最近公司前台来了一个特漂亮的MM，男同事都看的流口水，但是都知道这是老板的货了，于是只能咬牙切齿的私下骂老板。果不其然，过了几天，老板一来到办公室，就翘着腿跟旁边的拍屁精副总说“唉，我老婆的床上功夫太差了，完全没有新来的前台厉害”副总马上附和道“是啊，是啊，我也觉你老婆的床上功夫不行。。。。”然后，就没有然后了。。。

新婚燕尔，老公为了镇住老婆，便放狠话：“我晚上想出去喝酒打牌就出去喝酒打牌，不管你同意不同意”老婆听见后淡淡的说：“我每天晚上十点准时OOXX，不管你在家不在家”

我们还是不要涂指甲油了，很容易导致不孕不育的，我妈骂我好多次了

马上春节放假了，女友在我临走的时候勒着我脖子说：“警告你，放假回去不准给我乱搞！”我猥琐的笑着说：“万一有漂亮小妹妹主动投怀送抱还不要钱呢？”女友沉思了会儿说：“那你就当练技术…”

一日刘备返家，只见老婆全身赤裸躺在床上大口喘气，便询问发生何事，老婆说“天气太热了，心脏病发作”刘备急忙去寻太医，走到庭院看见其子阿斗惊恐万分，便问儿子怎么回事？阿斗说：“太可怕了，有个裸男躲在屏风之后。”刘备急忙跑去查，果然只见张飞全身赤裸站在屏风后面。刘备怒发冲冠，大声喝道：“马啦戈壁，我对你如亲生兄弟一样，现在我老婆突发心脏病，你不但不帮忙，还躲在这里吓唬我儿子!”

　密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱?杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗?我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋!杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么?价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…

某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵醒了， 心想：完了这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢…”

　复习题《桃花源记》：忽逢桃花林，夹__数百__，中无__，__鲜美，__缤纷。复前行，欲穷其__。__尽水__，便得一__，__有小口，仿佛若有__。便舍__，从口入。初极狭，才通__。复__数十__，豁然开朗。 (当时学时也没感觉啥啊，为啥现在感觉不大对味呢
下班啦！亲们，勿喷，勿拍，但是顶顶更健康！

弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧?”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了

　一对情侣在山东博物馆附近游玩，小伙子凝视着对面建筑上的字说：书法写得不错，并大声念叨：心在情妇那!女孩子说：你**啊，明明是：山东情妇馆，贪官的情妇都关在这里。这时一路人经过听到后，心想两个2B，不认得还在这里充学问，明明是心系情妇波

今天乘公交，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊!!这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个。。

年前一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：“天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟。那哥们肠子都悔青了，不好好读书，真耽误事!

以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：小朋友，你认识这个字吗?小孩摇头说不知道。老师开始启发：睡觉时，你爸爸身下是什么呀?“是妈妈。”老师忙改口：我是问，妈妈..