经济学老师讲到奢侈品。 为了便于理解，说道：“假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。

二货媳妇跟我说，晚上我们来玩QJ吧。 我很兴奋有木有！！！晚上洗完澡脱光大字型躺在床上等她洗澡，迷迷糊糊睡着了，醒来的时候发现被绑在床上了，想想男下女上也不错！可是！！……你们能想象她拿根黄瓜邪恶的在我面前淫笑的时候我脸上惊恐的表情么？？…………！！！老子要跟你离婚！！…

小李要移民，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。 ” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

女护士甲：“昨天晚上真气人，回 家的路上，一个男人突然把我抱住， 想非礼我。 ” 女护士乙：“天哪，后来怎么 样“？ 女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒 霉，是个男的’。”

前几天跟老婆去开放，小旅馆，隔音很差的说。 　　老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，　　我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。　　声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……

我能告诉你这是一段真实的对话么
飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

幼儿园想上小学。 因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。 上了大学。想回到幼儿园可以无缘无故的开心。想回到小学因为人与人之间没有隔阂。想回到初中因为有一帮兄弟可以无忧无虑的出去疯。想回到高中因为那时的自己还有梦想，还会拼命去努力。我们一直都在错…… 许多东西就这样错过……

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！

一男星被爆与一女暧昧，微博评论：“怎么会看上她？”“假的！炒作！想出名！”“我再也不相信爱情了！”一男星被爆与另一男暧昧，微博评论：“在一起在一起！”“这一定是真爱！”“我又相信爱情了！”

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。 一天晚上，他们俩人又在花园里相会。
姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”
小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

你们在班主任的内心都是纯洁的好孩子
一天下课，一群同学围在阳台上讨论着
‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”
这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”

“你想进音乐学院吗？”
“我没有这方面的特长呀！”
“钱就是特长。 ”
我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门
院长就惊喜地说：“天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！”

刚才老婆对我说，将来有宝宝了以后,给我们一家人买一套亲子装。
我说好啊，去订做一套，我的衣服上写着‘’我是锄禾”，你的些写“我是当午”，
宝宝的就写“我是大米”。
老婆楞了一下以后一脚把我踢下了床

大一新生 竞选班长 一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…… 本来教室很平静 第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！ 之后教室的气氛就不能控制了

本人是学法律的，一次上刑法，老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。 。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。