文科生与理科生

　　文科生看文科生：潇洒浪漫。
　　理科生看理科生：聪明绝顶。
　　文科生看理科生：呆。
　　理科生看文科生：酸。
　　文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？（源于孔乙己）
　　理科生口头禅：1＋1＝？（源于陈景润）文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14％，扣去20％的利息税，最后总共是多少？
　　理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？
　　文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。
　　理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。
　　文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。
　　理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。
　　文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！
　　理科生对文科生炫耀：学微积分其时像打游戏一样好玩。
　　文科生最激动的事：名字变成了铅字。
　　理科生最激动的事：攒机成功。
　　文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，好渊博呀！
　　理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！
　　文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。
　　理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。
　　文科生的最爱：《了不起的盖茨比》。
　　理科生的最爱：《了不起的比尔·盖茨》。
　　女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）＋理科男生的腿（勤）。
　　男生的理想女友：文科女生的外表（美）＋理科女生的头脑（慧）。
　　文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。
　　理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。


ＰＳ：牛看见这个可能会抓狂了．．．－　－

向日小姐你的心情好点没有

大学生混的几重境界




　　1 考试版

　　凡人：什么？明天要考高数？？
　　得道：什么？下节课要考高数？？
　　入仙：什么？刚才考的是高数？？
　　成佛：什么？昨天有考试？？
　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
　　我寝室一哥们：高数是什么树？？

　　2 睡觉逃课版

　　凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
　　得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
　　入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
　　成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
　　（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
　　老样子，帮我喊到！

　　高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
　　（画外音：你不怕教授发现吗？）
　　教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！

　　我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
　　辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
　　（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

　　3 上课睡觉版

　　凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
　　得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
　　入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
　　成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
　　高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
　　我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”

　　毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……

　　大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕

真好玩笑死啦

大学爆笑诗集


　　男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。
　　上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。
　　楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
　　楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
　　GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。
　　期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。
　　开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。
　　深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。
　　食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。
　　男生头发：离离头上草，一季一枯荣。
　　男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。
　　上课走神：举头看BOSS，低头思MM

呵呵.谢谢骨亲.好多了.牛亲怎么会抓狂啊????

我也去找些来.希望亲们的心情都可以好起来哦....

史上最强的QQ

呵呵.谢谢骨亲.好多了.牛亲怎么会抓狂啊???? 

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 作者： 向日初甜 2007-6-7 21:29 　 回复此发言 


呵呵．．．不可说～不可说～～只要你的心情好点就可以了．．哪怕我煎皮拆骨～～

搞笑作文及师评（暴笑）


　　．元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
　　师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
　　．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）
　　．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了。
　　师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
　　．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
　　师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
　　．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
　　．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉。
　　师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
　　．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
　　师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
　　．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
　　师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
　　．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
　　师评：你是该忧了——不及格。（优）
　　．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
　　．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
　　师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。

调戏后，老师的经典语录(超暴笑)




　　小学一年级：
　　在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
　　小学二年级：
　　拍女同学的屁股！
　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了。”
　　小学三年级：
　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
　　小学四年级：
　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
　　小学五年级：
　　调戏女同学不成，反被调戏！
　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

