今天阳光很好，天却很冷，我围着林恩恩给我织的围脖，和邵晨一起走在路上，很开心地聊着天。
和上一次与林恩恩分开不同，这次我很在乎她，她的离开对我造成的影响远远大过C或者D。
所以没心没肺对邵晨笑着的我，内心其实全是窟窿，流着血，淌着泪，涌着翔。
“你tm要不要笑的那么难看，和刚吃完屎似的。”邵晨说。
“滚球，老子开心到极致的时候往往笑的很难看。”我说。
“高兴什么？”邵晨问。
“为我笑得如此难看无人可以超越而高兴。”我说。
“脑残。”邵晨不屑地瞥了我一眼，不再说话，他的眼睛认真地看着前方，不知道在想什么。
我看看前面的乌压压的人群，没有发现什么异常。

其实还有更悬的，每到夜深人静时，我总会有种强烈的直觉，有人正在门外透过猫眼瞅我。
我说过啊，不太怕鬼，所以常常夜深人静闲着没事的时候就去门口透过猫眼瞅瞅外面，不知道是不是我太敏感了，门外从来没有出现过什么人的身影，但楼道感应灯却常常是亮着的。
邵晨说我该去看心理医生了，我告诉他，好的，有时间我去给心理医生看看病，我很早就想过这个问题，心理医生每天接触那么多奇怪的思想，非常需要我这样一个正常的人去解救他们。
说实话，我觉得自己充其量只是有那么一丢丢敏感，绝对没什么心理问题，门外的感应灯常常自己就亮了，这是一个客观存在的事实，又不是我臆想出来的，要买就是门外的感应灯其实一直有问题，只是我没有注意过。
这不，夜深人静了，我又恍恍惚惚地觉得门外站着个人，我立即蹑手蹑脚地走到门口，看看外面的情况。
我没说错吧，感应灯又他娘亮了啊。

其实通常情况，我是不会开门出去瞅瞅的，因为我虽然不太怕鬼，但是我很怕坏人啊。
但是总这样也不是个办法，我有点折腾腻了，索性一开门，走了出去，四周望了望，依然什么都没有看到。
看来也许我确实应该去看看心理医生了。
莫名其妙失落地回到家，忽然想洗澡。
我不喜欢洗澡，你懂的。
可是我现在特别想洗澡，我在洗漱间拼命地挫折身子，似乎想搓掉些什么，却也自己都不知道我到底想搓掉什么。
莫名其妙地搓了很久，我看着充满雾气的镜子中模糊的自己，在镜子上轻轻写下林恩恩的名字。
我对着镜子傻傻地笑，感觉很甜蜜。

裹着浴巾走出卫生间，没有人听我问“我的身材怎么样”，感觉很是失落。
坐在电脑前，总是想看手机，总是想看看有没有什么消息。
10086还是很够义气的，它知道哥们最近挺寂寞，不停地给我发着信息，然后我就给它回几条恩哥我想你。
被10086温暖了的手机此刻冷却下来，温度接近纯粹的冰凉。
它安静躺在手上，传递着机器的硬质金属感。
心里好空，看着冰冷电脑里面的排版软件，空空的脑袋。
眼里有碎冰的残渣，杂乱扎进去，赤剌的感觉，阻塞想流却流不出来的液体。
就这样结束。
我们终于回归原点。

也许我们只是到了要下车的时候，在站台不能停留太久。
我们下车，朝各自的方向走去。
我不知道他是否回头看我。
我的回头，装满他的身影。
只是默默然看着他，离我越来越远，慢慢模糊，慢慢消失。
直到我再也看不到。
依然回复自己平静又没有生气的生活，像一匹没有起伏的平整布帛，望过去，一览无余。
我有太多无聊和空虚的光阴，我应该为它们找一个安身之所。
每天下课都到图书馆去看书，看各种各样的书。
自己感兴趣的书，不感兴趣的书。有时目光仅仅在一行行文字当中扫描，只感觉一个个字符蹦进视网膜，至于它们作何解释，它们要传递的意思，与我无关。
我仅仅为看书而看书，只需要视网膜内停留着越来越多的文字数量。

