我有我爱的人 我有我一辈子爱的人

我爱所有人

我爱我媳妇，我喜欢我玩的关系好的女性。我想我的一群兄弟。

2012年8月26日 我离开这里 去了一个陌生的地方 开始了新的征途
一路上我都在思考我这样有意义吗 但是不得不深呼吸 用微笑去面对
真的到了那里 看到了许多新鲜的事物 甚至有些憧憬在那里的生活
一天一天 我过的算不上多好 有点提线木偶的感觉 没有灵魂
在那里我没有任何的优越感 比我好的人多的数不清 我甚至有些自卑
每当他们问起 嘿你过得好吗 我总是说 很好 在这儿的生活挺好
转眼 泪流满面 我不敢告诉他们我究竟是怎样的 我怕他们担心
我甚至连个电话都不敢打给他们 只是借口说 要努力学习 时间太紧
没时间给他们打电话 我总是说我很好 很好很好 我一直在写日记 写我的生活
我会记录下来给他们看 真正记下来的东西 我却没有勇气让他们看了
我过的并不好 很容易哭 很脆弱 我以为我会一直这样
半年过去了 我变了很多 我承认 我坚强了 很少能有让我哭的东西
昨晚闺蜜抱着我哭 我甚至都哭不出来 明明很难过 但就是哭不出来
我也不知道自己是什么时候变成这样 甚至有些冷血 这样不好 可是我变不回来了。

我越来越喜欢听陈奕迅的歌 特别是慢慢的 歌词写得特别忧愁的 我总会在闲下来的时候哼唱两句 然后开始胡思乱想 我变得很可怕 会有很多可怕的想法 我不敢说
我越来越没有安全感 我甚至想过 是不是我不在他们的生活里 就等于我不在他们的生命里
这样的认知竟然让我恐惧的说不出来话 我很胆怯 很怕他们会不记得我的模样 会忘了我们在一起的时光 我不愿承认 他们现在说的人 事 我有些插不上嘴 只能听他们说他们的生活 多美好的生活 只是没了我在

新认识了很多朋友 他们对我很好 但总是少了点什么 和我相处有些小心翼翼 这样让我很难过 我多想能有一个知心的像他们那样的朋友 新的朋友说 我是个很容易相处的人 但是很难走进我心里 我在想 这也正常 我的心不大 装了他们 就装不下别人了 只有那么大地方 而他们又是我舍弃不了的 所以我只能留着他们 拒绝新的朋友 这样有些病态 也没办法 治不了 就只能这样 其实我挺享受我现在的生活 我有时间想他们 有时间唱我爱的歌 有时间写日记 有时间臆想 有时间学习 有时间在阳光下睡觉 多惬意的生活 我是很孤寂 没了他们在身边 没关系 孤寂的我也会孤寂的快乐

我爱楼主。

我总会一边一边的想 想我爱的人 想我爱的事物 想我的回忆 想我的未来 就是忘了现在
我是个傻子 我不知道珍惜 我总爱幻想一些有的没的 我不知道我是得了什么魔怔
总之很傻 傻到忘记很多事 然后用一点点事联想到很多很多东西 脑子一片混乱
我很没意思 很没很没 无聊透顶 所以我没有太多朋友 这也是我现在才发现的
我只有那么几个 现在的同学说我有些过分 明明对我很好我就是看不到眼里
我就那么几个朋友 我只爱那几个人 我宁愿守着回忆过日子。

我一直很念旧 念到可怕 是那种没有过去就没有了一切 我不愿这样 但是我很适应这样 我总觉得人不能忘本 所以一定要记得最初的模样 亦好亦坏 所以我就这样了 一直这样

别问快不快乐这就是生活你又能如何 我已经学会了逆来顺受 我知道这样不好 但那又怎样呢 没有几个人会在意你好或不好 除了你自己能够毫不吝啬的爱自己 还会有几个人如此的爱你 所以在这物是人非的新世界 我最爱自己 我再也不会信誓旦旦的说我爱你胜过爱自己 何必这样说了 像玩笑一样 何必 我不愿再做一些没有意义的事 控制自己不要做 我会发现我快乐多了 最起码是顺心的 不会很别扭 这样不好吗