有游戏的因素，有现实的原因。让人心烦的永远是人，无论你面对的算不算是个人。
去特么见鬼的二月十四号，不是情人节么，我不羡慕，不嫉妒，真的。一直以来自己独身惯了，就像那句话说的，自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么。
没有排斥过类似结婚的想法，只是偶尔觉得，机缘未到，不是那种火花一闪的爱情，而是那种，你一眼看到，就觉得，这个人，我可以和他过一辈子的念头。

我没有过想要搞女权的想法，真的没有，我不知道身边的人为什么会对我有这样的看法，我只是尽自己的努力，提升女性在自己所处圈子里的地位而已，只是想要求一个平等。
对，我没那么娇滴滴的，我没那么乖巧，我没那么温顺，我没那么小女孩。可为什么总要拿我跟别人比呢？可为什么总要拿我最劣势的跟别人比呢？

一直很想问我爸爸，我从小，你就带我去各种场合各种圈子，你教会了我如何跟那些叔叔阿姨打好招呼做好关系，你让我懂得人际关系对我的未来很重要，可你现在，为什么总是嫌我太圆滑，嫌我不够诚意。
最初的梦想，是做个小说家，书房的窗户，白色的棉布窗帘，阳光透进来，我坐在书桌前，在好看的本子上写我想写的故事。

梦想太过美好，只是它夭折的太早。
没出初中校门，我拿下多少作文比赛的优异成绩了，可是那背后，有多少人知道我抱着退稿信一个人哭。
执着于梦想，却熬不过现实，当你们质疑我的文字开始充斥着商业文的意思时，我就已经把梦想卖了，不被人喜欢的东西，看不到我的未来，无法被更多人看到的东西，再好，也都没人知道。

代笔，卖稿子。当我最初做出这样的决定时，有没有想过我心里多疼，那不亚于从一个母亲手里去抢走她的孩子，小说里的每个人物，主角也好，配角也好，甚至只是一个路人，都是被创作的人赋予了灵魂的。
从他们的名字，到他们的性格，他们说的话，他们做的事，他们经历过的，他们要发生的，他们的结局... ...

如果，如果有的选，我真的很想像别人以为的那样，舒舒服服的，写我的故事，骄傲的走在人家面前，仿佛我真的没有后顾之忧一样。
可不知道从什么时候开始，我要担负起来的，一点一点变得那么多。

我没有像他们想的那样，多强烈的优越感，多么多么骄傲，目中无人，跟前辈唱反调，我没有仗着任何关系与任何人为难。
我只是，在坚持自己的创作，在坚持自己的情节设定。
其实，我还有点自卑，自卑是因为，你们认为理所应当给我当后台的人，他没那么把我当回事，他只会更严厉的责备我，他从来不会告诉我，什么什么做的不错。

这一次，我真的很想做好，就算，只是个小小的剧组，就算，还不能确定拍摄完成后能不能正常上映，就算，只是个不起眼的地方台。我很想做好。
为了这次的机会，我自费去韩国三次学习情景剧剧本创作，我把这当做我人生的一次转折。我想说，我做好了，以后我的文就能留下我的名字了。

可是，一句阅历不够，活生生把我从编剧组组长的位置拉下来，好，我没意见，真的，我年轻嘛，阅历确实不够，为了整部剧考虑，我可能确实有压住阵脚的时候。
可是心里还是不平衡，我做着编剧组组长的活儿，却为什么只是个助理的头衔。

年前我就进组了，忙的没白天没黑夜，大年初一我真的很想早点回家吃顿团圆饭，可确实是被一些事耽误了，为什么连个打给我问我到哪儿的电话都没有。
我到家的时候1点了，本来就没期待说会等着我，可是我看到那收拾的干干净净的桌子，还是失望了。

投资方一再压我们的经费，导演一再降低标准，那感觉看在眼里，就像是自己亲生的娃送到了傻子学校，废了。
我打电话给你，我想求你帮帮我，在这个拼爹的年代，我没想过说能拼什么，但是，帮我一下也好，可是那冷冰冰的语气，你只会质问我，为什么不行，你只会要我从我自己的身上找原因。

最好最好的姐妹订婚时，我人在四川，为了一个采访，被困在山里了，事后我各种法子补救，然后前两天，她结婚了，而我是在她结婚的第二天从别人嘴里听到这个消息的。
我不是故意的，真的不是，我只是太需要一次成功了，那个时候，如果我不坚持那次，我就真的会垮了。

太想给自己辩解些什么了，太想告诉那些误解我的人，我不是他们想的那样，我不是没感情，冷血的那种动物，可是连自己都知道那样的话有多苍白无力，让他们听起来有多矫情。
我有一切，同龄人可能努力个十年都未必得到的，但是我没朋友，被误解，被伤害，被背叛的时候，我连个能抱着我让我哭一场的朋友都没有。

昨晚最后一次和我妈吵架，她觉得我不忙的时候，就埋头在游戏里，她觉得，我游戏里的几个朋友甚至比她更了解我。
其实我觉得也是。
从现实走进游戏，又从游戏发展回现实的朋友，可是在那样的朋友面前，又会很不安，就好像丝着日历过生活，有一天，没了共同的话题，总是会慢慢生疏的吧。