1月21日，还记得我们第一次一起吃饭么？
你胃难受，空腹吃泡椒凤爪吃的。
刚开始你不肯告诉我
后来没办法说出了实话
早饭你没吃
中饭你也没吃
晚饭，我终于把你请出来了
第一次和你吃饭
你说，我听。
因为我向来如此。
我本来就不爱说。
那天我们还打了CF，
你头晕了，我胃酸了

1月27日 夜班
那天白天你睡觉的时候，做了恶梦。
你梦到了你的妈妈来看你，梦中的你知道你妈妈已经离开了，然后她带着你走到悬崖边，她跳下去了，你叫不出声，你只知道哭，哭的好无力，好痛。
我说我给你解梦，可我始终没有和你说过，因为我知道，即使我说了，你依然是痛的撕心裂肺。
这个梦，是你的妈妈想告诉你，她们的离开，与你无关，因为是她自己走到悬崖边边跳下去了。明白么？你想阻止，可你叫不出声，妈妈是想告诉你，你改变不了，何必总是去责怪自己，总是沉寂在伤痛中。

你睡不着了，去沈家取钱，可借的电瓶车却拉不动
我在离你不到20米的房间里玩着电脑
可我却不知道
过了很长时间你才叫我
我很高兴，在你需要帮助的时候
想起了我。。。
你回来的时候，买QQ面吃
和我聊着QQ而买多了
因为那个梦，你猛吃
你说胃难受了就不用想那些了
我的心就像是被针扎了似的。

那天我算是向你表白吧
虽然我没有说我喜欢你我爱你之类的话
有些话，我向来不喜欢说。
对你的情意，你能懂就行，何必要说出口
我挣扎了半天，才问了你是否介意你的男朋友还没有你高。
你告诉我 虽然以前他没我高 但是现在我怕靠近我的人 你伤不起
为何命运喜欢去折磨一个人，在你还是童年时最重要的父母去逝，给你留下了无法磨灭的伤痛
可为什么还有人再用爱情，再次创伤你的心。
我恨，如果我能早点遇见你。
我心疼你，我想照顾你，仅此而已。
也许那时你依旧觉得我对你只是同情怜悯。

我不喜欢说甜言蜜语，我只说我能做到的。
如果我没办法让你不哭不心疼，那让我陪着你哭陪着你心疼好了
我说的那些释怀放下的话，你说你都懂，只是你做不到。
我想换做我，我也不行。
我说我没心没肺，其实不然
我早已把自己伪装的好好的，开心不开心，永远都那副表情。

有多少人在看,支个声,ok？快要到结尾了，越写越心痛。我先哭一会，等会再写！

嗯。

你总喜欢听那些悲伤的情歌，然后勾起曾经受过伤的回忆。
你总爱回忆过去，无法释怀
你总是一个人心痛，一个人流泪
你说习惯了一个人
去听听那些励志的歌曲，可以给未来一个希望。
不要回忆过去，不去回忆不代表要你忘记，只是不希望你总是活在回忆里
我想陪我一个心痛，一起流泪
我想让你习惯两个人的生活

1月31日，你空班了
我带着你去孔庙、博物馆。
只是时间不够，如果可以，我想带你环游世界。
你不像别的女孩子一样喜欢逛街
我们去唱歌，那首《爱。转角》便是为你而唱
和你的同事一起吃饭喝酒
我不会喝酒，出丑了，呵呵
你很能喝，可我希望你能少喝点
看到你和你的同事打打闹闹，玩的很能开心
我也很开心

回来的车上，让你靠着我的肩膀睡
我感觉很甜蜜
下车的时候，牵了你的手
你拒绝了，我懂了，不说了
可我没想到你会那样自责
我是个安安静静的人
我只想默默的保护着你，关心着你
哭了我帮你擦掉眼泪
累了我让你靠着我的肩膀
痛了我便紧紧的抱着你
你伤我无数次我也无所谓
我不会伤你一次

你是我的OK绷，我也想做你的OK绷。
你似乎依然觉得我只是因为同情与怜悯而对你好。
你却不知道，我从何时开始爱上了你。
连我自己也不知道。
我们从认识到现在满打满算就一个月加一个星期。
可我却觉得像是一生。

我不知道我对你的好，会成为你的压力。
你觉得愧欠我很多
我对你越好，你就欠我的越多。
可我依然如此，不为别的，因为我爱你，明白么？
我只希望你能走出阴影
请你在阴影里的时候往前面看一看
在那阳光底下有个人一直站在那里等着你

当你和我说到这里的时候，我忍不住自己的泪水
就像小时候被爸爸打一样，歇斯地理的哭着
我想给你个家，我对你没有过任何承诺，这是第一次
我不怕为你承担责任，我怕的是你不给我承担的机会