今天打开衣柜，看到自己的睡衣孤零零的挂在衣架上，似乎在向我诉说着什么，于是思绪不禁就回到了从前。
一年半前，情人节，我不知道买什么礼物送给你，想了很久，就去到超市选了一套睡衣，我觉得那光滑的绸缎一定适合你光滑的皮肤，所以我毫不犹豫的买了，然后我也给自己买了一套睡衣，那是因为看见电视里的幸福的夫妻在家里都是那样，睡衣给人家的温馨。我知道，我们不是夫妻，虽然住在一起，可是，我们不是夫妻。于是，我期望这套睡衣能够给我们带来家的感觉。
买回来后，你很喜欢，虽然有点大，可是你很喜欢，每天都穿着它睡觉，你喜欢，我更喜欢。
过了不久，爸爸从家里来了，二伯也来了，问我个人婚事的问题，家里人都担心，希望我能都早点结婚，因为我跟你已经谈了5年了，其实我又何尝不想结婚？可是我离我当初的承诺-房子差很远，我甚至拿不出订婚的钱。
或许幸福本来就是建立在物质的基础之上，没有物质基础，我觉得很无力，所以连求婚我都没信心。
不过我依然相信爱情能够给我们婚姻的信心，我祈望你能够嫁给我，我问你结婚好不？
你说拿什么结？你有多少钱？
我说我没钱，是不是没钱你就不嫁？
你说是。
我说两个人如果相爱，钱不是决定能否结婚的决定因素。
你说没钱还结什么婚？
我说那这样说，我去借钱结婚，这样行了吧。
你说借钱？哼！不结！
我愤怒了，我的心在滴血，难道一定要有房有存款才能结婚？难道爱这么不重要？
我说你什么意思？
你说分手，不要再在一起。
无法抑制的失望、心痛、暴怒用上我的心头，看着你如此轻易冷静的说出分手，我的内心崩溃了，你怎么能这样对我？跟你在一起的无时无刻，我都当你是我生命的全部，我曾经无数次的想象我们结婚的那一天，婚礼很热闹，虽然我不善饮酒，可是我会见人就敬酒，因为我开心。那天我还会骄傲和自豪的说：我找了个好老婆！我会当众亲你，我会告诉所以的亲人朋友感谢你对我的垂青，我会用终生去守护这份感情，而且，我一定会大哭大笑,因为这天期待的太久！！！这些情节，我想了很多次，因为我蛮以为你一定会是我的新娘！我以为你能感受到我的爱，我以为你会跟我一起携手偕老！
不过是梦想罢了，你彻底的粉粹了我的梦想。
我崩溃了，我真的崩溃了！
我做了平生最错的事，我那时满心只有怨恨啊，我不知道怎么做，我以为只要你怀孕了，你就会跟我结婚，所以我愚蠢的选泽错误的方法，而在平时，我从来都是靠自己的毅力避孕。
你伤心的哭了，因为我的行为让你觉得伤心，可是，你知不知道，那是因为我已经崩溃。
第二天，你就走了，收拾自己的东西走了，没有跟我说。
回来后，我看见家里有关你的东西全部没有了，我仍然不相信这个事实，我呆了，站在房间呆了。
就这样到了晚上，不知道什么时候。我当时想的就是死！于是我写了3封遗书，一封是给爸妈的，告诉他们不孝子来生再报答他们的养育之恩。一封是给你的，告诉你我永远爱你。一封是给警察的，告诉他们我是自杀，与你无关。写完遗书，然后我就冲到楼下药店买安眠药。
或许是我的神情不对，加上我要一整瓶，第一家不卖我，说只能给我几粒。第二家不卖我，也只卖我几粒。到了第三家，我没说买药，我说自己是睡不着觉，请医生帮帮我。医生看了看，说实在不行，就买点药，可是不能一次多吃。
于是药到手了，回到房间，我倒出了药。可是我却无法吞下去，不是因为恐惧，而是留恋，不是对生活的留恋，而是对你的留恋，我如果这样离去，最大的痛苦将会留给你。
我把药收回瓶里，然后去买了几瓶酒，乱灌，灌着灌着，我哭了，我觉得自己的心好苦，好苦。
我知道你肯定去了你干姐那，可是我不知道怎么追回你。我没人可以请教，于是我问你的同学小饼干，她让我放下自尊，去找你，我觉得很有道理。
到了你姐家，我看见你睡在地上，而你干姐身上却穿着我送你的睡衣，我好心痛。我心疼你睡在地上，我却好像无能为力，我心痛你宁愿睡在别人家的地上，也不愿意回家，我也心痛我送你的睡衣穿在别人的身上，因为我觉得那睡衣不是别的东西，不是类似手机或者碗筷，那是睡衣，最直接接触你身体的东西，只有你才能穿，可是你把它给了别人穿。
你那时看到我的第一眼，你笑了。我分明看见你笑了。
