【195】
去洗澡脱光衣服打开水才发现自己没带洗发水没带沐浴乳只带了一包洗衣粉。心酸的用奥妙把自己搓了一遍…

【196】一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。。

【197】
弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？…尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！！

【198】
公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定，老板很着急，叫我到办公室，说：你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万。我大吃一惊：50万？ 老板点点头：你负责面试，就问他怎样恢复我们的数据库，另外，一定要切记！不管能不能答出来，都把他拒了！

【199】
某公司招聘,HR会将求职者投递的简历随即扔掉一半,然后再剩下的简历里边挑选。其理由是:我们公司不需要运气不好的人。

【200】
【屌丝的逆袭计划】去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个富二代→结婚→豪宅豪车→离婚→去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个美女→从此王子和公主快乐地生活！！！

【201】老师集体辞职的理由
语文老师：
我在讲课的时候，看到有一位同学在看书，走过去，把书没收，
并用书拍了一下他的头，没想到在我转身的时候，他的同桌哈哈大笑，
我问他你有什么好笑的？
他从桌柜里面拿出了一本《辞海》说：“老师，幸亏你没有发现我在看书，要不然就被你拍死了！”
数学老师：
你知道我教他们顺时针和逆时针教了几节课吗？
整整五节啊！我说你们要是不知道，就看看手表，手表怎么转，就是顺时针，
反过来就是逆时针。可是他们说他们不是电子表就是手机
美术老师：
我是一个新来的老师，当我刚刚进班门，就听见一个学生大喊：“美女！”
可要是我因为这一句话就辞职的还是我不对，可我回头看是哪个学生叫我的时候，
却发现一个男生说：“看什么看！不是叫你！”
音乐老师：
我第一次给学生上课，我作为老师，应当给学生把这一首歌唱一遍，我唱完后，
学生都给我鼓掌，我以为是其他老师的教学方法不对，
可是我马上就否定了我的想法，
他们鼓完掌，就对我说：“老师，你太棒了！我们第一次听到了这么像鸭子的口技！”
体育老师:
我辞职就是因为有人给我送礼物，其实我不是因为送礼物我就辞职，
可送礼物就是不对！唉，我怎么越说越糊涂了，是这样。
上次上体育课，因为是夏天，我就穿着短裤去上课了，我虽然苗条了点，
可我毕竟是一个男人。可是有一个学生，拿着一个盒子走过来，递给我，
说：“老师，这个短裤送给你，这样夏天你就不用穿着毛裤来个我们上课了。”
我还琢磨着，这话什么意思，后老我才明白，他试着我的腿，
毛裤？靠！那时我的腿毛！

【202】肯定山寨的
我们那的政治老师是个中年大叔，而且爱抽烟，讲课十有八九都会跑题。
上节课，他就从经济生活跑到他的手机多么好这一方面了，
他还说他的手机放到水里都没事。等到下节课是自习，
有几个同学起哄把手机放水里了。真没坏...

【203】
姐夫是一个精神病院的医生。今天一个病人蹲在墙角说自己很冷。然后姐夫就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。

【204】
孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头。。。。。。

【205】
去买面皮，前面一小妹纸在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。老板一脸黑线说：“那什么要少放点”。妹纸思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。

【206】
昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

【207】 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏！”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏！”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，比如说，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。。。。

【208】
一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。”

【209】
刚看到网上说中国城市家庭资产平均240万，我觉得差不多啊。我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。我手机像素320万；我爸手机像素500万；我妹两部手机，1部200万，一部320万；我妈妈的30万。总共1370万，平均274万，比平均还多了一些！