本来吃很饱是想洗衣服有点力气，等吃完才发现没水，白吃这么一袋煮面了……

吃多了，没地消化去！胖了就怨停水。
赵元任说：“十载奏双簧，无词难成曲；数人弱一个，叫我如何不想他！”

教我如何如不想啊！！
死电脑我要疯了！！！ 一直出现这可恶的东西！！

生活就是一碗凉水凉水一碗。人的灵魂总是在宁静中得到上升。
喧嚣只是会让自己更无知，宁静中仿佛又看到了以前的自己。
一个人在寝室背题，背着背着就哭了，都一年了，自己怎么还是这样。害怕安静害怕一个人，可是自己又偏是喜欢一个人的！

每个人都是有理由现实的，甚至现实的不需要理由。
它就如左心口的那颗红痣一样，每次低头都刺目，不知自己挠了多少回还是下不去，甚至流血。
而它，某天却不会再回来了……

一个人在寝室嚎啕大哭，自己气愤这上天的不公，为什么为什么是这样子？
这辈子，它永远刺目的可怕

除非，好梦留人睡······可是没完没了的噩梦，为什么会这样！
自己是痛苦的，可能它比自己更难过吧，它却不会像我这样这般抱怨，因为它是男子！
自己害怕自己忍不住再去抱怨，一不小心惹它生气，再也不理自己了。自己为它改变，只是害怕它离开，可是某天依旧会离开。
谁为谁痴迷，谁为谁疯狂，世间，再也找不到它，

我对它的喜欢就如我年岁一般有增无减罢了。我对他的喜欢就如我的年岁一样最终是走向坟墓的。
低下头看见那颗红痣就不由的想起了它！如果人可以看得见以后，那就没有以前，没有现在这样。
它，始终鲜红的如心口那颗朱砂痣一样刺目刺痛自己敏感的神经……
24岁的以后漫长岁月，我用时光将它忘记…… 愿它安好！愿自己不要再去打扰大叔！

也许人终究是要找一个平淡如水的人过一辈子的。爱之深恨之切，时间久了只是会让彼此更加厌烦。平淡如水，没有第一次对喜欢的人的疯狂，喜欢的人只是用来遗忘的吧！

亲爱的姐，你好，我知道我们都需要很大的勇气面对这病，面对流言蜚语，不要觉得自己很痛苦，其实这个世界有比你更不幸的人，我以前也喝药恶心想吐喝不下，可现在十二个中药丸一口喝下去都面不改色的，我可曾想过那么脆弱的我也能变这样，你知道吗?现在我除了SLE还股坏了，我才19岁呢，对于以后，连明天都不敢去想/可我还是相信总有一天会好的 你也会的

晚上的粥 无耻的只可以喝粥了

又要背题 又要写论文 乱忙越不想写乱乱

自己害怕就这样记着它一辈子。人总是在跌得头破血流的时候才能看见自己在哪。
它不管什么终究只是大叔而已。虽然它还是不经意间会想起，因为再忘不掉。
自己比谁都清楚，可是自己为什么这样？
自己就是个包袱 它终于把我这个包袱扔了

让自己努力，成为那个“塞翁失马焉知非福”的人！
有一天，我的幸运会重新来的，幸运只喜欢乐观的人。。。
看着文学史书上那些“笔迹”却没有一篇完整的笔记，真是悲哀。 我的大学就这样没了，它埋葬了以后的所有。。
有一天我如果去找了它，也许那一天意味着毁灭；如果有一天它走了，那一天对它只是解脱。两个不幸的人，却是痛苦的要命。
伤情处，高城望断，灯火已黄昏。
从来往事都成梦，伤心最是醉归时。以前只是一场梦而已！每个人都有每个人的宿命！它也好，自己也罢，只是两个倒霉的要死的人。

一个人在这寂静的寝室呆着，用被子蒙着头，将这该死的痛苦和恐惧一起淹没在黑夜里！

又在下雪了，为什么没完没了的下雪。我的心痛就如这雪一般没完没了。。。
一个人在寝室，突然感觉以后就是这样。有时就想将那心痛连根拔起，不要让自己没完没了的 抑郁和哭泣，我想做回以前那个自己，可是怎么回得去？ 你回不去，我回不去，大家都回不去，前面黑漆漆······