和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个
疤，就问他怎么搞的。他简单的说：小时候放
炮炸着了。我说：还能在手里炸呢。那货喝了
一口汤，淡淡的说：那时候学校刚放过《董存
瑞》，我们那儿正好又有一座桥…

“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是
什么吗？」” “嗯…他们都是神？” “
不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈” “哈哈
哈哈哈哈…” “哈哈哈…噢对了，把
你老婆肚子搞大的是我”（最后一句有木有感觉到心脏一抽）

昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上
床……”什么什么的，结果被大家喷
了，她又发一条微博说“不太懂床上和上床的
区别。”然后我就看到了暴强回复“一个是你
的工作地点，一个是你的工作内容。”。。。

第一次和朋友去洗脚城（正规的）按摩。小妹
一直从脚指揉捏到大腿根部，但当她揉捏到大
腿的时候我可耻的硬了！夏天裤子薄，顶得老
高了！我脸红透了，可是人家小妹去不以为然
，说了一句”大哥身体反应很健康哦”此时朋
友回头看见笑得半死。

哎呀，不知不觉的下课了，上课继续，出去透透气

上课喏

女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你
找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟
他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说
看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
女：#￥#￥#……

跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了
一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么
！媳妇哭丧着脸说：肉……

有个同学家住在青岛崂山区太清宫附近，某**
*特别郁闷，放学在山上闲逛，遇见一个道爷
手提青菜萝卜自山下而来，遂上前说：“大师
，我内心有些许困惑。”g潮来了,道爷特淡定
的说：“同学，我下班了……”

今天在大姐店里，有三个小学生来买烤肠。三
个人就买了一根，掏钱的呢个拿着烤肠，让其
中一个咬一口，只见那个孩子慢慢的张开嘴，
一口把整根烤肠叼下来，对，是整根，然后撒
腿就跑，只留下那个掏钱的孩子手里拿着竹签
在风中凌乱。。。

我们这边结婚要哭嫁，我那天结婚由于老公家
在外地，一大早就要赶过去，在路上突然刚起
来刚才在家没哭，就问我妈说，你怎么没哭啊
，我妈惊天语地说，哦刚才太忙忘了哭了，现
在哭吗？（这老妈傻的可爱）

坐公交上班，对面位置上一女孩使劲给
我使眼色。我知道我被小偷盯上了，遂马上翻
包，没找到手机。我立马对旁边的帅哥说：“
帅哥，麻烦你把手机还我。”帅哥听话一脸的
无辜，于是我就动手了，帅哥站在那儿没动足
足被我搜了一分多钟。没找到，于是乎我接着
翻自己的包，未果。只听见帅哥幽幽的说了句
“在里面的小包包里。”。。。坐旁边的老奶
奶听了，直夸到，像你这么有素质的小偷不多
了。。。

昨天学校弄宿舍消防安全成果展，校团委书记
，一脸正气站在一大排在各宿舍缴获的酒精炉
，电磁炉，热得快，各种锅跟前，正在给路过
的甲乙丙丁同学普及安全知识。热爱CF，基本
不出宿舍的一哥们太饿了，不得以出去买饭，
恰好也路过，看了许久，特牛***的拿起一个
酒精锅，问团委书记，“大叔这个咋卖啊&
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就刚刚，蹲坑看糗百，因为太投入，导致蹲麻
了双腿，只好扶着墙壁艰难的走出小间，这时
候隔壁残疾人厕所走出一哥们，一脸纠结加羞
愧地看着我，艰难地挤出一句“对不起”，然
后一溜烟跑了，手都没洗……