年轻时和朋友一路走着，迎面来一漂亮美眉，就在那几个吊丝对其议论纷纷时，俺走上前去，对妹妹打起讪来：“哎，你咋在这？”美眉还在回忆，说“你谁啊？”俺：“真不记得我了？我是你姑家侄女儿的男朋友啊？”美眉一脸迷茫，但是还是接话了：“啊，是你啊，没事转呢？”这样一来二往，直接拿下。。。

年轻时和朋友一路走着，迎面来一漂亮美眉，就在那几个吊丝对其议论纷纷时，俺走上前去，对妹妹打起讪来：“哎，你咋在这？”美眉还在回忆，说“你谁啊？”俺：“真不记得我了？我是你姑家侄女儿的男朋友啊？”美眉一脸迷茫，但是还是接话了：“啊，是你啊，没事转呢？”这样一来二往，直接拿下。。。

我的儿子在看凹凸曼 我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。

一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里，等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子和水，把瓶子捡走了。。。。。 #毁童年#

一司机牛人喝完酒开车，正碰上**查酒驾，下车拔腿就跑。五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞。他跑到**那里对**说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦。**正因堵塞烦着，对他说：快把车开走。他说：不行，我喝酒了。**：快开走。他“极不情愿”的上车，开车扬长而去。

高中时有一同学学习特烂，所以考试座位理所当然靠后，一次考试，他戴了个护腕，写两笔就掀开护腕看看，如此反复几次，老师雄赳赳气昂昂的去抓作弊，掀开护腕，上面华丽丽的躺着两个字“瞅啥”瞅啥.......啥...........

去超市买东西，结账时收银员说我50块坏了一小角叫我换张。无奈我没带钱包急中生智说这张50是你们昨天找我的，怎么给你们就不行了。收银员呆了会收了下去。回家我和我妈讲到这事，老妈拿出一张一百的也坏了一角，说你用这个方法花出去。我一脑抽就去了，后来我被轰出来了。

这些都是收藏的，今天的还没更新

先去做个日常，刷刷乌鸦，刷刷凤凰，梦幻先挂机。。

tmd,还是不出