朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。…………下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止，“给你发的”～“为啥给我啊？”。朋友“看你长得帅被～”gc是小伙老了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道“那你怎么也有呢？！”

认识一个极品兄弟……咯唧咯唧咯唧咯唧……因为他年纪比较小，所以我经常让他喊我哥。我女朋友就逼他喊姐。有一次我拉着我女朋友在逛街买衣服。刚看上一件。正在跟老板砍价，这货看到我们就过来了，对我说了一句:姐夫…又带嫂子出来逛街啊……说完就走了，只剩下我们俩在老板那复杂的眼神下不知所措……

初中的时候学校新弄了个毛爷爷的雕像，为了培养我们的爱国情操还特意要搞个仪式，就是把雕像身上的红布揭下来，还弄个爱国演讲什么的。磨磨蹭蹭好半天，就在校长快要揭红布这个庄严的时刻，伴着缓缓唱响的国歌，一二货在下面跟着大唱：“掀起了你的盖头来，让我来看看你的脸，你的脸儿红又圆啊……”顿时校长的脸就绿了，教导主任从讲台上冲下来将那家伙连踢带踹的带走了………

话说终于约到了女神吃饭饭。。专注吃面的我在看到她面色祥和身体左倾的动作后淡淡的说了一句:“想放就放吧。。。”尼玛活该你一辈子光棍啊！！！女神通红的简单告诉我然后就再也没有然后了啊！

刚刚在饭桌上，一朋友看了半天手机后，如释重负的对他媳妇说：“这回房子的首付终于有着落了！” 他媳妇兴奋的尖叫起来：“老公你中六合彩了吗！？” 这呆逼摇了摇头：“没中，但我刚才在网上学会怎么做切糕了………” (￣.￣)！

本人在医院，一女在产房生孩子，各种痛苦，老公在外等着，该女骂到：╳╳，我cnm!然后那男的他妈默默～～默～的走了！

黑暗的巷子里，大小流氓藏在夜色里，饥渴地盯着巷口，等待着掉入虎口的猎物。终于，一个火辣漂亮的妹子走进了巷口，大流氓看着咽了口口水，拍拍小流氓的肩膀，唤道：动手吧！小流氓听到这话，点点头，把手放进裤裆

公司里，2货同事，今天吃饭，突然见他流鼻血了，然后他说了一句，不好，菜里有毒，，， 然后就趴在桌子上了，当时差点把我吓尿了，，正准备把嘴里的饭喷出来，然后他起来了，，说了一句，好像营养过剩了，，，shit，，一顿胖揍不解释，，

姐排便一直不好，三天一便算是勤的，结果五天没有便便了，以上是背景。。怎么咯。。今天下午上英语课，各种不舒服，想放屁又不能出声，于是只能来回挪动，后来老师提问，看到我在那动，以为我越越欲试，偏偏又是我会的问题，于是忍着屁回答了，接下来的所有问题，老师一个也没放过我。。终于。。憋不住了，刚一站起来，一个晴天大屁就出来了，后面那姐姐的头帘都被吹了起来，全班哄笑。。这不是gc，这时，老师淡淡来了句“很有当官的潜质啊，回答个问题都这么高调”

说件初中的事，现在想起来都笑。那会星期一开班会课，班主任教育我们说：“在我的字典中没有‘失败’这两个字！”刚说完 一哥们递上来一本字典：“老师，我的借你！”老班一脸黑线：“这节课你站着上。”

今天一早去医院打点滴正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院， 正太天真说：麻麻，我们来干嘛？ 麻麻：打针啊~ 正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？ ………… 五分钟后正太开始咆哮：这是针打我~这是针打我。

昨天姐病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所。刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，吐了一马捅拉了一地，当时难受没感觉到。等吐完艰难的再次坐到马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫道，你怎么了。这、这屎是你吐得？姐嘴一咧，哭了。

昨天下午我去工行取钱，这里的工行ATM是单间式的，由于我的银行卡在包包的暗兜里，过程就比较繁琐，取的有点慢，忽然门开了，一个人拍了拍我的肩膀，说，你快点取啊！我扭头一看，一个抬着枪的人对着我。。。吓死我了，还以为是抢劫的。。原来是押钞的实在不愿意等我了。。。。

记得初中时老师出了个半命题的作文《......压力》或者《压力......》，我们都写了《成长的压力》，《考试的压力》或者《压力下的我们》云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

今天早上挤公交车上学，车里人山人海。格格忽然听见“啊”的一声惨叫，遂回头一看，一人拿这沾着血的刀片瑟瑟发抖，他旁边一男子屁股鲜血直流。后来一打听才知道，拿刀片的男子是小偷，用刀片划人家裤包的时候把人家屁股划了。。屁股划了。。划了。。