一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”

一对恋人游玩了一天觉得有点饿，女的提出想吃点什么填肚。男的深情望着女的说：今晚我想请你吃一顿大餐足够饱十个月的。

跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两…… 　 我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两…… 　 电话那头一阵沉默。过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了…… 　 说完，轻叹一声……

我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。
　　然后他就开始说我了，什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。
　　我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容... ... “
　　秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，小弟以“一技之长”，“一柱擎天”之势，“一马当先”，“一拍即合”，“一炮而红”，“一鼓作气”，“一气呵成”，“一鸣惊人”，“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，“一夜风流”是也！
　　大家转问大嫂感觉又如何。
　　只见她好哀怨地唱道：听他“一派胡言”！那只是“一场春梦”！他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，其间过程“一波三折”，非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，“一落千丈”，“一败涂地”，一下子就“奄奄一息”，简直“一无是处”，如此“多此一举”，不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！真是“一言难尽”呀... ...

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
　　半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
　　下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
　　然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
　　上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂”

女领导穿时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！

“我会等你的。”“是吗，怎么个等法？”“为你守身如玉！”“那要是我一直都不肯回头呢？”“那我就一直守！”“一直守还是一直手？”

一男子正和同事在酒吧聊天。
　　男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”
　　同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”
　　男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”
　　同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”
　　男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了”

男英雄单枪匹马勇闯无底洞
下联:女豪杰两面夹击活捉毒眼龙
横批:势均力敌

某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率.所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，后来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等

女巨爱养兔子，一闺密问她为什么？她羞涩道：这样我就可以光明正大的买胡萝卜了。。。

有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢

某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。 小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人！细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。 小孩顿悟：。。。

第三题：一个统计学家，一个地理学家，一个长跑冠军在沙漠里迷了路，谁活下来的机率大，为什么？　　答：长跑冠军，因为跑得快。　　错，是统计学家，因为统计水分最多。
第四题：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?　　答：照相底片。　　错，是潜规则。