拿经验走人,这老多字看完就犯迷糊想睡觉

其实很多时候我也想象烟火姐这样把生活中的感受写出来，可偏偏却不会表达，开了博客写的字和微博差不多，所以多看看这些文字也是学习和享受吧

哈哈…喜闻乐见

小时候因为家里穷，就没买过啥书，再加上喜欢理科，文学的书很少看。鲁迅是唯一喜欢的作家，看你写的东西，才想起我也曾经喜欢过，加上我面临的生活，真的深有体会。希望继续更新

2013 2 8
家里安安静静，我窝在沙发里看一本悬疑小说，男人在卧室里偷偷的抽了一颗烟后补觉。本来伴着这零星的鞭炮声过悠闲的假期生活，可是这小说的作者总是牵扯着人往深处琢磨，本来安静下来的我只能扯会无聊的东西平复心情：
首先我想先回应一下@2L8JD同学： 你的第一段“所有人，都不要站在道德的高地去审视他人。原本无意和他人聊这种话题，但不忍一个还算欣赏的人停留在这种三观里，以此共勉吧。领教过一个人的固执，但还是希望对你有用。不谢。”
我不希望你欣赏我，因为我觉得欣赏的基础是理解，你很武断的想把我拯救，我想你这样悲悯的心一定不是欣赏我的基础。
你的第三段“如同这生命，走下去都是辛苦的事，与内心有关，与其它无关。生命不过是一段简单的旅程，欲望使生命变得辛苦沉重。矫情的话可以交给二十以下的。如果不认同，那是自己的事。说实话，极反感你对柴静的言论，一个人，哪怕他感情生活如何令所谓的道德家不耻，都应该不影响他的工作质量和高度。你可以不欣赏，但请不要用这种少儿理论做借口。”
我想我还没有浅薄到一个女人和多个男人上床就会觉得这女人让人恶心，相反我对木子美却很喜欢欣赏。我不知道我说的你是不是理解，我首先申明每个人的喜好不同，我无疑攻击你的爱好，我也不想说服你和我保持一样的看法，我只是不喜欢柴的矫揉造作，一个普通人矫情是没有关系的，但是一个新闻人各种矫情和不客观却会影响一大批人。
年关将至，事务繁忙，那些琐碎的心情又将淹没在琐碎的生活里了

2013 2 23
上网的第一件事情就是去微博看看新闻，偶尔看到新浪微博关掉弯弯那边人的微博，几个弯弯的记者笑着闹着采访，引出回答者欲说还羞的表情。提问者和回答者言谈里的戏谑、轻视与同情，使我生出亲切的悲哀，原来，这是另一个世界。lanyu前几日借我柴静的“看见”，我知她想让我看看她的书再评价，两个人都是倔强的人儿，都对自己喜欢的人或者事坚持，所以她不喜欢我说柴，就像我不喜别人攻击木子美一样。于是，我每日里都会读一会儿“看见”，她的文字依旧让人感动，依旧是文艺青年的善良和坚持，相比于很多年前读崔永元的“不过如此”，我想柴的书还是很好看的。我暗自揣测：崔和柴不都是体制那口锅里的青蛙么，即使善良勇敢，在那口锅里一露头，下面就会有大火煎熬；若温吞吞的悠游，便可在自己的小世界里哭一会笑一会，得点抑郁症，痛苦一下，由此寻得圆满。诚如我自己，百无一用，必要靠着这锅讨生活，砸掉饭碗的是事情断然是不敢做的。偶尔一点自以为的自由，也不过是放风筝的人把放风筝的绳子松了一松罢了。所以，不喜欢柴是因为发现大家都是为一口粥生活，她反而端出为人言的架势，好像自己是界外仙人，反而要更穷苦者为她供奉。或者她的初衷是真诚的，可是锅里的真诚，一定会被那把大勺和锅底的小火慢炖搅得面目全非，而她，偏还要拿着变了味道的东西说好，自欺，同时欺人。所以，看过某一句话觉得真实的让人发笑：这段时间审查宽松些，所以如何如何。
新楼梦里那句“乱哄哄，你方唱罢我登场”最是真切。我想我们和柴是一样的，不过是乱哄哄的说些话，找点存在感。就如同这贴吧里的各种各样的爆照攻击，妄图在别人那里留下些印象，攒些自以为的满足感，空虚迷幻，正对应着空虚迷幻的自己和世界……
不过如此，不过如此……

好多字好多字，冒个泡匿

我们就是要自私的做随性的自己，有人懂，我们欣慰，没人懂，我们依然，，，，

2013 4 14
本来要早早休息，却手贱点开几个新闻链接：村民被碾死，国家机器围观幼童被辱，姜戈被禁，唐僧埋骨古刹面临拆除。心底是深深的悲哀。很久不看新闻，若看电视，也不过看看财经报道，知道新闻联播里的世界与我无缘，从不敢窥伺那样的美好生活；而网络里的新闻是不敢看的，那些小人物的挣扎总会让我在某一刻有唇亡齿寒的感觉，会自问：下一个，轮到谁？
鲁迅先生问过这样的问题“假如一间铁屋子，是绝无窗户而万难破毁的，里面有许多熟睡的人们，不久都要闷死了，然而是从昏睡入死灭，并不感到就死的悲哀。现在你大嚷起来，惊起了较为清醒的几个人，使这不幸的少数者来受无可挽救的临终的苦楚，你倒以为对得起他们么？” 我知他是痛苦着的，他的痛苦中总归是抱着希望，虽知希望渺茫，却也努力去做，“呐喊”的序言里有这样的话“在我自己，本以为现在是已经并非一个切迫而不能已于言的人了，但或者也还未能忘怀于当日自己的寂寞的悲哀罢，所以有时候仍不免呐喊几声，聊以慰藉那在寂寞里奔驰的猛士，使他不惮于前驱。至于我的喊声是勇猛或是悲哀，是可憎或是可笑，那倒是不暇顾及的”。可是，我总归是比不了。我是懦弱的人，知道自己难以舍弃，所以我是围观杀人的看客，喊几句口号，骂骂人，转过头又继续自己的生活。我的忘性很好的保护自己忘记待宰的命运，继续浑浑噩噩的吃饭穿衣，偶尔在深夜里想到自己的命运，牢骚一番。
我已经老到发个帖子就能安抚自己的情绪，不会因为看着买不到票的人群而哀叹彼此的命运，继而落泪；我知道自己渐渐坚硬麻木，我知道我苟延残喘，我只能教会我自己糊涂又糊涂，我羡慕那些拼命争着升官发财的人，起码，他们还有希望。而我，已经坠入绝望的谷底﹍﹍

