今天真的好累。
现在腿都好痛。
那张原本属于你的门票，现在到了别人手中。
等待的时候，我一直把头仰着，然后眼睛还是涩涩的。不过还好，我以为把票递在别人手中的时候我会哭、但是我没有。
以后还有好长一段路要走也。
只是还是没有学会真的勇敢。
回来的时候没车了，然后到处都没人（新校区这里真的是个鬼地方……），手机也没电了，然后就好怕的感觉。
可是再怕也得一个人去面对。
嗯嗯，加油加油，以后就一个人勇敢起来。

很困，但是却不想睡。
越来越喜欢黑夜。
明天早上起来宿舍就我一个人了。其实有那么一瞬间，我是不想去看演唱会了的。
嗯，我不想一个人去面对那种场合，我怕我会一直一直哭。
额。
排骨先生，很想你。

想你也。

这个世界上没那么多善良也没那么多美好。
没有什么是值得去相信的。
谢谢你让我明白。
只是从我爱的人身上明白这个道理，不知道是不是会过显残忍。
但是怎么会呢，我应该早就习惯了啊。
没什么啦，我其实还好，就是心底有些东西、应该死了。

刚刚地震了。
从楼上跑下去的时候，一边跑一边想着你。
可是不管怎样也不能一下子跑到你跟前。
不能看你好不好，有事没有。
还是不想了，李羽皓怎么会有事嘛。

4月28日。晴。
今年的这个时候比去年要热一些。但是我头发的长度应该不及去年。
同一班火车。
我其实在想，如果一年前我是提前一个站下车后会是什么样子呢。
我应该可以回到家，可以吃到爸爸给我煮的回锅肉，可以有姐姐的关心，可以在家里的被窝里舒舒服服的睡觉。
那样我就不用一个人在火车站等到天亮。第二天不用慌慌张张的坐错车然后蹲在路边不知所措。不会明明是想给你买一顿早餐却一直打不通你电话。
不用像个SB一样抱着一大盒棒棒糖到处走。不用站在你宿舍门外一直张望。也不会最后狼狈的没有一丝力气。
更不会在后来为了省钱买了坑爹的火车导致快凌晨了才熬到重庆。然后一个人大半夜的从火车站赶回学校。
可是那么多，我从来没有觉得有什么不值得。
就好比后街的演唱会。其实身边的人应该都知道我说过我要存钱去看那场演唱会。可是收到大卖提示开票短信的时候我身上没有钱。
我给你说演唱会要开票了，因为我想你应该也很想去。然后你说你差钱。我都不知道为什么我那么一个不想向谁开口的人那天就去问别人借钱了。
可是尼玛我也想去的啊。我想那一定是你期待了很久的事，只是想帮你完成吧。毕竟你是和小寺一起去看。
有些事一辈子应该就只会遇到一次。
就像有些人一样。
每天晚上闭上眼就是你的样子。但是一想起你胸口就会一阵阵的像是被什么压住了，然后是压抑的酸楚。我想这种感觉你也有过吧。或许当你想起阿哲的时候。真的很难受。可是我不知道这种感觉还会跟随我多久。
就像一个快要死的病人，他只知道自己活不长了，却不知道自己会在哪一天死。
应该是因为就快要死了，所以才想继续爱着吧，毕竟这样、就是用了一生来爱耶。呵呵。
2913年4月28日。
火车开了。
我没有走。

外公病了。 一直都觉得外公是个牛人。他很固执，从来不舍得好好休息养老。一直把外公都七十几岁了却还没有白头发看做是件很神奇的事。 但是今天终于明白，老和有没有白头发是两回事。 他的背早就佝偻的直不起了。 也是今天我才觉得，他其实只是一个需要被关心的老头。 我没有见过爷爷。 奶奶在我尚未记事时离开。 外婆待我一直很好。 可是，外公，这个一直存在的与我相关的人，我似乎一直忽略着他的存在。 希望外公无恙。 大姑也生病了，最开始诊断是癌症，现在又说不是。 其实我一直很喜欢大姑。她对我们一家一直很好。 可是她一生都很辛苦。好早以前我就想着以后要对大姑好。 爸爸说下下周星期五是大姑生日，让我给她打一个电话，我才发现我其实连大姑号码都没有。 问爸爸要了号码，一定不能忘记给大姑说生日快乐。 其实我突然好难过。 大妈妈的声音也不对，总担心她的身体。那是最爱我的妈妈。 其实，我真的不想我的亲情有空缺。

我知道我长大了，长大到要去承担一部分大人应该承担的东西。
谢谢你让我清楚的意识到自己的位置和价值。
今天是不是你外公的生日。靠，我居然连这个都记得。
那么，排骨先生的外公，生日快乐。

去年端午节在医院度过，今年端午依旧在医院。
床都是同一架，觉得好可笑。
去年那天早上偷偷拿起电话给某某说端午快乐，记性好到通话内容现在还记得，还记得最后某某说抱抱。额。
我承认我上一次回来是因为什么，我也清楚我这一次回来是因为什么。
可是我的爱人死了，这件事我更清楚。
坟墓长满了荆棘，一点一点扎在某个心脏。
可是我知道你一定想看见我好好的活下去，我知道你会看着我。所以我真的在努力的活着。
你不要担心我，我会好好的活下去。连同你的那一份一起。

这两天一直在考虑要不要去河南。
很奇怪，总是想起那个早晨，我要去赶九点的火车，你睡眼朦胧着嘟哝说“我不想你走”。然后我想也没想就打电话退了火车票。
可能这次也一样，我还在等一个让我留下来的声音。
可是你已经不在这个世界了。
再也没有人会要我留下来。
该死，我竟然又想你了。
你是不是可以在世界的那一端，感受到我的不安。
你想让我去吗？

我一直在想，那天我为什么顶着三十八度的高温，在正午十二点，来来回回跑去河东。
尼玛，顿时就晒黑了。
我真的不知道我当时在想什么。
不知道自己在干什么，不知道自己要去哪里。
我是不是，只想找个安静的地方、梦游一次。

特别迷惘。
剩下的是孤独。
想要找个人陪伴其实特别难。
冬天来了，可以和喜欢的人在一起是件多么温暖的事。
我觉得特别冷。
真的很冷。
还要对抗多久这样的严寒。
其实有时候会胆小到想要做装在套子里的人。
因为我没那么幸运，不是什么时候都会有人在旁边为我撑腰。其实是从来也没有这样一个人。
应该真的是累了。
可是我睡不着。

我想恋爱了。
我不想一个人了。
我很累。
可是我做好所有准备的时候，为什么我看着别人，想起的还是你。
我以为给我夹菜的人是你，我以为坐在我对面对我笑的人是你，我以为在我身边玩手机的人是你，我以为陪我看电影的是你，我以为想要牵我手的是你，我以为的都是你，可是你明明不在来了啊。

看了你感情经历，很同情你，我曾经和你一样有一个深爱的女孩，现在都时时刻刻深爱着他，无论遇到再好的女孩子，我清楚记得我内心我最爱的女孩是谁，我爱了她到现在6年了。这种感觉很难受。

喝酒抽烟，这样的陈神神，会有人喜欢么。
为什么酒都喝完了，我还没有醉。
你在哪里。
我在哪里？
我好想你。
为什么。
我好难过。