师吧！ 唐僧：悟空，你今天不用变了！

小时候，每次去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，
一个小哥哥过来关心的问我怎么了。我说：“验血要割手指！好疼！”
小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“完了！我验尿..

一朋友开车外出被一**阻拦，**看到驾照无奈的说，
你一甘肃人，拿着江西驾照，开着天津车，在河北违章，你让我怎么办...

闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，
男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，
他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。
她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。

儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说："你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，
我就不打你了。" 儿子立即伸出左手，说道："妈妈，你看这一只。" 妈妈：“......”

将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？团长：伞白天用，套晚上用。
营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。连长：伞保护整体，套保护局部！
女机要员：伞破少一人，套破多一人！女卫生员：伞”不成功，便成鬼”，而套”不成功，便成人”！

一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“宝贝，咱们别像一般的夫妻那样，咱们来点儿新花样吧！”
新娘听后满脸通红，娇羞的回答：“今晚全是夫君说的算。” 新郎听后很高兴，
抱住被子就去睡客厅了··· 新娘：迷茫咯。。。。

今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。 一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。” 正赞叹之际，
又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形开 看，
有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”

车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。
我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，
你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，
找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”估计那货也在神游，
默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。