刚才电脑抽了。愁死了，用句某个人的话形容一下我刚刚的心情，“尼1玛，真是哥。”
首先，鄙视一下昨天晚上，今天凌晨没事找事的一孩子，丫在我空间里不知道什么时候另存下来一张我六年前刚读中专时的照片发给我，非特么说我现在装嫩卖萌，最后，我爆了句粗解决战斗。我就郁闷了，我空间里不少近照的，丫非截一张很多年前，还是320X600的小照片说事。加了Q好友，进人家空间看照片，右键另存的都什么心态。
我一个月前就把自己的相册设置权限了。话说，个人觉得，我算不上啥漂亮的女人，不化妆顶多就一路人，但是，我是那种很正常的路人。

昨天很苦B，我们这边下了好大的雪，但是我还是得坐公交到办公室值班，就我刚刚说抽了的这台电脑，= =根本上不了游戏的，以我电脑白痴的程度目测，起码，得是95以前的了，还泥煤的是集成显卡。
鉴于实在无聊，我就爬网页，爬着爬着，也不知道顺着哪家的链接，我就钻17173去了，好吧，我电脑很卡，我承认，我打开17173用了22分钟。

然后，我就看到我至少一个半月以前发在贴吧里的一个帖子，没前因没后果的，就是一个被那个人伤了，然后忘掉他，再来遇见了身边现在这个人的那篇。
然后，能想象到我当时的表情么！能猜到我当时多囧么，没前因没后果，就转了那么一篇，还特么连我截图，赤果果的贺兰飞儿四个字都那么转过去了。用的作者名是我百度艾迪，不是游戏账号。我当时就愁了，因为我发现的时候，已经转了很久了。
好吧，自作孽不可活。

再后来，我真的觉得，人生就是祸不单降，游戏人生还丫丫的给我翻倍了。
我不是个好女人。
我特么真的不是个好女人。
我就是个二货，还是彻头彻尾的。
昨天，是身边这个他的生日，凌晨过点的时候，我有给他发过一条微信祝他生日快乐。我当时，真的想一心一意跟他一起好好过游戏生活的。那天在YY里聊天，他的好友蹿倒我俩结婚，我当时有意推脱，说我可以什么都不要，但一定要挑一个特别的日子。

他当时有说过，那就他生日的这天吧。然后，我承认，我有点畏惧... ... 我也不知道为嘛我会那么害怕游戏结婚。
然后，听歌的时候，因为一句歌词泪奔了。
... ...一念之差，作为人嫁，那道伤疤，谁的旧伤疤... ...

好吧，因为一句歌词，心里的旧伤被翻出来了。
我还没把那个人忘干净，这也算是，我不敢嫁给他的一个理由，总觉得，心里放了一个人，再和他结婚，他对我的那些好，会让我觉得，罪恶感那么重。
我开了小号回到原来的帮里，跟以前一起的好友聊天。
那是，我跟那个人相遇的地方。然后，我自己了以后，就再没回去，看到帮里总觉得少了什么，会让我想起那些不开心的。我发誓，我特么真的有很努力的在试着放下，一直以来，我也觉得我做得够好了，起码，没让人看出来。

我会开小号回帮，因为大号他帮我挂经验，大号已经去了中立。但是号上好友都在，我只是想告诉以前的那些朋友们，如果，晚上我的号结婚上电视了，别问我什么，也别刷喇叭祝福，不会有礼堂，不会游街，只是结个婚，许个名分给身边陪了自己很久的人。
我知道这样很过分。而且当时，我还没想好怎么说服他，不办礼堂，不游街。更甚至，这可能会是他玩了这么久第一次结婚。
我是怕了，我真的是怕了，我不知道为什么越是临近眼前，我就越慌。

想到结婚刷喇叭，我就想到那个人当初的，如果你不走，我要再娶你一次。
想到求婚，我就想到那个人追着刷小的我，跑到天山传送，一束999，然后，拖我到洛阳的广场，又一束999，他当着那么多人对我跪下，告诉我，如果我不答应，他就一直送。
想到礼堂，我就想起来，我们那时的礼堂，来了他们这边好多好多打架的大号，他师傅刷喇叭祝福我们，他也刷喇叭说着甜蜜的话，然后，我的屏幕上方哗哗哗的被加临时都刷屏了。
想到秀恩爱，我就想到，那天我们高调复婚，我没回过任何一个祝福的喇叭，我没回过他的承诺，我在复婚的前一个小时，已经做好了删号的准备了，身上就32元宝，婚礼完了，我就刷了一个：不好意思，这个家伙我认定了。加好友是要祝福么亲。
不知道为什么，当时所有的画面都那么清楚，我就跟掉水里了一样，那些回忆，开心的不开心的，就像水一样，把我淹没了，我跟喝醉了似的，脑子里嗡嗡的。

我只是想回原来的帮里，先求好友们能放我一马，别太折腾我，可是大家越聊越多，当回忆会淹死我的时候，我开始努力抱怨，把自己一直忍着不说的委屈全倒出来。
这也是，为嘛我那么怕我的心情帖子被转到17173的原因，我在贴吧里讲的故事，我身边的人，一点都不知道，他们以为我忘了，以为我现在过得真心好。
后来，抱怨的多了，说的多了，我突然明白了，其实一切，都是我自己折腾的。

其实，我俩要的结果是一样的，那个人不想我再被欺负，他各种保护，把我藏得好好的。结果，我误会他，不顶夫妻称号，不学夫妻技能，把我的名字隐藏了，我私以为，那是不在乎。
我不想再成为他的负累，曾经看到过，敌对的两方打架拼喇叭，某方提到，杀了人家老婆多少次以挫对手的锐气。我怕有一天，我会成为那个人无法还击的弱点。
初时，我只能带着神佑过场景小心翼翼的，然后，还是会被杀，我自以为娇弱的还跟他告状，说被欺负了，他就再给我报仇去。彼时，我只想做个英雄身后的小娇妻。

我真的，迷恋那时短暂的日子。我强势了太久，第一次有人愿意把我呵护着，不用我再去扛，只是，我似乎太自私了，没有考虑到他当时的感受。
算是个偶然的契机，那个人敌对的那边，我和某个人成为好友。因为一次杀星认识的，原因是我犯二勾搭同队美女的时候，没有发现，队里有个是他敌对的。然后聊着聊着，比较聊得来，就加了好友，后来聊开了，因为是游戏，能遇见个说得来的不多，也就没计较什么，一次意外，我被宣了，然后那个人拉我进他们队，让他队的别打我。
好吧，那是第一次，我惊讶的发现，这样也行？！

然后，我开始结交各种好友。因为有过以前在壹家时玩007的经验，再加上私以为很好的个性，还算混得开。然后，挨打的次数越来越少。
目的达到了。我成功的保护了我自己。然后，我又想开始保护他。
到处混YY的时候，时常会听到，人家拉入打架的消息，然后，当我跟某些人越走越近的时候，却没预料到，已经离他越来越远了。

心平气和的说一句，的确，那个人从来没要求我帮他做过这些。也难怪，当和他一起出生入死的兄弟进我YY，看到那么多他们的敌对，会开始疏远我。
是啊。在他们看来，那个人把我保护的那么好，让我受不了一点的委屈，事事替我出头，他们难得在打架中抽出功夫刷个副本，他都带着我，我还总跟他使小性子。还在他正忙着打架的时候，跟他们的敌对混在一起。
无论理由是什么，似乎，都很难被人接受。