早恋，对，我和她是早恋。我们在高一相恋，我不知道爱情的真正定义是什么，但是我清楚朝思暮想是一种煎熬。那种感觉，很容易让人越陷越深。天冷，她会着凉么？下雨，她是否带了伞？放假，她会玩的开心么？失眠，她是否知晓某个人失眠？想念，她能感知某个人对她的想念么？一切都是未知，所以，煎熬的感觉便从未知中肆虐开来，无法抵挡。

或许是上天可怜，我们在一起了。当我的表白得到了她的应允，我只能以彻夜难眠来抚平狂喜不已的心，那一夜，我掐了自己多次才肯相信，这不是梦。

她是个可爱的人，而我似乎有些小气，莫名其妙的生气、吃醋，但是又不希望她失去了她的天真、快乐。朋友说我想的太多，这样于她于我都不好。所以，我生气不敢让她知道，我吃醋酸在心里。

似乎，早恋被下了魔咒——分手是结局——但是我从来不相信，所以我努力的经营我们之间的感情。我小心翼翼的经营。可是危机似乎总能找到突破口，让她提出了分手，理由很简单，我们不合适。她说，我什么都憋在心里，她说，和我在一起很无聊。

我极力的挽留。打电话给她，泪水湿了整个手机屏幕。她挂断电话，我对着妈妈强颜欢笑，然后躲到自己的屋里继续哭。男儿有泪不轻弹，但是我的心和眼很近很近，近到泪水刚从心里滋生便止不住的从眼中流出。

那些天放假在家，吃的饭，是为妈妈吃的，我怕她担心我。那些天，流的泪，是为她流的，我怕失去她。或许，这是上天开的玩笑，我们的早恋并未就此终结。或许是被我感动，或许她还念着我的好，于是我们和好了。

明晚继续吧，夜，真的深了，该让自己静一静了！

虽是和好了，但起初的几 日总觉得有些尴尬，毕竟破镜 重圆后，看不见的裂缝仍在苟 延残喘着。裂缝横亘在那里， 永远都在。

不过，人会遗忘，无论快 乐还是悲伤都可能被列入遗忘 的名单。渐渐地，时间抚平了 我的伤口，我遗忘了分手的 伤。可是我却是有所改变，我 变得不再爱吃醋，不再爱生气。我学会了大度和宽容。

高二分科，她文我理。若 是在以前我一定会想方设法的 让她学理，因为这样才能继续 在一个班。但是我没有，我不 想再束缚她，我想让她随着自 己的心。

于是，我们便彼此身处不 同的班级。距离产生美么？这 不是真理。我不知道为何我对 她的大度会成为她口中的对她的不在乎。人真的很复杂，我为她吃醋，她说我小气；我给她自由，她说我不在乎她。那么，我该怎么做呢？

她又提出了分手，我却不 知该如何挽留了，我怕挽留回 来的是更深层次的痛，况且， 我不知道再挽留还有什么意 义。我低着头，从她的面前一 步一步后退，知道我被黑夜吞没。

我拉着我最好的兄弟陪我喝酒，听着他的安慰，想着往昔的一幕幕，还是忍不住落泪了。我心想，真的不该纠结了，该彻底放手了，不然会无法自拔的。越想，越肯定自己的想法。对，我和她的一切都结束了，即便她再要求和好如初也不可能了。

可是，当她电话里传来她 哭泣的说她错了的声音时，我 的心颤抖了，我还是放不下 她。即使自己像个奴隶般，被 她呼之即来挥之即去也无所谓。