熊猫MM：“哥哥，舒服。。”熊猫GG：“严肃点，这是一场与物种灭绝抗争的没有硝烟的战斗

明是个很乖的小孩。有一天晚上，
他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，
就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”
过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。
终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。
我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，
女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，
就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

相亲的时候，气氛冷场。朋友想找个话题就问女方：“你看，
旁边桌的那个女人长得好像凤姐啊。”女方冷冷回了句：“她是我姐。”
朋友愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”！！！！！

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨
我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。
数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜

小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”
扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，
教他如何使用，属于售后服务。”

一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，
想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”

员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，
你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”
女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”
教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，
**叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。
开着车就走了。**叔叔各种惊讶...。

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀...

病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。” 病人：“你别骗我，我都知道了，
昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载的啊！”

开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”！

与一哥们下棋,他一边下棋一边嘴里念叨着“吃车、吃马、吃象、吃卒…”
我听着就有一肚子火,于是我抓起一把棋子就往他嘴里塞,:“你吃呀!你吃呀!你TM倒是吃呀!”