【转】笑话

一个在菜场看到的，神一般的大爷！  那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”  大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。  摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”  正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……  摊主当场就凌乱了…………

（纯属虚构）听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。  首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。  翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。  最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。  饿死了。。。  饿。。。死。。。了。。。

 有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。

丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。 原文该是丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说我做完作业后可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我。

女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！” 老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！” 女儿：“为什么要等到下个星期？” 老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？ 黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！ 杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？ 郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

想起个自己的。我相册有个问题是：答案是什么         有天同学问我：你相册密码多少？我问哪个？“答案是什么？”“什么”“答案是什么？！”“答案是：什么！”“我是问你相册的问题答案…”他无语我也无语了……“我说了么，答案是“什么”！”     当晚，我就把问题换了…………

小姨家里养了一只八哥，据说会说话。但从没听它说过，于是时间长了大家也就淡忘了只当是普通宠物鸟了。一日小表弟在逗八哥玩，只听他卖力的“啾啾,啾啾.....”的叫着试图跟着鸟沟通. 莫名的，八哥来了一句“你有病啊”.........

真心伤不起！！！上帝要人灭亡，必先使其疯狂………   我崩溃！！！！！      高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....  还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！  不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？  又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....  老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）  又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！  只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~ 上面写着：我会。 

这个是无心冒犯吧务们，请见谅
曾经有这样一群人
将大吧叫做主子
将小吧叫做小主