只可惜，学校后来建了塑胶操场，在我毕业的那年这样的仪式就取消了。怕是这辈子都再见不到这样的烟火了。
风萧萧又是别离，这三年我没什么好怀念的，好在有几个到现在还很要好的兄弟，交好的异性朋友也有，唯独没有遇到让我心动的人。

【冬夜了无痕】
我人生中最为放肆，也最为收敛的几年，都是在高中。那些人，那些事，至今我不以为幸福，也不以为悲楚。

踏进高中的校门，我就觉得我的生命必须要在这里绽放一次。在前一年多的日子里，我前所未有的张狂。凭借初中的好底子，我考进了全市最好的高中，同时也是最好的班级。然而就在接下来的几个月，我近十年好学生的形象就彻底被颠覆了。我第一次做了班上的问题学生，由于长久以来的上网和逃课，我的成绩垫底，甚至一度收到了退学警告。我自己都不清楚我究竟是怎么了。可能这就是彭成所说的，人的一生一定要疯狂一次了。

可能大多数人都不知道彭成是谁，我一开始也不知道，知道他在我学校的一次演讲。我们早有耳闻的是，在他的演讲中，台下哭声一片，所有人都会被他感动。我是抱着试一试的心态去的，而让我没想到的是——我哭了！ 所有人都哭了。在他“感恩教育”确实让我和大多数人感动了，为自己的父母，为所有爱自己的人。我记得那天，大家情绪都很激动，包括彭成老师，在他的号召下不少同学都走到了台上折断了自己的上网卡（那是上网是用上网卡的）。我摸了摸手口袋里的卡，正准备上去，却发现班主任这在后面看着，我在想他会不会……强忍了一下，终于还是没上去。不过事实证明是我想太多了，班上有好几个同学都上去了，结果也都没什么事。最让我心痛的是，大家哭都哭过了，没人买了一本彭成老师的自传，我拿回去读了一下，发现——写的真的不怎么样。后来过了几个天在网吧看到那些上台仍网卡的同学，我也不知道该说什么好了。这至少让我知道了，绝不能因为感动而去决定做一件事情。慢慢地，这事就过去了，谁都不愿意承认自己曾经哭过。而我唯一记得一句话，就是——人的一生一定要疯狂一次!

紧跟着彭成来的，还有李阳——疯狂英语创始人。有了第一次的经验，我想这次我不会轻易“中招”了，但是这次李阳老师也没想让我们中招，只是潇洒地登场，然后潇洒地退场。那年春晚，小沈阳红遍了大江南北，所以在李阳老师出场的时候，台下的学弟学妹们竟然齐声高呼“阳仔，阳仔，我爱你”，我很理智地对待这件事情，觉得这样起哄不太好，然后就跟着一起喊“阳仔阳仔，我爱你。”由于那时候我已经即将高三了，所以学校安排我们坐在了看台后面，我能看到的，就只有李阳老师的背影了。整个演讲，慷慨激昂，李阳老师带领全校同学一起大声朗读卡片上的短文，一遍又一遍，然后说“只要你们每天都能坚持朗诵一遍，就会成功。” 我相信李阳老师的这句话本身是没有错的，但是我没想到的事竟然真的有人会信。我的同桌就是一个例子，每天的早自习都会拿着这个卡片一遍一遍地大声朗读，其实总共也就那么几句话，我相信他早能够背下来了。不过我倒无所谓，读什么都对我没影响，倒是英语老师受不了了，轻声告诉他“别背这个了，背下课文吧！”就这样，李阳老师也离我远去了。

在高中，我有了自己的感情，但却不是恋爱。
那个女生，是我的同桌。她叫shine，是我好朋友的前女友。到了高三我们班每次考完试后按成绩自己选位置，选同桌，我找不到人和我座一起了，就像坏小孩没人陪他玩。好在，shine不介意，一切都足够了。就这样我们坐在了一起，两个倔强和被抛弃的人，在教室角落，却从来不会孤独。时间对我们的概念，就像是黑色杯子里面的水，谁都不知道什么时候会喝完！同坐的时间一天一天过去，那些关于老师和功课的话题却很少在我们的身边提起，那时候我们似乎从来不在意别人怎么想。

那些天，我不知道自己是怎么过来的。我不想说话，不想看书，但身边始终有一个人一直安慰我。一开始我觉得烦，我也有些恨lwei，她似乎也发现些什么，问我要不要找shine回来，我只说不用了。有几次，lwei竟然自责得几乎哭出来，我有些不忍，毕竟这和她无关。此后，在她面前我都尽量表现得开心，慢慢变得真的开心。
Lwei是第一个和我手牵手上课的女生，是第一个敢捏我鼻子的女生（我很爱我的鼻子，一般都不让别人碰）。那段时间我几乎没想过shine了，但是偶尔做梦会梦到她，没当这样的时候，我就只是不停地抽烟，我不敢想太多。因为我根本不知道什么是对，什么是错。

