那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了……结果卡宴的主人下来了，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：还不给老子跑！你又赔不起…… 然后，就开着车走了……

在家每天必做三件事：吃饭，睡觉，挨骂。

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。。”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。。。喝你妹的水啊喝水！

李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。

一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！

群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

“XX皮革厂倒闭！老板XX吃喝嫖赌亏空三亿，带着他的二奶跑路了！XX你不是人！人渣！还我血汗钱！你不会有好下场！一定有报应！……”那天等车时，听到对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，以为是什么游行**的内容，……直到最后一句重点才出来：“原本都200的包现在一律20处理”。

会不会有一天我去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初老师说不是重点，我看不了”。。。。。

我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45公斤吧……” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

有天疯狂馋米线，可恰逢刚曝光吃一锅米线相当于吃三只塑料袋！正在纠结，朋友安慰说：没事，去吃吧！你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。（-_-b次奥，你丫真特么会安慰人。。。

问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！！！

有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人**”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”

“是时候报复社会了。”她刚说完这句话，就打开贴吧，上传了一张自己的最新自拍照。

男子喝多了，搂住女子问，要什么名牌包随便挑，说罢将手摸向女子的大腿。女子推开。男子又把手放上去，包不喜欢车总成了吧？手开始往里滑动。女子急忙推开他。男子一把紧紧地将她抱住挺倔呀，想当干部吧，哪个部门？你说，我安排！女子挣脱不了，哀求道，爸，别把职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢！ via王子豪