回复：看完第一条我已阵亡......，小心，别笑挂了。直播（转）

同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。” 我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二

在《朝鲜14岁女生保护金正日画像被淹死获嘉奖》的网易新闻后，见到一条跟帖：“对付朝鲜军队，只需要往海里狂扔金正日照片……”

一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平。”

开车去苏州，刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道，我仗着性能比他好，一路飙车，果然**叔叔出现了，**通过麦克风用上海话喊道：“沪HCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他！”我勒个去……这是闹哪样啊？

生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉

李白：蜀道难，难于上青天。 包青天：白兄，你…… ! 杜甫：一行白鹭上青天。包青天：我擦，你们俩！！

乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”，乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！**！”

你走在路上,一条母狗想你突然扑来从你的叫上咬走了一块肉,迅速的吞下,你伸脚正要踢他的时候,狗含着眼泪说:"你打吧<反正我肚子里已经有了你的骨肉!"

前几年和哥们儿一起在包间吃饭，喝啤酒......哥斯拉......怕有人以上厕所为名出去躲酒，规定谁出去先喝一瓶，喝过啤酒的都知道，一旦通了就一趟一趟的去，大家都忍着不去......终于一哥们忍不住了，大喊：lz不喝，也不出去行不行，这货居然在墙角拿起空酒瓶尿进去......很晚了，大家都醉了，终于要走了，一个个跌跌撞撞的，出门时一哥问都tm喝完了吗？回头检查了一遍，说：嗯，都喝完了...完了...了......

听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！！！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家

有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。是这么割。。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”

说个奶奶的，有次坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话“小伙，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

亲戚家有个两岁的小萝莉，一天吵着要喝橙汁，她爷爷就说橙汁酸，喝了牙会掉下来，法海不懂咯、、、他爷爷就喝了一口橙汁，然后把假牙拿下来了，于是于是、、、小萝莉再也不喝橙汁了。