法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！” 白素贞听后，十分犹豫！ 突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”..

某局长在饭桌上喝的醉醺醺，搂着身边的年轻姑娘说：“想要什么包包，等会随便挑。”然后手摸向了姑娘的大腿，姑娘推过他。“不要包？那给你一辆车，等会就去看”说完手向裙子里面移。姑娘挣脱了半天，局长一把抱住，猥琐的笑道：“哟，小妹妹，挺倔的呀！是不是想当干部呀？想去哪个部门，给我说！”这是姑娘终于发飙了，大喊：“爸，爷爷奶奶都在看着你！”

前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！..

平安夜是一场战斗，高富帅负责打炮，屌丝负责打枪。...

在淘宝上买了个充气娃娃。 卖家：一定要再来光顾哦，亲。楼主：你就不能祝我找到女朋友？ 卖家：你可以玩3P啊。 。。。你TM太会做生意了。。-_-||...

高富帅：“你女友还好吗？” 屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！” 高帅富：“难道你女友爱放屁？” 屌丝：“不，不！是娃娃的质量不太好！”...

一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。 两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“Mquot;的门里走了出来。 老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”...

长大之后，看到波涛汹涌四个字再也联想不到大海了……...

闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间……..

那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。 当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。 昨夜，老婆同学聚会。 她喝多了，我去接她，散场的时候。 隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了！...

司仪主持道：“下面，请新郎说出对新娘一生的承诺！” 新郎单膝跪地，牵起新娘的手，对新娘真诚而庄重地说：“八个避孕套。” 此时，新娘谢杏芳的脸上缓缓浮现出幸福的微笑。

我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。 我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？ 他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。...

昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。这下好了，我分不出正反面了。...

昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。 一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！” 话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！ 我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？” 告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？...

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她，男人都是很看重事业的！不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”...