没有怀念，
只是心疼。

病态。

加油，企。已经在改变了…

上瘾。

滚尼玛！

激怒我并不是啥子好事！

晚安，全世界。
晚安，爱人。
晚安，凌晨的晚安。

真的害怕。

时间好快。都2015年11月26号了。
我们都在走着自己选择的路。那怕没有人理解。
心里的伤，嘴上的苦，都深呼口气告诉自己会好的。
身边能说上话的人很多，但是真心话太少。
晒娃，炫富，秀恩爱。我没娃，没钱，只有默默退了群。
说到伤心的，会大口大口的喝水，把头抬得很高，害怕眼泪会落下。
下星期开始休公休了，我唯一想到的是回老家陪陪我年迈的奶奶。
我奶奶都80多了。记忆里的她，会骂我，会管我，会陪我一起落泪。
我想接她上昆明的，但是她说她老了，想守着她和我爷爷年轻时候的家。
自从父母重新盖了新房子，以前的老房子就奶奶过去住。她总是说以后留给我。
我的奶奶，也是操了一辈子的心。到老了，还要为我操心。
想着她，觉得人一辈子，挺不容易的。

我又把这个帖子看了一遍。无意知道今天是感恩节。
需要感谢的人太多。感谢佛说彼岸吧记录我好和不好。
感谢我的吧主和吧友们。你们都要幸福。

旧疾。

企，生日快乐。

唯有自救~
否则谁也救不了我！

老天太不公平了，怎么可以如此对待善良的你们？三舅，你在天堂还好吗？权哥不行了，你为什么不保佑他呢？好心疼，好难受……

现在心情很复杂，最近又开始失眠了。带着工作、生活和心理的压力，面对好友的看似轻生，亲人的病逝，我感觉内心都快要崩溃了。
从来没有这么难受过，依稀记得当年离开他的时候，我以为那会是我最痛苦的事，那时候痛了可以哭，可以闹，可以倾诉，可以发泄。
而如今，痛了喊不出，累了说不出，委屈了哭不出，再也找不到词语可以形容我的心情了……，不像以前，几乎每天都可以发出一些有的没的，无病呻吟的感叹。
悲伤，痛心，遗憾，内疚，不安，愤怒，压得我喘不过气来！我能做什么？我可以做点什么？突然觉得自己好没用！好害怕……
妈妈说，表哥从昆明回来的时候，他说他不想死在外面，昨晚上临走的时候，他说他要走了，三舅从天堂来接他了，三姨爹说不准走，痛苦地撞墙，天啦，老天爷，你知不知道，他们善良的一家人，从来没过过一天好日子？为什么要这样？
真的有天堂吗？那么，你们在天堂还好吗？那里一定不会有悲伤，不会有病痛，但愿你们忘了所有的痛苦，做快乐的天使。
哥，你一路走好。至少不再被病魔折磨了，去跟三舅还有外公团聚吧。