小时候，中华是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头。将来啊，中华是道细细的国境线。父辈在里头，孩子们在外头

一直觉得蔡依林那首歌唱的“你的距离 和我只差零点几毫米”很费解，这么小的距 离怎么保持得住的呢？然后今天突然想到， 这不就是一个TT的厚度嘛！整首歌顿时变得 好邪恶好邪恶....

红孩儿见悟空、八戒来势汹汹，便念个咒语，口里喷出火来。八戒跳入溪中，喊道：“快去请东海龙王！”话音刚落，天降暴雨，浇灭了那三昧真火。悟空朝天喊道：“老龙王，你可来得真及时，快快现身停了这暴雨吧！”只见树林间匆匆走过一男子，道：“在下萧敬腾，路过此地，请稍等。”

孩子对山谷喊了声”喂”，四面八方传来阵阵的”喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！ 山谷：。。。。***

在刘翔摔倒后，第一个把他扶起来的是匈牙利运动员巴吉·巴拉扎斯，他对刘翔说：其实我也听说在贵国不能扶摔倒的人，会被敲诈，要赔很多钱，所以扶之前我犹豫了一下下，幸好后来想起现在是在伦敦。

一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软啊！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。。

能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。

有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”~_~

刚玩人人的时候，有个小美女和我聊的很HAPPY。有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更爱。 结果你们已经猜到了吧…打字的时候习惯用空格， 　　 　　“你妈比 你还可爱”… 　　 　　然后就没有然后了。

初中时数学课上，老师 刚把满满一黑板的题写完，回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉，老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男 生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦 掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下…

今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊……”

问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了！应该说：“你掐老公鸡 鸡，让老公陪你疼。”

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx,我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了…

没了？？