人类不黄哪来的我们？不黄难道断子绝孙？

2013 4 28
昨天和男人赌气，他做好饭不吃，今天又蒸了我喜欢的紫薯，中午回家看他像看空气一样无视，晚上回来他过来哄我，看着他的胖手指一点点扒薯皮，我虽然气消了还是绷着脸，被他一顿逗，才放下架子和好。虽知道自己不对，可是平日里与他相处时极难低下头认错。这般年纪依旧像个孩子一样，各种的刁蛮任性小矫情，我知道自己对他苛求太多，在他的一再纵容下越发不知收敛。现在，他在客厅看电视刷鞋，我在这里打字，忽然有点小小的歉意：作为妻子总不心疼他，耍小脾气，小心眼记他的仇，一吵架就想着离婚分家，从不记他的好处，他生病了还责备他，不收拾屋子不做饭，还要挑剔他饭菜的味道，有时觉得要我是男人，我才不要这样又懒又臭脾气的女人呢。可是我被他照顾了这么久，久得自己觉得有点理所应当了，久得都忘记了他的那些好，久得认为我在家里的任务就是怎么舒服怎么来，久到我不高心他不哄我便是天大的事。
他曾说过：只要我不高心他就难受，我高兴怎么着都行。我一直当笑话听，从来没觉得一个人会因为另一个人不开心就难过。可是这一刻忽然有点小小的理解：习惯他每天两三个电话，无非是吃饭穿衣，而我好像很少能够记得这些；吵架的时候我扔东西磕到手，他会担心我受伤；很冷的冬天在单位门口等着我下班，而我在办公室里磨磨蹭蹭的想不到他会冷；在我加班的晚上会出现在单位门口，等我将近半个小时；虽然不愿出门，也允诺陪我出去玩；不愿逛街，也硬着头皮陪；我喜欢玩电脑，由着我玩，睡晚了我还会怪他不管我。这些，难不成还印证不了他的话么？
偶尔他会开玩笑：哥也是从不受气的人，就拿你没办法。日子过久了，烟火缭绕里有了太多的理所应当，我生出惰性，对方的迁就忍让纵容了我，我自己也渐渐忘了自己的角色，真的很抱歉会这样待这个将陪伴自己一生的人，真的第一次想很诚恳的对他说：对不起！

2013 5 4
晚上出门，广场人很多，已经渐渐暗下来的空中还飘着风筝，有些恍惚，好像到了一个陌生的地方。去妈妈家，处理完事情回去，路边有很多车，我心生恐惧，过马路有些怕，那个印象里到了晚上就很少人的小镇而今已不复存在。回家，试穿买的新衣新鞋，买的时候觉得很好，现在属于自己了却有些兴趣索然，还是喜欢穿了很久的牛仔裤运动鞋。听很安静的歌，打无聊的字，被伤感侵袭，无处躲藏。他打来电话嘱咐早睡，我喏喏的应着，却懒懒的对着电脑发呆。我以为自己终归是无处可归的游子,永远无法有可思念的故乡,永远无法安心的投入故乡的怀抱,那些固执敏感细腻都是可以让我窒息的利器,暗暗将我割裂。我终究习惯了这样的疼痛，不再如受惊的小鹿，东躲西藏。很久没有在这样的深夜满腹心事，不知这一切从何而来，也不知它们何时离开……

2013 5 12天气很好，我在晒太阳，阳台上有温暖的阳光。两人出去吃早点，路上互相调笑对方眼角的皱纹，先去了一家店，因着我想吃包子而店里没有，他便拉着我又寻别的去处。我惦记着他想喝某个店的牛奶想去那个店，他担心我不喜欢那个店里的早点，折中后去了一家没去过的店，吃得好饱。回来的路上，他商量想喝饮料，我应下给他买，他感叹到：真幸福呀！我不禁莞尔。这要求太过简单，让我不禁羡慕他的孩子心性。在超市又因为他想喝冰镇饮料的我担心他胃要拿常温的，两个人一顿较劲，把饮料抢来抢去，幸亏早上没有什么人，不然两个几十岁的人为瓶饮料打架，非被人笑话不可。回家我上班他窝在沙发上等球赛，各自忙碌，很寻常的一天就此开始。这个点他又呼呼睡觉，我呢开心的玩贴吧，各自做喜欢的事情。罗嗦这些其实是想说：婚姻很简单，都为对方想，给对方想要的，为对方开心就好了。当然，我还是会很感谢命运让我遇到他，虽然他常自夸我嫁给他是我的福气，我却不得不承认这个男人给了我足够的自由与全部的关爱，让我这个很不起眼的女人因为被他宠爱而光彩。我推崇女人要独立自主，可是谁又能拒绝深沉的爱呢？