我这儿有易爆品
　　公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
　　司机大惊：“什么易爆品？！”
　　那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
关于鸡蛋ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ这个易爆品，吾甚感欢喜，卿觉得如何

两美女经常吵架
　　办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。
　　这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
　　经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”
　　两美女一听，又争起来了。
　　见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
　　顿时，两个人都不吱声了。

禅是什么
　　苦者问禅师：“禅是什么？”
　　禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
　　禅师答：“感觉如何？”
　　苦者咽了咽口水：“饿！”
　　禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

在酒吧找人搭讪
　　男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
　　他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
　　女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

分手没那么容易
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一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”

叔叔去做人流吧
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大学毕业的小叔，到处找工作，却一直没有被录取。
5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！
小叔：为什么？？？
侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。

给叔叔吃
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公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养噢），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈就威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”
说了几次，两站过后，旁边的叔叔着急地说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就要下车了！”

成语填空
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公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。
人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
我对他的才华佩服的五体投地。

味道怎么样
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老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”
老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”
老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！”

局部地区在哪
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一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

服务热线
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晚妻打电话,夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线.认错请按1；离婚请按2；想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.
深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适,本服务台为您转接120。

播音员面试
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正在举行播音员面试。
考官问：“为什么喜欢当播音员？”
应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
吾也想当DJ呀～

从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？”

怀孕后去香港，买三罐奶粉，在入境处主动被抓，罚款50万，身无分文爱罚不罚，然后判刑两年，狱中管吃管住，没有雾霾毒害。生下孩子，即为香港户口，香港政府负责供应奶粉，两年后回大陆，等孩子长到18岁，父母申请去香港居住，从此全家过上快乐生活......