自己种下的恶果我会自己食下去的。

是我亲手把你推出去的 你不爱我了 所以我也不会胡搅蛮缠 不过不代表我就祝福你们俩了

认识快三年交往两年多 只认清了自己越来越没有底线的底线外 看的最清楚的就是你了 因此一般人我不吃醋 被我纠结的也许开始没什么可是后面肯定有 你一开始提学长的时候我就注意到了 那晚上让你说名字你不说 我知道你的想法 反正也知道名字了 现在只是还不太确定写剧本的那个 他应该也是那晚给你买肉片的人 不过也无所谓了 你跟他一起我也猜到了 微博太明显了 …这真的很伤我 这么急就像是断了后路一样…不过走的很对也很狠。让我无话可说。

看到这就好了接下去的就想发发牢骚不好放在微博QQ上 只能记在这帖子里

我相信风水轮流转一说的 当初刚在一起时一方面希望你快刀斩乱麻一方面又不想你那么狠心的对XP 一直给你时间又逼着你做决定 无比纠结 因为下一个可能就是我了

现在你爱他是不是更甚当初你爱我呢 当初XP求你回去你动摇了 如今却这般坚定的对我 也许这些对你已经无所谓了把

直到今天早上才发现 强迫自己恨你 怨你 不爱你 那样我会很累很辛苦 所以就像早上那样愉快的去见你挽回你一样 我会顺应心意去爱你 直到不爱为止 反正你爱我时也感受不到我的爱现在不爱我了应该变得更加渺小可以忽略不计把

原来你不爱我了 想起前几天的聊天记录 好想把泪腺堵了 时不时的这样矫情一下自己都受不了自己了

到底我也成为我所不耻不懂珍惜的人，我没有资格再拥有你了。

为什么还要把卡片放进包里让我看到呢…每一张每一句每一声老公 老头 陈梦梦每一句喜欢 我爱你 你的心情 你的期望 你的未来 每一个字 都令我抓狂 后悔 不能自己……我可不可以学学XP 以死相要挟让你回头呢…我会上进走出我的世界不再装傻了会好好爱你疼你照顾你珍惜你还要养我们的父母 …我们会有个家也许不会很大 但一定有红色大圆床…求求你 给我一个改变的机会，，我真的不想失去你…我好想你…

早上的你就像梦里的你一样 拒绝我的怀抱我的手 我还没能好好的摸摸你的脸擦拭你眼角的泪 想马上飞到你的身边 却怕看见那样陌生的你 旁边也许会跟着那个他 怕红肿的眼睛睁不开怕视线模糊了你的脸以及想哭却硬是要憋着的扭曲嘴脸 怕被你看到不坚强极其狼狈的我

我能把你追回来么 所有人都说白羊不吃回头草呢…我也已经变成回头草过去式了嘛…可不是还没正式说分手的么…

今晚送老晚会，，好好加油吧，我应该是第一次说这么励志的话吧…送老把你从我身边送走了呢

你去杭州的那天冰专问我为什么不跟去我回她你根本没想跟我一起去…跟我说了声就走了……晚上给你打了好多电话也没接 隔天一条短信 电话也没有QQ信息给你语气怪怪的…人心是不是都这样善变 前一秒还在我怀里后一秒心就不见了

忽然就不想给你看这贴了，也许你看了会讨厌我把 会觉得我纠缠不清嘛 会反感嘛？