事情解决的差不多了.我的心里目前只有你一个人的位置,原谅我心太小,装不下除了你以外的任何人.

还记得我们在一起的时候,你会等我下班就为了等我跟我说上一句话.我现在每天也是十一点下班.回去只有冰冷的房间和冰冷的床.再也没有你温暖的老公晚安.宝贝儿,我好想你,你知道吗.

宝贝儿.看到你微信说脸上全是肉.要瘦脸.不要再瘦了亲爱的.你本来也不胖.健健康康的.真的爱你得人是不会在乎你胖瘦的.反而会希望你胖胖的.怎么开心怎么来吧,我会努力.假如以后不在有人喜欢你了.我养你.

你说就算头破血流又有什么关系,比起因为没去争取而后悔莫及要好多了,这话怎么看怎么像以前的我.可你说的会是我么,我会不会因为彻头彻尾而失去你.

宝贝儿,对你的思念并没有因为我们分开而减少,与日俱增的是对你的爱和我对你的愧疚,一定是我不够好,所以你才想要逃.我还想带你去香港.想跟你一起去海边吹海风.我还想继续爱你.

总是发了疯的想念你,看着你动态里的照片一遍又一遍,她们都劝我该放弃了.可我爱你的心能够放弃么.宝贝儿,每次上微信都会把你的窗口开了又关,犹豫着要不要对你诉说我的思念,可又怕会打扰到你.你现在幸福么.每次朋友和我说你在人人上又@了谁.我都会想到我们以前的点点滴滴.分开这么久了,你有没有像我想你一样发疯似的想念我.

昨天去空间,看到我们相遇第一次分别时给你写的日志,时间真的就好像回到了那个时候,我好想你你知道吗.我不是喜欢把委屈说给别人听的人.当我想你的时候都会把心事写在留言板.宝贝儿,要怎么对你诉说我的思念.要怎么表达我对你的爱.

上班已经不知不觉26天了,完全没有那时为了我们小金库努力的那股力量，宝贝儿,原来,你真的是我的毒药.可你不知道.你同样也是我的解药.亲爱的,如果多年以后的某一天你看到了这个帖子,你会不会骄傲有一个人曾很深很深的爱过你.

我很想很想把我们曾经的照片发在这里.如果不小心遗失了以前的照片.这会是永久的纪念.可你会不会怪我.怪我其实都已经和你分手了却还发你的照片.可我只是想证明.你曾经是属于我的.只要你还没喝孟婆汤,你就是属于我的吧,看吧.我就是这么自欺欺人.每天晚上会对着我们的儿子说,我真希望你妈回到我们身边来.我把自己圈在了一个框框里.别人进不来,我也不想出去.即使爱你这么艰难,我却从未想过放弃.

如果你逃,真的要逃.世间万物都会消失掉.

一月份已经悄悄的进入尾声了,亲爱的宝贝儿.去年的春节我们在视频.为了彼此我们错过了春晚.可今年没有你,我只有看春晚了.

最近想你的次数变得越来越多越来越急切.始终都在徘徊着要不要把你追回来.可是你现在心里还有我么,把你追回来我却还要考虑你过得幸福不幸福.我会给你我全部的爱.可你需要么.就算被撞得头破血流又怎么样,比起因为没有努力而后悔莫急要好很多了,宝贝儿,你是我不喜欢别人的理由,我会守住寂寞等着你,守护着你,我是你的派大星,一直都是.

他们真心觉得我是对每个美女都能特别温柔的人,可自从与你分开之后,我变得暴殓.不愿意对除了你意外的任何人展现温柔.亲爱的,原谅我离开你以后的样子.只是我只想要你放心,即使你不在我身边.我的人和我的心都在你那.谁也带不走.

我愿为你画地为牢,我在牢里慢慢变老.我一直都在等着你的归来.等着你温柔的眉眼对我温柔的诉说思念.告诉我,以后再不会丢下我.再不会让我孤单的一个人孤单的守候.

宝贝儿.你的样子一直印在我的脑海里.挥散不去.