第一章
【我承认我怕，但是却不得不装作毫不在乎】
　　面对选择和被选择，我承认我似乎有点畏惧，于我。于你，多不过是一些解不开的结和一些忘不了的情罢了，其实似乎我们不必太过怀念，生活中很多事情无法阻止，也阻止不了，习惯了逆来顺受，当想反击的时候却忘记了应该用什么姿态去迎战，这便是我们心中不可逃避的大坑，以致最后掉了进去，却怎么也爬不出来，偶然有个过路的人跑了过来问了一句“你需要帮助吗？”反却被自己大声呵斥回去，躲不了，劣根性，终究丢不掉虚荣与面子。
不知道从什么时候开始， 我患上了选择恐惧症，面对琳琅满目的东西我只会觉得害怕。就连爱情也一样。。我只有小感动。却始终不敢说爱你。。。
回忆好像是平淡的生活中突然翻滚出来的波浪，虽然一切过后又会平静，但是那一阵涟漪却让人悲喜泣鸣。
时间：2010年5月4日
事件：游乐园里的小感动。
起因：古木游龙
人物：我，还有那个小她。
第一节、起床后的小情节。
天气真TM好，这个是我清醒过来后的第一个感觉，由于前一天的超级电煲，我此刻有点晕。迷乱的看着房子里面正在裸奔的那个男人，我除了无言，什么都不能做。
“诶，小五，起啦，我还准备等下洗好澡叫你纳。”
“噢，呵呵，谢谢噢。 你能把裤衩穿上说话么？”
“。。。。。。。。。哦。”
“小五，你昨晚电话打得久嘛，你今天去哪准备？”
“厄。。不是很久啊，才6个多小时嘛，今天我不去哪啊，怎么？”
“哟，你还蒙哥，昨晚都听你说了，你今天要欢乐谷去是吧？”
“得，您都知道了您还问我，大早上起来娱乐我么？”
“您蒙谁呢，哥是谁，您那些个招哥小学时候就已经用过了。”
“。。。。。。。哦。”
“诶，我上班去了，你钥匙带着还是我拿？”
“你随便。。。”
第二节、地铁上的老超人。
上地铁了准备，早起的地铁永远是最不堪的。这永远是真理，我站在三号车的三号箱里面看着那个阿三伯。然后我有疯掉的那种念头，他很强，非常强。不得不承认，今天是不平凡的一天，因为我在车上看到了一个超人老伯。他沉默不语，他面带微笑，他暗藏杀机，他吹奏乐曲。他笑，他不说一句乞言，他吹，他不带一丝情绪，随着口琴的微颤。一曲又一曲的调调从他那传了过来。接着神奇的一幕出现了，车上的人都一个一个的把钱丢到了他的口琴盒子里面，从始至终，他依然不语。只是面带微笑。。。对此我只能佩服，要我能像他那样该多好。每天闲得蛋疼的时候跑到地铁上去吹上这么一段。烟有了，水有了，饭。。。。也有了。
第三节、我没有找到你，因为我找错地方了。
下地铁了，我到了，到徐家汇了，然后电话那边她说，我在太平洋百货，你顺着12口出来就看到了，恩，我顺着12口上去，到了。东方商厦，不知道是因为我的智商问题呢，还是因为她的表达能力问题，总之是我在东方商厦里面找着在太平洋百货叫我快点过去的她，一个无聊的玩笑。老天我想对着你的脸吐口唾沫。前提是你有的话。。
第四节、鬼屋，我不怕，但是你真的把我抓疼了。
欢乐谷，恩，到了。这所谓的中国第一大游乐园，好吧，丫头，我们先玩什么？她说，飞倚，她喜欢那个，恩，我奉陪到底。旋转，升空，高低起伏，好吧，我承认我在**，因为下来的时候的确我有点晕，想吐。。。
接着，鬼屋，恩路过的时候来了兴趣，进吧，反正不用排队。然后，~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~前面的这个可以理解为一片漆黑，因为我的确啥都没看见，所谓鬼屋。厄 。。是在无法形容，我强忍，我非常想叫，因为我手臂开始有点疼痛的感觉，她爪子真利，越掐越带劲，你怕么，有人问，恩，我说我怕。。。。其实我真的很难过，在听完这对白以后我想发自内心的说一句，哥不怕，但是哥手疼。。。。。