我和lwei最终也被班主任分开了，从此漫长的高中我都是一个人座在角落，被空调，过道，和墙壁包围。一个人孤零零的时候，我开始自己写一些东西。也爱上了一个人听歌的感觉，爱上了世界上最特别的颜色——苏打绿！
你知道我不想离开
你知道我有多无奈
如果时间一直走得那么快
我怎么对你依赖

就在高考前的那个晚上我和shine在操场上相遇了，不过是寥寥的几句。明天高考只是借口，其实就算第二天是世界末日，我仍然希望今夜我们能敞开心扉。只是谁都不肯央求对方多陪一会，那种冷漠是黑色，让人痛不欲生。
终于高考结束了，心里长舒了一口气，接着便是晚上的狂欢。那天晚上到处都是欢声笑语，三年的压抑，此刻的迷醉，心中的味道，没经历过高考又怎会知道。那是酒喝不出的苦闷与甘甜，烟抽不出的空虚与迷糊，在此刻的空气中交汇。幽暗的灯光下三三两两，对着自己喜爱的人毫无顾忌的倾诉，那一定是心的声音。

似乎是上天在作怪，我和lwei好好的却突然大吵了一次。那晚，lwei独自的喝着闷酒。我感觉自己是在一个深渊，那种压抑的感觉，真的很想释放，真的很像找人倾诉，只是从前的一个不留意已将说真话的机会都埋葬。这个快乐的屋子，我却再也不能待一秒，终于我起身拉起lwei的手飞奔出去。我牵着她出来，一路上她问了很多，而我却一句话都没有说，哪怕是一句对不起。我径直将她送回家，头也没回的走了，我似乎可以感觉到她在背后看我的眼神，那含这泪的眼眸，安静绝望到哭死的心，那该是怎样的感觉？是我，让一颗活着的心枯死，让一份爱变为恨，连回忆都没有。

Lwei 我最最对不起的人，我爱你，只是不能站在你的左边：
如果我没在你的左边
如果有一天你醒来发现我没有在你的身边
当你开始哭泣的时候
却发现我只是藏在另一个房间
如果有一天你已感觉不到我在你的眼前
你可以试着走远
看我会不会跟在你的后面
如果有一天你发现我们之间的距离有些远
你可以假装生气
看我会不会走近一点
如果有一天你突然想看我的脸
你可以表现得很失落
看我会不会出现在你的面前
如果那一天真的出现
而你却选择逃避
如果那一天
你真的决定走远
却没有回头看一眼
如果那一天
你是假装到真的生气
如果那一天
你选择用微笑来掩藏寂寞、
如果有那一天
我没在你的左边
那你一定要向右看一眼
我会出现在你的眼前
告诉你
其实我在你的身边
从未走远

我又回到了聚会的地方，看到我脸上的表情shine似乎读懂了什么，那之后我们一杯接一杯的喝着，谁都没有说话。是想用最熟悉的方式度过最后一个夜晚？我什么都不再想了，看着他脸上的红晕，眼里的迷茫，我多想大声的说出来，但如同太多的剧本那样，离别的前夕容不下半点甜蜜。我们只是不停地用酒麻痹自己，却越喝越清醒，越喝越伤心。又看到她那空洞的眼眸，多想轻轻地吻你的唇，但我清楚如果用疯狂来结束我们之间那难以形容的情感，后果将会是万劫不复，我们做的仅仅只是静静的等待离别的到来。那种压抑的感觉，空洞的空间，我知道我爱的人就要离去，我能听到她我心跳，闻到她呼吸，却怎么也抓不住她的手。是我太懦弱， 没有勇气向我我爱的人说爱，也没有勇气向爱我的人说不爱！最后我们都醉了，借着醉意我告诉她很后悔，不知道她有没有听到，至于后悔什么，连我自己都说不清楚。到现在我终于明白我爱她到了这样的地步！
三年，就这样完了。整个假期我都一直关在家里，我想也需要逃避的事情太多，直到临去大学的最后一个晚上，我终于决定面对。

极夜雪
月泣歌阙
浮云幽曳
梦散了在夜的边缘
风碎了眼
一丝清甜
醉死了是你的发尖
其实不希望黎明在出现
让思念在雪里蜿蜒
雪倚青肩
暗了纠结
最痴了在夜里缠绵
即使知道了黎明不会出现
你说你忘记了抱怨
止味眼前
远了终点
冰冷了是你的危靥
放纵了依恋在夜空漫延
你说你忘记了流连
只是你为何
想见这白雪
在这无情的极夜
最后一丝爱恋被埋掩
你说你不想再走远
只是这样盘旋到永远
其实我多想再看你一眼
只是你为何想见这白雪
在这无情的极夜
只是我为何想见你的脸
明知道黎明不会出现

【冬日未招魂】
进入大学，我以为会是一个新的开始。