2
　　可结果是，他的回答是：不知道。我很喜欢的回答。我不知道自己会不会爱上一个人，但是我知道，即便爱上一个人，我也不会承认，哪怕是跟自己承认。爱情，吸引了无数的人，个个都象飞蛾扑火，结果只有一个，就是丢弃了自己的生活得到的却只有毁灭。
　　我盯住他。这是怎么样的一个男生呢？我已不想去研究剖析。就这样吧，探究的越多，只会把自己扯进去。我只要一时的快乐就好，因为我的自我，不希望成为男人的附属。其实，如果我是个男生的话，一定是情场的浪子。
　　我问他，今天可以不回去吗？
　　我盯住他。
　　看到他掩饰的些许诧异。
　　然后我起身离开。
　　我知道，他一定跟在后面。
　　
　　4
　　然后我一直坚毅的不回头的走在前面。
　　出了门，我们默默无语的站在街头，谁都不说一句话，风从我们面前吹过，从耳畔抚过。仿佛谁在我耳边呢喃私语，却那样的模糊。
　　许久，我仿佛醒过来，转头看他，惊异的发现，他的目光和我重叠的那一刻，眼神中躲闪过很多我没有办法一一琢磨与理清的东西。
　　等他抽完烟。
　　走吧，我说。
　　
　　
　　5
　　忘了说了，我喜欢深沉的男人，但是，我爱的，可是是各色各行的。就象选择衣服一样。有时候买的时候并没有想那么多。现在我挑选了他，不知道是适合自己的呢，还是仅仅是想找寻那种新鲜感，还是在放纵自己。但是，始终不愿意去想的是，他会不会成为衣柜的主角。能成为一个女人衣柜的主角，那需要多么令人惊艳的气质与感觉，或是，多么的低调，却能给人十足的安全感。
　　我不知道他是什么样子。我只知道，大概没有男人会拒绝我。但是，我只愿在他们之间游走，也许只有这样才会依赖自己，而不是男人。
　　一路上，有的依旧是沉默。空气仿佛凝结了，却又还有些其他的东西在流动。
　　也许他还在想什么，我不知道，我也不想知道，如果能说清楚自己在想什么那就没必要去想了，也没必要去听了。
　　我的大脑。空白。
　　我不愿思考。
　　

6
　　我们一直就这样的默不做声，却没有丝毫的尴尬。其实，很害怕看恐怖片，却总是这样的折磨自己。那夜，我全神贯注的看着，因为有他，我没有以往的感觉。
　　片子完了。
　　睡吧，我说。
　　他点头。
　　没开灯，我只能感觉到他眼里盛不住的心疼和爱怜。
　　他还是从后面抱住我，那是我感觉最温暖的睡姿。
　　我知道他也没睡，虽然我们都没有说话，只是静静的在感受彼此的呼吸。
　　许久，我问他，你，爱我吗？
　　你需要爱吗？你需要的是爱吗？
　　沉默。
　　有点象冷场的笑话。突然间让我哑然。
　　

7
　　我是你一直在找寻的那个人吗？
　　总是喜欢问这样的问题，总是期盼得到否定的回答。
　　感觉自己象《我爱你》里的徐静蕾，对不同的男人重复同样的问题。
　　我是你从小到大一直在找的那个人吗？
　　不是。
　　我的心禁不住的一抽。
　　从来没有过的答案。
　　我愕然。
　　我就象是一直在等待，等待你的出现来让我守护。
　　话一出口，我知道，遇到对手了。

8
　　我开始昏昏沉沉的想睡觉。就在这时候，他突然一把揽过我，开始企图吻我。
　　我拒绝。
　　心里突然有一点失望。
　　男人还不都一样。心底涌出一点苦涩。
　　其实早都应该知道，如果不是这样，他也不会跟我走。
　　看我没有反应，他停了下来。
　　月光下，我们对视。
　　寂静的夜，抛弃了白天的喧嚣，静的失去了安全感。我用一种挑衅的眼神看他。可渐渐的，我放弃了，就连眼神都静默了。也许，只是不愿承认与面对自己吧。
　　他起身，开门出去。
　　我想去想点什么，可脑子却拒绝了我，就象我拒绝了他一样。
　　吃了片安眠药。
　　时间走着，他还没回来，不知何时开始沉沉睡去。
　　不知道自己想不想他回来。他的不归，为什么会伤害我？在我眼里男人不就是这个样子吗？
　　

