就像有一天你也一定会回头看看那些经历过的人和事。当时再大的事现在看来好像也不过如此，你甚至会觉得自己当时太小题大做太幼稚，根本没有什么是过不去的，也根本没有什么人是离不了的。可你也不得不承认，就是因为发生过的这些，才让你变成了现在这个样子。

有时候我会想能在你玩累了或者想要结婚的时候遇到你就好了可我却偏偏在十六七岁时遇见了你 这么尴尬的年龄成不了你喜欢的人也不可能成为陪你共度一生的人这样的年龄没有过去也没有未来 如果我们可以晚一些遇见 那时候我们会不会很合拍我们还会不会很默契 如果真的有那么一天

我爱你，请不要以夜，不要以秋，不要以岁，不要以生命，去计量。因为它们，都太短。

晚安

心里乱乱乱
说好要早点睡还是现在都还没睡
晚上和朋友聊天听到她说的那些对喜欢的人的感觉就好像以前的自己，甚是难受
闷闷闷

所有人都显得很寂寞，用自己的方式想尽办法排遣寂寞，事实上仍是延续自己的寂寞。寂寞是造化对群居者的诅咒，孤独才是寂寞的唯一出口。

理想是什么

心里突然好烦闷

从早忙到晚
上午满课下午去别的校区参赛，晚上干部开会，开完会又开始工作做年度总结app，一直到十二点才回到寝室
室友打电话来关心我，各种电话各种短信消息，说不感动是假的
快要回家了
快点睡吧

昨天回家一路上不聒噪不敢太兴奋
我总害怕失去些什么
直到看到久违的家人熟悉的场景
还好一切都还在没有变
本想给77惊喜结果收效甚微
就像只是前一天才见过
我们说着话我们看对方
吃饭时觉得爸爸还是老了
更觉得该努力了
和77去以前的学校买吃的去河边嗨皮
路过那么多有他的地方我却想不起他
我觉得他的样子都已经模糊了
回到家已经十点了我们三一起摆条
我的家就是她的家
不用招呼她要干什么自己去
疯玩到两点一起看RM
早上醒来是她叫的我
她要回家了
“生日快乐”
我觉得我和她的关系很随意很舒服
知道我爱睡觉也不会让我起来送她
知道我所有所以处处体谅
十八，那么好的年纪
珍惜

改变对我来说并不突然，好像少了对你的感情后就对很多事不关心不紧张
我以为我至少会提起你。
每次回来也就去那么几个地方，因为那里有我牵挂的朋友们，也还好吧，少了不安
下午到高中遇到补习的同学
随口说了句“都不请我吃点什么吗”
接着就是同学们挨着挨着买来的食物
全是学校旁的好吃的
我觉得高中真的好折磨人，把他们都整的好憔悴
整理东西的时候看到以前的明信片写的信那些小纸条
关于那么多的人
关于那么多的感情
原来那些都是以前了啊

不敢相信现在已经是十二月了
你离开我两个月了
这次回家总是想起你
每一字每一句
你在那里还好吗
没回家都没什么感觉
可能是没能适应吧
昨天晚上都还在家里怎么今天就在学校了呢
和朋友们相处的时间越来越少
我总觉得少了些什么
具体是什么我又不知道

城北，十二月，早安

看到有人说真正的放下大概是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。

关于联系你这件事,躲得过对酒当歌的夜,却躲不过四下无人的街。