哇哇哇~~

我确信我受到了刺激 而不是伤害 如果你说刺激是一种伤害 那么我认为是不妥的 伤害是一种缜密的 纯洁的精神体罚 刺激是漏洞百出的 肮脏的畸形狂热 我曾被刺激到活蹦乱跳 甚至想出要活得有模有样这样的馊主意

为了使生活整洁,我清理掉很多人

那些苦痛使我们肉体分离 但我们的命运从此合二为一 后来的一段日子像得了瘟热 咳嗽喷嚏 鼻涕直流 但让我伤心的是 有一天我会忘记你 当回忆夜半敲门的时候 我的饮食已经变得规律 在遥远的深港眺望海潮灯塔 我就着生菜煎蛋一口一口地吃了你 那些关于你的 吃一口 少一口

关心疑似凑热闹和起哄 赞美饱含嫉妒和暗讽 安慰是风凉话和可怜你的总称 你活在自己怀恨孕恶的世界 如果神的教育失效了 赏罚不复存在 人类遍地爬行 我们将把痰吐在曾歌颂过的高山的脸上 有谁会不为自己还有个灵魂而脸红 有谁能否认自己是天生的**和恶棍

如果不独身自处 如果没有我的孤独 我将没有办法活下去 我不那么健谈 我生活的旁若无人 我对身边的人咀嚼爱情大快朵颐 津津乐道的派送幸福窍门嗤之以鼻 我不惮与任何人失之交臂 因此我看起来自私 冷酷 狂热 偏激 倒霉 不着边际

我的悲剧就在于：任何一件事都半途而废，任何一段感情都没有明确结论。所有的运转，一旦开始便悬而不决。所有的行动都过早耗尽。一切突发奇想都在春药般的红晕，毛茸茸的大麻，色泽暗淡的罂粟里草率发芽。对生活的一切热情，就像发烧引起的一阵阵冷颤，冷颤引致梦魇中的一层鸡皮疙瘩。

.<恋人为失恋的伤悼>新娘在他到来之前就已死去把一朵未开的鸢尾花埋葬在他那颗太阳不可能照射的心里当生命沉入夜幕梦境四分五裂爱情 如同囚禁于笼中的金丝雀正在 欢唱死亡你从深渊中冉冉升起你的眼睛是黎明 是落日你的发丝是密林 是海藻你的脊背是火山 是波涛人们在你残破的肢体上竖起了十字架[文/恒殊]

不论是公转还是自转 涨潮还是退潮不论是暖流改变气温带来鱼群或者是海水淹没岛屿失去痕迹不论是我的世界车水马龙 繁华盛世还是它们都瞬间消失化为须臾 我都会坚定地走向你 不迷惑 不慌张 不犹豫

我逐渐习惯于把所有感情深埋于心，习惯于将他人的意见、关心、帮助甚至援手视为阻碍和烦扰。我养成了这样一种习惯，从不把心事告诉别人，从不参与别人的交谈。这一习惯使我缺乏自信，僵化了我的声音，也使我形成了难以与人正儿八经的说几句话的毛病。长此以往只剩下打趣别人和苦涩的自嘲。

我包裹在一种不为人知的不冷不热的快乐里，在决明子养目的苦里，在稗草旺盛繁殖的水沟里，在白虫爬行的黑蓝的沉天里。这种心不在焉的生命状态，仍会适可而止地扼住我的喉，慢慢喂下一勺又一勺的希望之汤——那混合着肉桂色的酥果的沙瓤，紫色的孟加拉烟火，以及噼里啪啦声音的齑粉。

如果我可以少爱你一点，在你心里我的样子会更美一些。因为这样，我就不会怒目，不会生出无端端的情绪，然后又讪讪的找你言和道歉，一副没骨气的败相。至少，我可以做个不言不语的正常人，不会一开口便走漏了心事，将心底缺失的安全感曝光无遗，让不过夜的眼泪反唇相讥。

当我第一次察觉到内心深处的阴冷与黑暗时，当时真是既惊恐又兴奋，我偷窥着汩汩流出的罪恶感，在道德的光束下出示着不伦不类的善意。为了证明我是个好人，我曾做过许多坏事。我时常揶揄那些自然醒的陋习，不需栽培的悲观，反复无常的纵欲或禁色，以及无数个杀不死的自己。

我逃避不了做作，在我努力保持真实时，却瞥见我欲拒还迎的欲望，我躲躲闪闪的虚荣心。