以为它们的多寡可以体现我思想的盈余或者亏空。 每天起床，吃饭，到教室。
每天很准时地到教室，帮同学答道。
生活像齿轮，机械停不下来地转动。
很无趣地重复。
有时候一包苏烟，一盒火柴，一瓶农夫山泉...静静的等待夜幕逐渐变淡，静静的……夜色中，模糊的是她的影子，整个人狰狞在痛苦之中，陪伴我的是依然清晰的寂寞。悠这里的悠闲不比在学校的少，但牵挂却打开午夜电台，听起那首《比我幸福》。

爱不用抱歉来弥补
再痛也不说苦
默默的倒数
心痛却在不言中。闭上眼睛想起她依偎在我怀中那幸福的微笑，想起她
熟睡时恬淡的神情，那份宁静总让人不舍将她惊醒。
空气中漂浮着烟草的味道，一个男人在这样的夜晚，思念着。
寂寞无滋无味，幸福谁能体会？为什么望眼欲穿的幸福总是不肯降临？
不喜欢含着泪看着她远去，不愿意体会苦涩滋味，可是总不能轻松的得到。
爱一个人先要学会忍受寂寞，有时候学着改变自己性格、习惯、态度......
让自己变的满不在乎，让自己变的陌生，才知道其实改变和选择一样的难。
觉得自己是个过于善感的人，EQ过高，呵呵~

总想找一片池塘，一块绿地，一间平房，几亩良田，带着心爱的她，无忧无虑的自在生活，也许会很平淡，也许不是很富有，但是我相信那种幸福生活也蛮不错，起码摆脱了嘈杂的城市中灯红酒绿的诱惑和无聊的人际纷争。
我以为冬天是最美丽的季节，我幻想冷冷的溪边有你还有鱼在水里，一对对很自在，一对对很相爱，让人想到未来。
是不是你也和我一样在寻找？那种鱼只有幸福的人才能看的到，谁用爱去拥抱她就在周围绕，陪你一直到老。
我们是否该忘记一些遗憾，忘记一些无奈，在这一瞬间，穿越所有的痛楚，穿越所有的伤害，让我们在爱一次，再勇敢一些坚强一些，我知道这些日子你同样承担了很多忧伤和烦恼，才可以面对破碎的梦想，我相信我们彼此的关心和努力总会带来希望，我们的幸福还在前方，倦了累了我给你依靠，我永远都在你身后，静静的等候你。
给自己个有鱼的地方。
这两天对于我来说，好比几个世纪般那么漫长。

只是这种日子不知还要过多久，我想没有人会明白我的心情，而我不想因为这样成为别人的嘲笑，所以我会说我每天都过得很开心，开心是自找的嘛，可心里却并不是这样的，那是种自我安慰，也是借口吧。虚荣的我怕别人笑所以尽量保持开心的状态而己，可是很辛苦你知道吗？或许你也一样，只是你更怕我伤心所以不说出来，不想折磨双方罢了，只是现在的我希望可以像别人一样，每天都开开心心在一起，粗茶淡饭我愿意，生活本来就是平淡的 。
自己告诉自己，不要那样放纵自己去哭泣，要坚强，即使忍不住掉眼泪也要马上抹干净，一直，也的确是这么做的，以为自己可以坚强，以为自己可以再去快乐起来，可是为什么会这样，还要多久这样的日子，我忍受不了了，我想念林恩恩，很想很想，她是否也会想我。
自己心中还抱有那一丝丝幻想，希望她会回来。
还是收拾不好自己的心情，心，每天都生生的疼着， 我的心脏还可以承受多久，多久可以结束这样的日子呢，是永远都忘记不了了么。
不想哭，却总忍不住鼻子酸酸眼睛红红，我不想要这种日子，可是不由自主的，大脑不受控制的去想念，想忘记好难，好不容易，每天对着林恩恩的QQ就会想为什么她还不拉黑我，她曾经说过，如果有一天她走了，就彼此删掉所有的联系方式，我没有删掉，可是她为什么也没有删掉。

马克

先到这儿了，作者更新了我会抽时间更的

希望不是烂尾

顶
——对不起，我还是成不了你想要的那个他