从来不告诉你到底发生了什么
只让你盲目地仇恨
莫名地恐惧
稀里糊涂地活
不明不白地死

我觉得我就是作的慌，不管发生了什么，总觉得，可能还会有挽留的余地，可是呢？事实就是，不可能，根本就不可能
L,如果你真把我当朋友，就不会到现在都不曾有半点想解决问题的想法，故意发些东西，给台阶又怎样，罢了，我只不过看到每个评论回复都以为是你罢了，只不过每一个都不是你而已。
你那么多的朋友，不差我这一个，而我，也不需要你这样把我“当朋友”的朋友。你给我的感动就到此为止吧！
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我会说我在慷慨激昂的打完这段义正言辞的话后
刚要说“友尽”
就看到她发来的“注意安全”吗
妈妈的
你耍我呢
看我怎么收拾你
哈哈哈
我要笑死了
〔这样我就可以原谅了〕

你

其实真正让人心酸的不是那句〔我不愿让你一个人〕，而是〔明知你不在，我还是要问〕。
不管看不看得到你，不管你有没有在听，不管我们是什么关系
有些问题还是希望问问你，得不到答案是其次，得到不好的答案也没什么。
因为你不在的时候也想你
也想和你说话

如果我死了，一定是作死的，再不济也绝对会是矫情死
怪不得会想换微博名，大概以前那个“矫情就是贱”太矫情也太贱
昨晚一看到那样的巧合，我可能太在意这些细节了，总是会喜欢一些特定的日子，使劲的记着，在特定的时间又拿出来回味，这样真的未必有多好 ，但是下一次我还是会这样孜孜不倦的做着
我不过是在靠这些回忆取暖而已，你们也不要觉得我会有多难过，有也只是一点，我不会让它太多的
所以，我一看到那个巧合就不能自己了，像从没看到稀罕东西的小孩，想都不想就奔赴过去。
事情都这样发生了，我又本来就是这样盼望着，在我以为不可能的时候又发生了，这样的感觉真的不要再美妙了。
可能谁对谁错，谁先找谁，谁在乎谁比较多都不重要了。
我觉得我的心都已经跳到嗓子眼了，打电话过去，她还没开口，就大骂她一顿，她问我骂完了吗？我说“骂完了，快给我滚回来”
然后给她说了那个美妙的巧合，她大概以为我写的那些有多么多么轰烈，可是没有啊，我就只是就着失落感在斥责她
最后就是作了矫情了
非要作死的骗骗别人，双方都发个【友尽】
引来一大批询问
可是，一大早起来，看到她的朋友问的那些话，还是觉得难过了，我早就知道，她朋友多得不得了，挨骂是肯定的。
可是像这种连事情来由都不清不楚的时候，你就拼死了劲去维护，这就叫友情？这就叫呵护？这就叫仗义？
也可能是因为之前试过这种滋味，这次勾起了当日的回忆才会这样吧
唉，朋友啊

给理想插上翅膀
让它带我飞翔
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦

当我和世界不一样，那就让我不一样
睡前揪着心，但也还是睡着了，其实失眠只是因为还不够累。
那种时候怎么也得找点事做吧！想想这想想那，越想就越被困其中。
我在任何难过的时刻，只要看到你，就可以由心的笑起来，一扫我的阴霾
[我们之间的距离好像忽远又忽近
你明明不在我身边我却觉得好近]
昨晚梦到和初中同学闹矛盾，争吵的厉害，早上醒来情绪也很低落
要毕业了，我该高兴吗？
也不尽然吧
如果你觉得对我施以恩惠，我就应该对你摇尾乞怜言听必从吗
我就不应该接受是吧
这次就当吸取教训吧
我会全部奉还，免得看你那眼神，让自己心里不舒服
【我和我最后的倔强】

你是猴子请来的逗比吗
搞笑
呵

晚上不想睡
早上不想醒
这是怎样的执着和挣扎

男神男神你像一朵花哈哈哈

一大早起来就接到你的电话
心情真的是不能再愉快了
在创可贴上画了一个人
觉得好像你
原来我以为大声点可以吸引你的注意力
却忘了你不喜欢

每次都有见面后遗症
不见是不是好一点
还是把重点放在“只给至爱”吧

伤口快一周了，还是没好
车才修好没多久，还是在路上就坏掉
坚持自己的想法，终于互不相欠
晚上更晚的睡觉，黑眼圈越来越重
突然的改变打得我措手不及，以为终于解脱，结果是又跳下另一个坑，并且这个坑并没有之前的那个好，现在我正在负隅顽抗，可是我应该坚持不了多久
有生之年，狭路相逢，终不能幸免

太混乱了
受不了了
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

现在不论遇到什么事
都会先告诉自己“没关系，是这样的”
就是要这样自我安慰自我催眠一下
真的就不会那么难过的
所以，没关系，是这样的
本来就应该是这样的
【不是你的就别太勉强】