答案隐藏在百米深的海底..
而我..冷暖自知...
慢慢的习惯了一个人,陌生的感觉. 站在雨下, 苦苦的味道. 名子叫做孤单.
一个人坐在硬冷的石头上,陷落在曾经的往事里.
在慢慢的看着自己的变化, 简单,明了.这是一个什么样的习惯?
没有人知道了.慢慢的,随着风,消失了, 一个我,一个人,一个......故事
空白文档，开始了固定的笔迹。
自己的心情，自己的故事，还有，等待着共鸣的人。
这样的世界，几个人，简单，却很彻底。
是谁把年华滚热，是谁把伤疤留下。
是谁消失了又回来，是谁轮回过蒸发的结局。
是宿命把年华滚热，是记忆把伤疤留下。
是梦魇消失了又回来，是爱轮回过蒸发的结局。
所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。
所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。
我在冰封的深海，找寻希望的缺口，却在午夜惊醒时，蓦然瞥见绝美的月光。
想想，也真快，不由的高兴，我已经活了这么久了。
一切物是人非，一些东西我已经不再承认了，一些东西我已经决定遗忘了。
一些字眼我已经完全陌生了，一些东西我希望可以风化了。
而且真的。远远离开，我躲起来。
让我微笑着试去时间残留下的灰尘``
抵抗成长的阵痛``
然后继续往前走``
直到下一个秋天``
45度角仰望天空。
抬头仰望的孩子都有所期待。
可是期待的东西到了故事的最后，也始终不肯出现。
谁都知道，寂寞总是习惯摧残烟花。
灿烂留下的瞬间，精致的美丽。
以疼痛记住。
它消失，不留下一丝的痕迹。
静谧的夜空依然干净，没有印记。
寂寞的孩子始终是忠于习惯的。
时间苍老得太快，过于心老去的速度。
我们在时光中腐烂。。
所有的心情依旧盘踞，却并不仅仅叫做伤口。
只是，静静的候着，那一个人，那一个名字。
熟悉而陌生的情绪。静静微笑。
如何如何
你在伤口上面撒了把盐，却把我痛的不行。
我们都是在风里漂泊的孩子，彼此要手牵着手才不会被风吹走。
很久以前，在那个有你的世界里，我开心的过着有着玩命的生活。
很久以后，我在这个只有自己的世界里，随着时间的推移开始腐烂。
很多时候我都会想，想你，想她，想那些我或熟悉或怨恨的人。
偶尔也会拿出电话，安静的按下关于你的那11位数字，于是接下来开始沉默，想念的话多到最后说不出来。
电话挂断，其实，我并不是不想听到这些，那些熟悉的声音，因为我真的好想你们。
鱼缸里的鱼，眼泪掉进了水里。于是，水。咸掉了。。
——————————————————分你娘的割线————————————————
这人是奔小姐，一个我爱了好久的孩子。一直爱着。