9
　　醒来，明晃晃的阳光刺着我，起身把窗帘拉上，继续猫在床上。
　　你怎么那么赖床啊。厨房传来的声音吓了我一跳。
　　如果是以前，我一定会跳起来跳到他身边抱住他，吻他，奖励他。
　　但现在没有，已经没有了为感情才有的冲动。记得爱过的他说，是在自我保护吗？只是在自欺欺人罢了，如果你依旧这样，再爱你的男人也会离开的。
　　我凄然一笑，看他和他的妻。
　　也许是吧，越是激动的时候越想表现出平淡，总是用吸烟来掩饰自己。
　　可是有几个男人懂的珍惜呢？即便懂的珍惜，又有几个男人愿意来改变我，一个固执的不肯接受的我？所以，我依旧这样的生活，沿着我的轨迹，直到20岁，我老去的那一天。
　　抽完烟，我用挑衅的目光看着他和他的妻，走吧，我过的很好，用不着怜悯我。她心疼的看了我一眼，拉起他，转身走了，我听到她轻轻说了一句，有时候并不是有爱就够了。
　　我知道，也许她是在形容我们的感情。
　　其实，我一直很难想象的是，那是怎样的一个女人能让他弃械投降走进婚姻。她的雍容大方，她从容的让我每次面对她的时候都会紧张的无所适从。
　　而我呢？
　　别再任性了，朋友都这么说我，爱我的和我爱的人都这么说我，其实你是个好女孩，只不过太任性了而已。
　　现在，我看着厨房里忙碌的他，傻傻的笑。
　　我也不知道自己究竟有没有想到他会那样的离开，又会这样的出现。应该是有兴奋的吧。
　　也没有想过自己会不会再爱一个人，也许是自己不懂得爱，也许是自己不配有爱，也许，是自己太患得患失，忍受不了激情退去后的平淡，忍受不了爱的童话真实话，忍受不了太多的东西。所以，我象孤堡中的公主，阴郁，绝情，任性，毫无道理。
　　

10
　　过来吃东西。
　　想拒绝，身体却不由自主的飘到了厨房。哈，原来全是买来的东西，我还以为真是什么居家好男人呢。叼了块火腿，没理会他。他忙着手里的东西，似无意的说，真该有个人照顾你了。
　　哼，别象女人一样总以为自己是救世主。
　　是吗？你曾经的感受吧。
　　仿佛在一瞬间被击垮。所有掩盖的幕帷都在那一刻脱落，我象赤裸在他的面前接受他的审视。
　　我跺到客厅。
　　干什么去？他在身后喊。
　　抽烟——
　　我需要用香烟来支撑和填充自己。空虚的表现吧。
　　就这样我和他开始了同居的日子。没有来由，也不知道结果。
　　在睡梦中接受他的吻，然后感觉他的离开。白天他去上班，不知道他是做什么的，叫什么名字，多大，该知道的什么都不知道，也没想过去问。他也从来不会问关于我的事情。有时候那种目光对视，也会很快的闪躲开。
　　是现代人的感情游戏吗？
　　中午起床，吃他准备的东西，然后听听音乐，有心情的时候就写点东西。
　　唯一相同的是，一到晚上就特别兴奋。我承认自己是喜欢夜生活的人。
　　我们偶尔还会去JJ，我们还会飑舞，可我却始终不敢正视他，想，但是不敢。

11
　　有时候会觉得很烦，然后会一个人出去旅行，他也从来不会问，好象在等待，等待我累了，自己走进他的怀抱。有时候看他的时候就会想起张爱玲的那段话。他是我一直等在那里等待的那个人吧。离开他的时候，竟然会有想念。我开始上瘾的测试这种感觉。
　　每次回来，他总是做好东西等我，把我宠的象个婴儿。
　　朋友都说，我开始改变。
　　甚至我的文笔都多了些阳光。
　　但是我却一直拒绝承认一切都是因为这个男人。
　　一个早几年相遇，我会抛开一切去爱去伤的男人。
　　 
　　可是，我现在，已经失去了爱一个的能力，好象残疾，丢失了爱的本能。
　　那天，他约我，我曾经爱的他，我在雕刻的老位子等他。他说，我想知道，你过的好不好。
　　很好啊，有什么不好的。
　　我见过他了，很适合你，我不知道能不能用爱这个字眼。
　　不要用爱来玷污我的感情。
　　宝宝，不要那么偏激好不好。好好过吧。
　　为什么要来管我。当初，我对你说这些话的时候你听过吗？
　　没有，我知道我没权利说。我爱你，但你却不是能和我过生活的人，也许，是外表再怎么的颓废与厌世也抵挡不了骨子里的正统。
　　我的思绪飞了。我在想象两个男人依着窗边谈论一个伤痕累累的女孩，用那种近似的父爱。

