自己到现在说不清楚自己想什么。依恋一个东西到如此程度。
看见的时候，心底那颗最坚硬的东西瞬间消失。自己怕t伤心，可是在t的伤心和自己的痛苦，甚至可以说在t的无所谓与自己的黑暗的以后做选择……
一向喜欢逃避的我还怎么做谁告诉我怎么做？

想哭不能哭的时候是最痛苦，当自己看到那些贵妃给自己的东西，看见那些字，自己不知道难道是自己受了太多的恩泽，自己一直强迫自己在家人认识的人面前不哭，自己这张可笑的脸一直被自己伪装，自己将贵妃给自己的东西尘封在那个盒子里，将这23岁的时光尘封住。
自己一个人偷偷的哭，才发现自己逃避的太久，当需要自己面对的时候，自己无能为力。我笑，是为了给关心我的人看，而自己哭，才发现那是最无助的自己，哪怕在别人面前丢人的笑也不能在别人面前丢人的哭……

昨天到现在，感觉左边胸部那里又有点隐隐作痛的感觉，在心里默念一百遍一千遍，希望自己坚持到那天，明天买24号的票，月底就可以到家了，昨天小妖还打电话，抱怨她的论文被抽到重复率过高被留在学校改论文，还让我早点回家找工作，
哎，该回家了，然后一个人自生自灭

我也不知道你为什么那么不开心，很多事情要自己放下，放过自己也放过别人。前面还有更美的风景在等你。

贵妃说没人愿意和傻子一起

我发现我羡慕的地方是一个叫大草原的地方，我感觉最美的是一个叫做江南水乡的宁静的地方。
今天老师打电话说：你们组其他人都发信息，就只给自己打电话了，感觉好感动，贵妃说她感觉那个老师才是真正的老师。我还问老师答辩的时候问什么问题，老师也告诉我了，只不过是一个人就问这么多，如果四个老师我怎么招架的住？今天测16%怎么改，有点悬。。。

还是不舒服，张爱玲说出名要趁早。什么都要趁早。
太晚了，什么机会都没有了。
以前总是认认真真的走路，有什么用，突然感觉真是个笑话。那么认真有什么用，结果什么都没得到。四年，现在成了什么样子？为什么会成为这样子？
自己总是这么矛盾，不知是 谁把该是我的那一份抢了去。自己不知道，只有他们知道····
每次想到这些自己都想不到的怨恨从天而降。
有什么用？这个世界不是你的，不是我的，而是属于那一群人的

在我的世界飞扬跋扈，我却无力报复

我感觉你有抑郁症。真的。。。我也有。可是我不会像你这样。。真的。开心一点。我曾经都自杀过呢

只是一个人而已……了无牵挂！

为什么没有报六级，为什么我没有收到信息？为什么一次次让我失之交臂？为什么？为什么所有的都让我摊上了？为什么？我想问问这老天，为什么？

就想直接把论文交上去得了，测一次20，人家知网还要一百多，天哪！！！我的这个消费者简直真是太浪费了。
可是害怕过不了，就这样耗着，后天就要答辩了，虽然老师告诉我了问题，我又害怕自己丢人。老乡问他们老师，她们老师说她们随便提问不会告诉老乡问什么，还说这样搞的学生没信息，老师没水平，然后就遭到了我们寝室一大堆人的争论。哈哈
好吧，我很没信息，也没谱啊！！！ 28号离校，就是老乡说的28号以后就不能看见我们的身影。想24号就走，因为走晚了就没药了，尽早走，尽可能的早走，还要找工作···
刚才给大天才打电话，她一会就来寝室找我了，上次找我把她那些没用的一大堆都给我拿来了，
自从大二考英语四级报了一个英语四级班认识的她，大一也认识只不过不熟悉，大二以后我们就成为了形影不离的好朋友，不悔认识她····

自己还想考六级

明天答辩···老师要问我的问题是 铺叙和雅俗词···
铺叙是我分不清的，写完论文依旧没分清····
就想这样15%交上去，不改了

今天听到了一个令人气愤的东西，贵妃回来班长打电话说她上学期体能测试是0分。好气愤··
其实，最讨厌巍峨的体育生，五大三粗的···更讨厌当兵的···没文化··不喜欢，只是个人想法而已·····