他插入我身体的时候，我感受到了短暂的疼痛。他兴奋的几乎抽搐，
我都能够感受到他的快感。世界就在这一刻被合体，当他抽身而退的那一刻，
我奋力向他拍去：“死丫的蚊子，叮你妹啊

某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”
一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。
——批语：太绝了！！！ 明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，
怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，
感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短 男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，
问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”
“哇！你怎么猜到的？”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。” 国足男：亲爱的嫁给我吧！女：不。男：为什么？？女：因为我怕。
男：为什么怕？女：因为你是国足。男：不要对国足存有偏见嘛……
女：不是偏见，是因为我怕你们90分钟射，我怕，真的怕。
男：我不会的亲爱的，请别怕。女：不行，那我还更加怕。
男：又为什么？女：射了总进不去才是最可怕的。

朋友和老婆在家看自然世界，赵忠祥的那个，上面说，雄狮凶猛，每次ML两分钟，
朋友马上大跳起来，对其老婆喊：听见没？雄狮两分钟，我和雄狮一样！这时赵老师接着说：
雄狮每天200次...。她老婆看着他笑了，他说：我上个厕所....

单机也要单机得漂亮！

冷笑话
狄仁杰对元芳表白不成之后，终日萎靡不振。这日，他见男女成双成对，
心中黯然，正准备借酒消愁，却突然被元芳一把擒住，拖入房中……，完事后，
狄仁杰红着脸问道：“你明明也喜欢我，为何到今日才肯…”
元芳邪魅一笑：“因为今天是擒仁杰的好日子啊！”

男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了，为什么国足还没有解散？
13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，
现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？

三只蝙蝠去喝茶，其中一只蝙蝠说：老板来杯“血”，顿时另两只蝙蝠大笑，
这年头谁还直接喝啊?于是第二只蝙蝠说：老板来甜味的“血”。第三只蝙蝠说：
老板来杯100度的白开水，另只蝙蝠见状哈哈大笑。
就在这时只见要白开水的蝙蝠突然从兜里掏出个带血的卫生巾往杯里一放说：你们懂啥这年头流行泡茶喝。

昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，
煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上很多白乎乎的米浆。第二天中午
MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，
呜咽道;我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再**了！

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫搬家啦！看见他妈妈就叫老板也换啦！
看见他姐姐就叫小姐也换了！看见他爸爸就叫我cao还是老客！

MM：“这是我第一次，我怕疼！” GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”
终于，MM被GG说服了。 结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！
在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！ MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！

其实我是纯洁滴，表示都没看懂！ 求众位道友解析阿！

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？
丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

一男婚后两年不见妻子怀孕，便说道：日出东方一点红，朝朝洗脸见芙蓉，
迟迟未见结硕果，枉费夜夜下苦工。　妻子愁眉苦脸地道:　田是当年好水田，
不觉旱了好几年，日夜做工不下种，空负女儿好华年?