不去刻意追求
不去刻意记忆
过去的真的过去了
我对自己说每天都要微笑
不管心情糟否
所谓的幸福
只是一种感�

第六天．．．�

亲爱的，对不起，答应你，以后不会再伤害自己了．

不要你再因为我而心疼和不快乐．

对不起，我真的不是故意要让你担心．

没有告诉你所发生的一切，只是害怕影响的情绪．

对于疤痕，不是没有后悔的．我知道或许会一辈子都在．

很多时候真的会很讨厌自己是如此的不洒脱．

总有一天，我会真的快乐，真的明媚，不再假装．

把深埋的静．一点一点一点的挖出来．．

好孩子．．

真的做的很辛苦．如果可以，希望不好．

　闭上眼睛，没有眼泪．

　如果此刻能够死去，是件多么幸福的�

就算跌倒。也要豪迈的笑。
再苦再痛，都要微笑。
哪怕微笑的时候流着眼泪。
可是还是要微笑着去走我自己的路。
很努力的呼吸，很大声的笑�

你说过的话。我记得。我记得。我记得。我记得。我记得。
每一句。我都记得。

…

谢谢。再见。

…




抽烟。导致喉咙发炎．
喝酒。导致胃痛难忍．
天天。跟不同的男人。
到处去。吃好的。玩好的。


似乎是天底下最幸福的人。
可　谁知道．我在想我深爱的男人。

谁知　我喝的很醉．蹲在厕所哭。
全身颤抖．..

谁知道　．我的混乱。



谁知道。.最近　我多么难过。
发生这么多事．.我怎么承担。


一切　一切。未知．..

很多人，不需要再见．
因为只是路过而已，遗忘，是我们给彼此最好的纪念．



对他的想念一天天的与日聚增。
不知道为什麽在我胡乱花心一把之後才这样。




我到底爱谁谁知道。
连我知道都不懂。



他们都说。
一个人。
曾经爱过。
以後就不会在爱麽。




那我现在在做什麽样的蠢事。
爱的太懵懂。
太幼稚。
居然把自己赔了进去。



其实。爱情是很短暂的。



我自己扔掉很多的幸福。
想捡也捡不回来。



我只是想对他好。
并且觉得自己必须一定要对他好。
就如过去那些爱我的男子。
一如既往的甘愿为他做所有。




只是那一个爱字。
我已经不敢想不愿提。





我只是想对他好。没有目的。
仅仅如此。
只是现在已经发不出声音。





沉默最好。
什麽也不对你说。
越说越乱。越做越错。






是我要在他面前死死坚持我的骄傲。
我要装坚强。强颜欢笑。
好像自己过得很好很好很开心很开心。




我真的想和他在一起。可我却没有信心。
好象。我真的颓废了。好象。我病了。。。

风吻菊：

真的没有故意要和自己过意不去．

付出才是痛苦的解药．是什么意思额．？

成长是这样痛苦的事情。
混乱、肮脏、泛滥成灾。
我是多麽的卑微。脆弱。徒劳挣扎�

-

此刻,凌晨１点．

第七天了．真的很累．累到不能够清醒．

总觉得头很晕，很困．却又总是睡不着．

很用力的呼吸，想哭，却已没了力气．

走路．吃饭．睡觉．坐公车．不停不停强烈的想你．

什么时候才能好．什么时候才能过去．

．．．　　．．�

删除关于我们的１０００条信息，看着更新的信箱，一片空白．�

如果我们爱下去会怎样 。。。