上只剩五元钱，他在车站旁买了碗面。要上车时，想了想，又跑回去，用仅剩的一块钱买了瓶水喝下去。“给你，”他把面递给她。“那你呢？”她问。“我已经吃过了。”“我不信。”“你看我肚子，”他用力拍拍因水撑涨的肚皮,“鼓鼓的嘛！”她这才接过面，放心吃起来。
结果她因为吃了“今表郎”的方便面而食物中毒住进了医院

男：我身材不好。
女：我要的不是模特！
男∶我长得不算帅。
女：我要的不是明星！
男：我不会煮饭。
女：我要的不是厨师！
男：我学历不拔尖。
女：我要的不是叫兽！
男：我不温柔。
女：我要的不是小gay！
男：那……你要的是什么啊？
女：我要的是你的钱！你懂吗？

前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。
-----在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博。
【这个可真的是贱到了......】

据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他 就会成为一个柔软的胖子 ......同理：如果一个胖 子每天都运动，他会成为一个健康的胖子 ；如果 一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子 ；
如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~

六年前,我爱你,你说你喜欢长发,我就留了长发;你说你喜欢清瘦的女孩,我就拼命的减肥;你说你喜欢有能力的女孩,于是我不停的工作磨练自己!六年后的我,头发长了、身材瘦了、拥有了自己的公司.依然等着.就在前几天得知你结婚了
于是去看了你空间里的婚纱照,照片中的女子短发,微胖,笑意盈盈。

那天跟老公幸运地订到了票回婆家，上车后却发现有位女士坐在我们的位子上，老公示意我先坐在她旁边的位子，却没有请这位女士让位。我仔细一看，发现她右脚有一点不方便，才了解老公为何不请她让出位子。他就这样从头到尾都没向这位女士表示这个位子是他的，下了车之后，心疼老公的我跟他说：让位是善行，但中途可以请她把位子还给你，换你坐一下。老公却说：人家不方便一辈子，我们就不方便这三小时而已。听到老公这么说，我相当感动，有这么善良的好老公，让我觉得世界都变得温柔许多。
尼玛，后来突然想到那女的穿低胸

他喜欢她，写了无数情书，她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时想起了他。打听得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱
—— 爱若不纯真，漂亮又奈何。
后来，她做了他的小三。

悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说："师父……"唐僧听后幽怨地责怪道："还叫我师父，以后没人的时候，就叫我阿三吧。"
唐僧被妖怪抓走，孙悟空前去营救，来到妖怪山洞前，见洞门紧闭便大喊，“妖怪你开门呐！开门呐！有本事抢男人没本事开门啊！妖怪你开门呐！开门呐……”

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”
然后我给了他10个硬币。

多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈，坐他身旁的是位美丽动人的新娘，虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔，现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！”他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”
她说：当然是假的，SB～说完哈哈大笑着转身离开

刚才在西操看到了一个造型非常精美的雪人，很有可能是一堆有爱的情侣在一起堆的吧，想想那样的场景就觉得非常温馨呢……
然后我把那个雪人的头给踢掉了

甲问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么？乙答：移民，不给祖国添乱。甲问：你认为爱国主义的主要表现是什么？
乙答：移民，给帝国主义国家添乱！

吃饭去 一会再更。。。。。。。。。。。。

取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……**！
“插”字后面加个逗号会死啊！！