回复：〖转载〗内涵与搞笑！续集……要看就来吧！表错过咯！

昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃 饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回 家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃 饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞 过来大叫：畜生！！！

我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他 拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒 手起瓶盖？”服务员摇头说不信。朋友一拍 桌子：“那你还不拿起子去！”

从前有一个人叫阿爽，他死掉了。出殡 那天，他的家人哭喊：“爽啊……爽啊。”路 人不解，问道：“你们爽什么啊。”家人痛哭 流涕：“爽死了……爽死了！”

天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其 中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不 淡定了。我正要回头看内个女的的时候， 另一个女的说“我觉得仙人球好养”。想多了的同学回复一下 。。。

昨晚打DOTA的时候，都凌晨一点了，一哥 们儿电话响了，他响了挂，挂了响，最后 他不耐烦的站起来说了句：“兄弟们等一下 ，我分个手就来”。。。

2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤 巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐 咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭 全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年 你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很 快就要下去见她了，我一定要让她心服口 服！”

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼 问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙， 再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过 ，问曰“看你门没关，我帮你关了。”

考试结束后，一哥们说：“监考掀人家卷子 和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道 下面是什么还看，这不犯贱么”

考试结束后，一哥们说：“监考掀人家卷子 和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道 下面是什么还看，这不犯贱么”

一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时 ，隔壁男卫生间传来卫生纸。女生花容失 色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地 答：“雷锋。”

怀疑室友有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费〔飞信对对碰〕。”第二天，我顺利的知道了小三姓名..

土豆：我斗破月票创造了一个传奇！
三少：你咋不说你拖更被叫拖豆？
土豆：我斗破被制作成大型网游！
三少：你咋不说你拖更被叫拖豆？
土豆：咱能不提拖豆吗？...
三少：我写酒神，你在写武动
土豆：....
三少：我写天珠，你在写武动
土豆：....
三少：尼玛我神印都完了，你武动还差着N章呢！...
土豆：咱还是说拖豆吧！

精神病院中一新来的护士，看到几个精神病患者围在医院的水井旁边，嘴里数着：35、35、35…她感到很奇怪，于是走过去问他们是在数什么，结果那些患者什么都没说，迅速地把那护士扛起来扔进了井里，他们继续数着：36、36、36……

一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去， 出来的是活猪！

有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
　　“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”