3.【并非奇迹，见证之时才发现如此顽劣，却又不敢提及。】
　　至亲的离去并非奇迹，却永远是一个不敢提及的话题
他说： 莫飞 0:03:27
武超
‘ 夜 。浮夸 0:03:39
恩?
莫飞 0:04:37
我希望我们以后家里老人有事 能够相互扶协
‘ 夜 。浮夸 0:05:36
.......................
‘ 夜 。浮夸 0:05:42
能不聊这个话题吗?
‘ 夜 。浮夸 0:05:48
我现在比较怕这种话题.
莫飞 0:06:06
我怕才跟说
‘ 夜 。浮夸 0:06:27
..
　　恩，人性如此，当一些事情不可避免的发生以后便开始学会了思考“如果主角是我那如何是好？”然后便开始害怕，害怕那些还未发生却被自己构想了无数次的画面，眼泪，呐喊，呼唤以及那种刻骨铭心的痛。
　　然后再这些问题不断思考分析之后得出结论，珍惜眼前人，以至于最后在决定离开的时候自己伤感的一塌糊涂，离开的步调拖着摇曳的身姿，在踏出去之前，心便开始深深的撕扯起来，痛及骨髓的思念，比想象中的还要疼上一些。。
这一篇让我很伤。。一个月内家里面去世了3口人。。姑父 七姨妈 大伯。
姑父是因为和领导喝酒，然后醉驾，车祸。。。
大伯从部队上退下来的时候身体一直不好，然后被姐姐一气。走了。我妈说我姐带着所谓的姐夫来家不哭不闹。。只是安静的分家产。。完全没有任何表情的拿了所有的钱然后和姐夫走了，连大伯的葬礼都没有参加，也没有说一句话。结果我第二天我买了机票去了珠海给她打断了三条肋骨，那所谓的姐夫差点让我丢进海里喂鱼。我很愤怒。压制不住的那种愤怒，我不知道为什么人会变得如此无情，生养了她20多年，临走还是她气死的。。她不哭不闹觉得全世界都对不起她，那就算了。。她跪下上个香不行吗？ 她是我姐，这血脉关系断不了。 但是我还是让她感受了断骨之痛。我说疼吗。我说我比你疼。折了你三条肋骨，我比你疼你知道吗。今天开始，你不再有姓。今天开始，你是孤儿。。
七姨妈，这个我爱到恨的人。。曾经无数次的牙齿痒痒。。。她爱我，只是方式比较奇特。老惹我，像个老小孩。。她居然可以让我做了一件事情以后跑去和我爹妈打小报告。。然后就跟着一家人一起揍我。。。。什么心态。。。但是她离开的时候我却是最伤心的人。摄影师说，对不起，我不拍了。这个我拍不下去。。。这是后来我妈说的。。我妈妈说我哭出了血。六一。姨妈生日，我和哥在上海给她过了，很开心，第二天她让我陪她回老家。然后说不想飞，坐火车，买了软卧。车上她叮嘱了我好多事情。后来我才知道那是遗言。。她到家第一天去看了她所有的朋友，第二天看了所有的家人。第三天来找我，让我陪陪她。因为我前一晚和朋友疯到6点，所以没起来。。她出门的时候说小子，你不陪我以后就没机会了。。我当时还犟嘴。说没有就没有，我才懒得陪你。。。第三天夜里不到12点，我爸就给我打了个电话。。我一路飞车回家。08版的别克让我飞到220..闯了无数灯，违了无数章。还是没赶上最后一眼。 我好难过。我记得我打电话给二哥，我说姨妈不在了。然后我就听到我哥那边叫了一声妈。就没声音了。上海到贵阳。2个小时。这是最快的速度，包了飞机来的。而我跪在病床前不停的哭不停的哭。。。一直到晕厥。。。送姨妈走的时候我一个人扛了一箱白酒。52°杏花村。喝完了。。一桌子菜吃了一口梅菜扣肉，姨妈的拿手菜，我第一次醉，第一次失忆了。。 我爸说那天我疯了。。彻底的疯了，我大哥二哥都没把我拉住。我跪在灵堂前哭毁了整个夏天。。。。
再后来，无意间听到老人们说，小跳这么哭，到他父母的话怎么办。。我不敢想。真的不敢想。。我觉得我可能会死。。哭死。。
这些年我一个人漂在北京，一晃就是几个年头不回家。我不是不回，我是不敢，每一次见到他们头发又白了皱纹又深了我都会怕。。时光时光慢些吧，别让他们在变老了。我愿用我的一切换他们岁月长留。。
我订了机票。今年我回家。我想他们了。。挣不完的钱。。我想还是多陪陪他们吧。。

