任时光的车轮碾过你我，血肉模糊。

一些不期而至的。是翻天覆地的变化，亦或者是毁灭，或者重生。
可是就是这样开始不安了。开始没了节奏。
一切一切都开始变得那么恍惚，恍惚得我都不知道是不是真实存在的。
我像做了一场很长很久而我又不愿意醒来的梦。
没有什么可以明确的告诉我，我手里真真切切能够攥紧些什么，或者我能够拥有什么。
我给不了自己确定的感觉，心里的不确定性，让我开始慌了。
就这样。所有往日的不确定都喷涌而来。
没有了。什么都没有。

其实大多时候都想要说服自己，说服自己要开心，要学会笑，学会保护自己。
我和很多人嬉笑言语，可为什么每次欢笑过后心里就空荡荡。
好像有着来回呼啸的风，呼啦啦的穿过我的身体。
有时候会变得很淡，却让自己没有飘渺的感觉。
我看着周围每个人的言笑晏晏，看ta们生气，懊恼，沮丧，或者欣喜，雀跃，狂欢。就这样远远的看着，不喜欢去参与。
我看着ta们有说不尽的欢乐，绽放着五颜六色的光芒。
我只能在这刺眼的光斑后面躲避着。
偶尔偷偷的去瞧上一眼。

有时候走在路上。
我总会觉得我落了什么在后面，那些好像是很重要的东西。
我一次次的回头张望，有时候也会忍不住就往回走。可是身后的人太多了，我总是想不起来我到底在寻找什么。
等我想明白，猛的转身逆着人流去寻找我想要的。
ta却早已被人带走了。
我就这样让自己恍然若失，在人群里失落。
亦或者我已经将自己弄丢了。一次又一次。

@Queen哆啦小姐 @33278406

我总是一个很容易伪装自己的人。
ta们说我不论什么样的心情都可以笑。
其实我多么想有人可以看穿我的面具。
说一句，其实你过的并不好。
我总在幻想我蹲在一个角落。不是因为可怜，而是我喜欢安静。
一安静的角落。
我可以靠着墙壁，眼睛可以没有焦距，可以自己抱着自己。
我多么希望我还是个孩子。或许我什么都没有想，我只是静静的，呆呆的，远远观望。
或许我会希冀，希冀看到一个我想要看到的身影。
最好她开心的哼着歌蹦蹦跳跳的过去。
我不会走上去，我不会说话。
就让这一刻定格。

@不知道射 @路过De记忆

为什么我会这么傻呢。
你一遍一遍如是的说。
再怎样撑直了背站立着，可自己已然不是那个自己。
自己也会一遍遍的说，亲爱的，累了，就藏起来吧。
我好累。好想把自己藏起来。
至少不想痛苦。这么累，这么疼。是要被疼死才罢休吗？
我所坚持的东西，咬着牙都要坚持下去。
不能承受最坏的，就不配拥有最好的。
因为我知道一旦放下了，以后就再也拿不起来了。
就算你给我的是无尽深渊，我也想要闭眼往下跳。

我可以呲着难看的笑说 我很好。
我可以深呼吸一口气，然后压下哽咽。
对所有人用正常的声音叙说。
我可以潇洒的对所有人说，我并无后悔。
我可以骄傲的很站在镜子面前，扯起嘴角使劲的让自己笑。
直到真正的开心起来。
我们穷极一生所追求的，不过是始终有那么几个人参与自己的生活。
也能参与那么几个人的生活。
人不过是一直希冀温暖的飞蛾。有时候为了那短暂的温暖，不惜结束自己的生命。
遇到一团明晃晃的东西，便再也欲罢不能。
所以才一直都怕时光将自己变成多余。

也许是走到最后，才会有一日突然想问自己。
那些偶尔能够想起来的所谓记忆，是否真的存在于曾经的那些日子。
会连自己也无法相信，我们曾那么美好过。
所以，你看。直到最后，时光把我们每个人都雕琢的走了样子。
然后就为了变回原来的摸样。
拼命的努力。
企图再拾起曾经失去的。
默默的渐行渐远。

这是一群人的写照

太长，不看

已经一年了。时间就是如此的残忍，把所有美好的全部折磨成不堪的。不断遇见新的人，想念旧的人。人不如新，衣不如故。

我就是喜欢矫情。不喜欢忘记过去。不喜欢现在。固执的不满意现在的一切。甚至是不满足。以前在长医吧写这些矫情的帖子的时候，总是带着一股稚嫩。现在写这些，仿佛是长大了一些，却依旧被人称作是小孩子。多了一些老成。少了一些不淡定。是吧。