中午，市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校的食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。
　　这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：小同学，一次吃得太多，会消化不好的，明天再吃！
　　小孩嘴里含着鸡腿，抬头看了看市长，然后打了个饱嗝，说：你明天还来吗？

将军和副官准备退伍了，将军对副 官说：“干脆来我家当管家吧！” 副官：“是！将军！” 将军：“明天早上，像在部队里面 那样，六点钟准时叫我起床！” 副官：“是！将军！” 第二天六点，副官准时来到将军 卧室。 副官：“将军！您该起床了！”将 军很满意，感觉找回了部队感觉。 将军刚要夸奖副官，只见副官掀 开被子，在将军夫人屁股上拍了一 下！ 副官边拍边喊道：“小妞！天亮 了，你该回家了！”

隔壁住的同学好用功，这么晚了还 在背英语。 可是他看起来应该很笨 吧，背来背去就是oh yes、oh no、e on、baby这几个单词，真替 他着急。希望他下星期能考出好成 绩。

在网上看到妈妈让女儿去相亲，女儿说：世界上最爱我的人已经娶了你了。
妈妈瞬间无语。这是背景，某天和老妈聊到 男盆友这事。
想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：我让给你，你敢嫁吗？………
姜还是老的辣啊！！！

电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。 ”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

有一天，一个女生问一个男生：“魔 鬼、地狱、天堂三者之间是什么关 系？“那男生说：“在我的两腿之间有 一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地 狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同 时进入天堂。 ………

我和老婆结婚已经十多年 ，浪漫年代已很久远，今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。 ”老婆说:“行！我就对她说:“嗨！小娘们”。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”
　　“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”
　　“这使不得！”亨利为难地说。
　　“不忍心下手么？”
　　“不，在家里洗衣，做饭的是我

有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。

去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等。
五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”
我硬着头皮回：”我一个蛋...”

我：我可不可以亲亲你？
女神：不可以。
我：我刚刚说了什么？
女神：我可不可以亲亲你？
我：可以可以。

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”
算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。
富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。
医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我：痴人说梦
。。。。。。过了1秒
我：不过办法倒是也有。。。
女同事：痴人说梦。