好吧，暂停一会儿。我认真地哭一会儿。手抖了。。码字不利索了。。。

回家。
我还不明白
为什麽离开了我
没有你的电话
没有一封信
我每天晚上在这里
那里也不想去
可是我好爱你
我觉得我会离不开你
可惜我丢了你
慢慢我的眼泪留下来

【离，我去找你了，但是我没找到只是看见了你说的那个女孩。】
我答应过你不踏入那个只是属于你的地方，对不起，违约了。我今晚去了。没有什么特别的理由，就是想去，我知道我答应过你不会再踏入那里。可是我还是想去，大概是快过年了吧，你知道的，我这个不懂得表达感情的人只会去做一些看起来不可思议的事情。今晚加班，老大说快过年了问我们有什么打算。他们都有安排。剩我一个，如果你还在，我猜你肯定会帮我做很多决定。说真的。习惯了有你的时间突然不见了还真有点不舒服。你在垦丁还好吗？我拿着手机一直犹豫打不打给你，最后我还是没打。我觉得既然选择了离开，那或许遗忘才是最完美的祝福。你说对不。
自我到这皇城，遇见你。这大概算是我一生中最大的败笔，你简直就是我的污点。不过还好。我不讨厌。你总是在大多数的时间帮我做我选择不了的决定，就连吃饭点菜也一样。你太多管闲事，我一度的怀疑你是太平洋警·察来的，管的真的够宽。老四他们如果不知道你是个正常人的话甚至都以为我再和你搞基了。。你大爷的。你说你一个爷们，怎么就可以做的和一个娘们一样呢。
那件事，我不怪你了。那不是你的错。其实你真的不用在意。生意而已。你也只是想要得到你想要的东西。其实我真的不怪你。
对了，我过生日时候你真够孙子。居然连个短信都没有。难道这十几万就真的买断了我们之间的感情？你和我的关系难道就真的只是背叛而已？
我有好多不清楚想问。但是开口又发现无从问起。你自私？我不确定，或许是。。或许不是。四爷说过，人啊，没有感情，只要利益。一个人和一个人在一起的时候大多数原因是为了利益资源共享，为了赚取自己想要的东西。一开始我不信，然后遇见你。
不至于。。你懂么。真的不至于。皇城中你是我第一个朋友。就算你曾经害我公司倒闭，就算你差点把我弄死。。我从未怀疑过你，就算老四老七和我说一切都是因为你，我还是没怀疑你。或许你有苦衷。或许，只是或许。。
苏离。我曾毫无顾忌的相信你，信任到连我所有的银行卡密码你都知道。。呵呵。多可笑。。我不怪你，如果你回来。我还会相信你，因为我曾经说过。你是我认下的兄弟。

【现在的我和曾经的你、万千思绪】
首先，我得感谢这些遇见，疼痛却有铭记的理由。你们教会我很多东西、
其实我今晚找的东西真不多，但是就是累。我走了一边苏离在的时候带我去的地方。坐车回家的时候突然想到你，我本来想去看看你，但是觉得太假，好像没什么必要。
自我离开，如果不是今天的路过，我猜我不会提起你。小楠。
我试着把你藏在心里，埋起来，心里的坟，葬未亡的人。
从我把尾戒送你那天起。你说点头之交，我说好。
你不明白，我点头的时候几乎用光了我所有的力气。。
灯红酒绿的舞池，鬼魅疯癫的人类。糜烂的气息。这些几乎是我现在能想起来对你的所有的回忆。
真的要这样吗？这种生活。。。究竟是我不懂还是你太诡异。。
尾戒，有种说法,据说送给对方尾戒可以代表两个人之间的某种约定,不一定是山盟海誓,但一定是你发自内心的想法和祝福。
很多关于尾戒的故事，独身、咒语、分手、寂寞，太多太多的含义被加在这一枚小小的指环上，每个人选择戴尾戒的用意不同。很多的故事藏在那个尾戒的禁锢中，二十四小时不离身的尾戒，所以那些故事也隐藏得很好，那样的一种心情也只有戴戒指的人才知道吧，祝你幸福。
这大概是你不知道的意义。
挚爱。债