我知道你还爱着我，否则你不会看见我笑，因为你也希望我去接你。我看见你笑了，我也笑了。
一年半前，情人节，我不知道买什么礼物送给你，想了很久，就去到超市选了一套睡衣，我觉得那光滑的绸缎一定适合你光滑的皮肤，所以我毫不犹豫的买了，然后我也给自己买了一套睡衣，那是因为看见电视里的幸福的夫妻在家里都是那样，睡衣给人家的温馨。我知道，我们不是夫妻，虽然住在一起，可是，我们不是夫妻。于是，我期望这套睡衣能够给我们带来家的感觉。
买回来后，你很喜欢，虽然有点大，可是你很喜欢，每天都穿着它睡觉，你喜欢，我更喜欢。
过了不久，爸爸从家里来了，二伯也来了，问我个人婚事的问题，家里人都担心，希望我能都早点结婚，因为我跟你已经谈了5年了，其实我又何尝不想结婚？可是我离我当初的承诺-房子差很远，我甚至拿不出订婚的钱。
或许幸福本来就是建立在物质的基础之上，没有物质基础，我觉得很无力，所以连求婚我都没信心。
不过我依然相信爱情能够给我们婚姻的信心，我祈望你能够嫁给我，我问你结婚好不？
你说拿什么结？你有多少钱？
我说我没钱，是不是没钱你就不嫁？
你说是。
我说两个人如果相爱，钱不是决定能否结婚的决定因素。
你说没钱还结什么婚？
我说那这样说，我去借钱结婚，这样行了吧。
你说借钱？哼！不结！
我愤怒了，我的心在滴血，难道一定要有房有存款才能结婚？难道爱这么不重要？
我说你什么意思？
你说分手，不要再在一起。
无法抑制的失望、心痛、暴怒用上我的心头，看着你如此轻易冷静的说出分手，我的内心崩溃了，你怎么能这样对我？跟你在一起的无时无刻，我都当你是我生命的全部，我曾经无数次的想象我们结婚的那一天，婚礼很热闹，虽然我不善饮酒，可是我会见人就敬酒，因为我开心。那天我还会骄傲和自豪的说：我找了个好老婆！我会当众亲你，我会告诉所以的亲人朋友感谢你对我的垂青，我会用终生去守护这份感情，而且，我一定会大哭大笑,因为这天期待的太久！！！这些情节，我想了很多次，因为我蛮以为你一定会是我的新娘！我以为你能感受到我的爱，我以为你会跟我一起携手偕老！
不过是梦想罢了，你彻底的粉粹了我的梦想。
我崩溃了，我真的崩溃了！
我做了平生最错的事，我那时满心只有怨恨啊，我不知道怎么做，我以为只要你怀孕了，你就会跟我结婚，所以我愚蠢的选泽错误的方法，而在平时，我从来都是靠自己的毅力避孕。
你伤心的哭了，因为我的行为让你觉得伤心，可是，你知不知道，那是因为我已经崩溃。
第二天，你就走了，收拾自己的东西走了，没有跟我说。
回来后，我看见家里有关你的东西全部没有了，我仍然不相信这个事实，我呆了，站在房间呆了。
就这样到了晚上，不知道什么时候。我当时想的就是死！于是我写了3封遗书，一封是给爸妈的，告诉他们不孝子来生再报答他们的养育之恩。一封是给你的，告诉你我永远爱你。一封是给警察的，告诉他们我是自杀，与你无关。写完遗书，然后我就冲到楼下药店买安眠药。
或许是我的神情不对，加上我要一整瓶，第一家不卖我，说只能给我几粒。第二家不卖我，也只卖我几粒。到了第三家，我没说买药，我说自己是睡不着觉，请医生帮帮我。医生看了看，说实在不行，就买点药，可是不能一次多吃。
于是药到手了，回到房间，我倒出了药。可是我却无法吞下去，不是因为恐惧，而是留恋，不是对生活的留恋，而是对你的留恋，我如果这样离去，最大的痛苦将会留给你。
我把药收回瓶里，然后去买了几瓶酒，乱灌，灌着灌着，我哭了，我觉得自己的心好苦，好苦。
我知道你肯定去了你干姐那，可是我不知道怎么追回你。我没人可以请教，于是我问你的同学小饼干，她让我放下自尊，去找你，我觉得很有道理。
到了你姐家，我看见你睡在地上，而你干姐身上却穿着我送你的睡衣，我好心痛。我心疼你睡在地上，我却好像无能为力，我心痛你宁愿睡在别人家的地上，也不愿意回家，我也心痛我送你的睡衣穿在别人的身上，因为我觉得那睡衣不是别的东西，不是类似手机或者碗筷，那是睡衣，最直接接触你身体的东西，只有你才能穿，可是你把它给了别人穿。
你那时看到我的第一眼，你笑了。我分明看见你笑了。
我知道你还爱着我，否则你不会看见我笑，因为你也希望我去接你。我看见你笑了，我也笑了。