12
　　但是，我没有问他，如果他想说，那不用我问，如果他不想说，那我问了又有什么意思呢？我说过，我不喜欢勉强得到的东西，那是屈从。很久没放纵自己了，好象都没有了情绪的表达。记得以前总喜欢绕着峦撒娇，叫他爸爸，两个如此相象的人，竟然可以这样的过生活，只是，那是生活的逃避，是在逃避着生活，终归不能面对现实的。给不了彼此真正想要的东西。生活不知道如何开始，又如何结束。那好象一个梦。他走了，决然的，不再回头，走出了那个梦。而我依旧纠缠在这梦魇中，无法醒来。
　　那我跟风呢？这个让我慌了的男人。给我的安全感让我开始慌乱，因为我发现，竟然渴求这感觉。
　　得到的东西终会失去。
　　所有的美好终会逝去。
　　我这样告诉自己，也这样教导别人。
　　其实，真正不懂得生活的是我。
　　我们的生活平淡的继续。我发现自己渐渐习惯并喜欢上了这样的生活。只是，偶尔还是会一个人走，在陌生的街头。可是，即便站在如潮的街头，仿佛也能感觉到他的存在，就在我的身边。
　　从开封回到北京后，我找了份工作，托儿所的阿姨。我喜欢小孩子，因为，我也只是个孩子。事实上是，喜欢自己是个孩子。
　　第一次陪他出去应酬，朋友都说，你太太好漂亮，我依偎他身旁，甜蜜的笑。
　　但是，我却从来没有向他伸手要婚姻。也许是他觉得我不需要，也许，我真的不需要。就象他曾经问我的一样，你需要的是这些吗？你需要爱吗？
　　
　　
　　13
　　平常的时候，还是不喜欢化妆，喜欢扯他的大T穿，喜欢邋遢着走在街上，喜欢躲在雕刻的帘子后面看阳光，喜欢到处去酒吧看演出。
　　也许这样下去，我们会结婚吧。
　　

15
　　特别讨厌依赖男人，虽然我知道自己也希望，可有时候，越是想要得到的东西，越是不敢抱有希望，因为，没有希望，也就无所谓有失望了。有时候喜欢一样东西并不是真的喜欢，而是因为害怕，比如说孤独，比如说伤害，因为这样才能有足够的心理准备。
　　冬天一点点走来了，夏天的妖娆远去了，秋天的丰实也在苟延残喘。我也累了。
　　有时候两个人太合了，反倒走不到一起，没别的原因，就是因为太合了。没有那么完美的东西。
　　我也不知道峦和她的妻，还幸福吗。
　　我也不知道，风是不是会有一天会厌倦了，离开。
　　风总是达奚我，你好象只有在你妈妈面前是最正常最普通最真实的一个人。我现在还记得他第一次说这话是的表情，侧着头看着我，一脸的惊讶和打趣。
　　是吗？我抱着被子跳到沙发上。
　　那是因为，我是她的孩子，只有她是爱我的。
　　那我呢？
　　如果我一直是这个样子呢？你不会累吗？
　　说完这些，我的心一抽，因为，他垂下了头。我的朋友有一句话绝对没有说错，总是这样，男人会疼你一天，一年，可一辈子呢？会很累的。
　　可是，我是真的不愿意改变自己。
　　我与峦最相似的一点就是，在本性与正统的教育之间挣扎。

　17
　　现在，我只想简单的生活，简单的爱。
　　用一种无心的方式去生活，虽然有时也会伤害很多的人。
　　所以，现在，我抛下了那么多，逃离了。
　　因为，爱，所以，我走了。
　　我怕把握不住幸福。
　　我真的很怕失去。
　　我真的很怕梦会破灭。
　　所以，我走了。
　　梦中，我也会怀念那曾经让我多么沉迷的温暖。
　　离开了，我才知道，自己有多依恋。
　　离开了，我才知道，原来，我们之间，其实，就是爱。
　　后来，我才明白，因为爱他，所以，想给他正常的爱恋，正常的生活。
　　我给不起。
　　所以，我走了。
　　因为他，让我忘怀了过去的所有。
　　好好生活。
　　自己这样告诉自己。
　　这样才对得起风，对得起我的爱，对得起我的舍弃。
　　剩下的，是梦中的千百回肠的爱和痛。
(完）

有谁能明了年少时那牵强的哀伤
谁能挥去曾经百转千回的轻�

你太有才�

一位作家啊,真的太有才了.

大哥，拿我开涮吧