【一个人的空间，一个人的时间，一个人的冒险，一个人想着一个人、】
我知道 完了。
在月光嬉戏的午夜，在晴空万里的冬日。
　　我的心 我的眼泪 你的眉眼潺潺，跟随一席逆光开始升华。
　　于是我看见
在深深深深的沟壑里，我的心脏躺在那里，你的身体也躺在那里，我的灵魂不在那里，你的灵魂在我这里。
　　我死死地抓住你最后七魄的最后一丝魄，我咬着最后一根血管的中央，
我说，留下来吧，你也还爱我不是吗？
　　你说，不，我的他还在等我。
烟消云散。
你宁愿魂飞魄灭，你也要走。当初你为了我，也是这么义无反顾的。
　　我开始懂，我束缚你的，不过是你的残念，你对我，不过是怜悯。
　　一切都不过逃逃逃开命运，一切都是注定的吗？
　　是的注定的。
　　我笃定
都是命里的锁。锁命?命锁！！！
　　接着是在一片蔚蓝天，浮云连片。
　　我踩着青草，破碎后有新泥的香气，我的脚步，终于惊醒了埋在土壤里，沉睡的第一声虫鸣。
　　我怀着好奇，一步步地走向声音源头。
于是我又看见
　　在深深深深的沟壑里，我的心脏躺在那里，我的身体也躺在那里，我的灵魂不在那里，我的灵魂在你那里。
————————————————————————————————割————————
其实我也不知道是为什么。总是觉得浮华的城市从高空看下去只是一座死气沉沉的空城。
少了点人气，少了点幸福。 此刻。我在北京。这个传说中的十大幸福之城之一。。我幸福吗？好像没有呢。。。

【归】
又是大半夜的才到家，今天去了趟天津，快要年尾了，尽量把手里面的工作安置结束，然后才可以更好的去等待死亡到来。
嗯，我从来不是一个害怕死掉的人。
好像上面那段话有点奇怪。其实也不奇怪。只是我心血来潮去医院检查了下身体，然后碰上了电视里面才有的剧情。
肾的外壁长了一个5.5x4.8的肿瘤。。 嗯，大概也就是俗称的癌症。然后帮我检查的医生一脸严肃的告诉我我要怎么怎么。。。然后我一脸漠然的问了一句，我能活多久。。
反正也就这样，没有什么特别的心情，就觉得病就病了呗。。肿瘤嘛。。没什么，又不是长在哪个必须要死的位置。大不了少颗肾而已。就当换了个爱疯5？。。
今天本来心情还好，去了一趟医院出来发现什么都无所谓了，好像也没有什么大不了的 。突然我想起那句话。我不在乎你的时候好像你也没有那么重要。事实就是这样。。没的说，我觉得我应该不会那么运气不好的摊上恶性肿瘤。医生叫我留院观察一段时间在确定是否做手术，然后我告诉他，我很忙，比牛仔还忙，所以爱咋咋地。医生说万一病变呢？我说，变就变吧，反正没变在你身上。他无奈的撇了撇嘴。。然后我穿好衣服从容的从床上下地，然后理了理起皱的地方，头也不回的走出去了。。。从医院到街上的那5分钟里，我感觉我失忆了。忘记了很多事情。感觉好像是有人和我开了个不大不小却又要随时准备死翘翘的玩笑。
我掏出来手机给我妈打了电话，电话那头我妈刚说一句儿子怎么了？想妈了？然后我眼泪就忍不住了。我从来都不是一个爱哭的孩子。我一直觉得其实我挺坚强。。可是我听到我妈说我是不是想她的时候我竟然在大街上哭得像个和爹妈走散了的孩子。。我走到某个人不是很多的角落，蹲了下来。。然后我刚想开口说点什么就听见电话那头我爸再说，问问儿子今年回来不回来，要是不回来我们给他做点年货寄过去，要是回来提前告诉我，我开车去机场接他。然后又是一轮关切。我又哭得稀里哗啦的。一直哭道我妈慌了。。她一个劲的问我怎么了。我说没事儿，就是想你们想的。我爸更夸张，居然叫我妈订票飞北京，说来陪我。。一直到挂电话，我始终没能和他们说，我长了一个肿瘤。可以能会少一颗肾，也可能会死翘翘。。临了我给我妈说，别折腾了，今年我回来。。我好久没回来了。今年回来好好陪陪你们。然后我听见我爸在电话那边一个劲的笑啊笑。挂电话的时候我一个人在街角蹲了半天。一直到我觉得我还好的时候。站起来的时候顺手给老四打了一个，目的是让他出来陪我喝酒。然后得知他最近也不怎么。他小鸟生病了。需要休养。最少得一个礼拜。我蓦然，只能笑笑说，那算了。他说下周吧，下周咱再约。我说不用了，下周我去武汉陪六儿。。然后就挂了电话。。
我一路走，具体走些什么我也不知道，反正就是这么一直走啊走走啊走。。。大概晃了差不多半个小时。拐进了一家超市。花了600块钱，买了一堆食材。我对自己说，王八蛋武小超。你对自己好一点，或许你就要死了。。
或许恬淡，或许喧嚣，或许残忍，或许麻木不仁。我不知道用什么心态来面对自己，我只是想说，我坚持不睡。看到阳光的时候我会对自己说一句。活着，真好。。。

演一遍世间角儿…
旦墨生净丑
我演谁？谁像谁？
来世再会…

她城 浮殇 未央魂 我走过了很多不解的青春。
我来不及去找一切谜题的答案。
或许不重要了。。
听说浮夸是送个张国荣的挽歌。
呵呵，那我的呢？ 孤独患者？ 或许吧。。。

Apologize 对不起
I'm holding on your rope, 努力回忆着你的那句话
Got me ten feet off the ground 我的心似在空中悬起
I'm hearing what you say but I just can't make a sound 听懂了你的言语我却只能绝望沉默
You tell me that you need me 你说我曾是你的山盟海誓
Then you go and cut me down, but wait 伤心于你的离去我却只能空虚等待
You tell me that you're sorry 不说你的歉意是那么苍白无力
Didn't think I'd turn around, and say... 可你不会想到我要重新向你致意
It's too late to apologize, it's too late 你说的对不起已是太迟，真的太迟
I said it's too late to apologize, it's too late 我说过现在已是太迟，真的太迟
I'd take another chance, take a fall 我想我还会尝试，宁愿再次被你伤害
Take a shot for you 也给你一次让我接受你的机会
And I need you like a heart needs a beat 我需要你就像我的心要一样地跳动得一次又一次
But it's nothing new 其实这并无新意
I loved you with a fire red- 曾经对你炉火般的热情
Now it's turning blue, and you say... 现已变得那么纯淡，可你还在迟疑
"Sorry" like the angel heaven let me think was you 你的道歉对我而言恰似来自天堂上的妙音
But I'm afraid... 但我想恐怕
It's too late to apologize, it's too late 对不起你说得太迟，真的太迟
I said it's too late to apologize, it's too late 我说过现在已是太迟，真的太迟

你离开的那一天天空有点灰
见不着你最爱的蓝天
少了一个人斗嘴
多些朋友的安慰
一切都不是错觉来不及道声感谢
故事已结尾
太多事情来不及后悔
我还有太多心愿太多梦
没有实现桌上还留著过去的照片
我一个人的失眠
一个人的空间
一个人的想念
两个人的画面
是谁的眼泪
是谁的憔悴洒满地的心碎
我一个人的冒险
一个人的座位
一个人想著一个人
眼角的泪这不是错觉
来不及道声感谢故事已结尾
太多事情来不及后悔
我还有太多心愿
太多梦没有实现
桌上还留著过去的照片
我一个人的失眠
一个人的空间
一个人的想念
两个人的画面
是谁的眼泪
是谁的憔悴洒满地的心碎
我一个人的冒险
一个人的座位
一个人想著一个人眼角的泪
这不是错觉
那些年
那几天那一夜
都恍如昨天这些年
这几天这一夜
你让我失眠
我一个人的失眠
一个人的空间
一个人的想念两个人的画面
是谁的眼泪
是谁的憔悴洒满地的心碎
我一个人的冒险
一个人的座位
一个人想著一个人眼角的泪
这不是错觉
来不及道声感谢故事已结尾