　　学生说：“老师，世界上有没有热？”
　　教授答：“当然有。”
　　“那么，也有冷吗？”
　　“也有冷。”
　　“老师，您错了。冷是不存在的。”
　　老教授的脸僵住了。教室里的空气顿时凝结。
　　这位大胆的同学说：“热是一种能，可以量度。我们有很热、加热、超热、大热、白热、稍热、不热，却没有冷——当然，气温可以下降至零下四百五十八度，即一点热也没有，但这就到了极限，不能再降温下去。冷不是一种能量。如果是，我们就可以不断降温，直降到超出零下四百五十八度以下。可是我们不能。“冷”只是用来形容无热状态的字眼。我们无法量“冷”度，我们是用温度计。冷不是一种与热对立的存在的能，而是一种无热状态。”
　　课室内静得连一根针掉在地上也能听到。
　　“老师，”该学生竟又问：“世上有没有黑暗？”
　　“简直是胡混。如果没有黑暗，怎可能有黑夜？你想问什么……？”
　　“老师，您说世上有黑暗吗？”
　　“对……”
　　“老师，那么你又错啦！黑暗是不存在的，它只是无光状态。光可分微光、亮光、强光、闪光，黑暗本身是不存在的，它只是用来描述无光状态的字眼。如果有黑暗，你就可以增加黑暗，或者给我一瓶黑暗。老师，你能否给我一瓶黑暗？”
　　教授见这小子大言不惭，滔滔不绝，不觉笑了。这学期倒真有趣。
　　“这位同学，你到底想说什么呀？”
　　学生说：“老师，我是说，你哲学的大前提，从一开始就错了，所以结论也错了。”
　　“错了……？好大的胆子！”老教授生气了。
　　“老师，请听我解释。”全体同学窃窃私语。
　　“解释……噫……解释……”教授好不容易才控制住自己，待情绪渐渐平伏后，即使个手势，叫同学们安静。让该同学发言。学生说：“老师，您刚才所说的，是二元论哩。就是说，有生，就必有死。有一个好的神，也有一个恶的神。你讨论上帝时，所采用的，是一个受限制的观点。你把上帝看作一件物质般来量度，但是科学连一个“思维”，也解释不了。科学用电力，又用磁力，可是却看不见电，看不见磁力，当然，对两者也不透彻了解。把死看作和生命对立，是对死的无知。死不是可以**存在的。死亡不是生命的反面，而是失去了生命。”
　　说着，他从邻坐同学的桌子内，取出一份小报来，说：“这是我们国内最下流的一份小报，是不是有不道德这回事呢？”
　　“当然有不道德……”
　　“老师，你又错了。不道德其实是缺德。是否有所谓‘不公平’呢？没有，‘不公平’只是失去了公平。是否有所谓‘恶’呢？”学生顿了一顿，又继续说：“恶岂不是失去善的状态吗？”
　　老教授气得脸色通红，不能说话。
　　该学生又说：“老师，就是因为我们可以为善，也可以为不善，所以才有选择的自由呢。”
　　教授不屑一顾：“作为一个教授，我看重的是事实。上帝是无法观察的。”
　　“老师，你信进化论吗？”
　　“当然信。”
　　“那么你可曾亲眼观察过进化的过程？”
　　教授瞪瞪该位同学。
　　“老师，既然没有人观察过进化过程，同时也不能证实所有动物都还在进化之中，那么你们教进化论，不等于在宣传你们的主观信念吗？”
　　“你说完了没有？”老教授已不耐烦了。
　　“老师，你信上帝的道德律吗？”
　　“我只信科学。”
　　“呀，科学！”学生说。“老师，你说的不错，科学要求观察，不然就不信。但你知道这大前提本身就错误吗？”
　　“科学也会错吗？”
　　同学们全体哗然。
　　待大家安静下来后，该同学说：“老师，请恕我举一个例子。我们班上谁看过老师的脑子？”
　　同学们个个大笑起来。
　　该同学又说：“我们谁听过老师的脑子，谁摸过、尝过，或闻过老师的脑子？”
　　没人有这种经验。
　　学生说：“那么我们能否说老师没脑子？”
　　全班哄堂大笑。

ＰＳ：这篇网文我最喜欢！

医学院趣事（超暴笑）




　　大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师---前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。
　　大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”
　　“啊！啊啊！！啊啊……”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话---
　　“奇怪，明明记得我有爱滋的，而且疱疹怎么多一份？”
　　“哎唷，你有疱疹？给我给我！”
　　“什么，你把梅毒包在便当里丢了？”
　　一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病罗！”
　　“喂，还有谁有AIDS呀？我所有的性病都有，只缺AIDS……”
　　“安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直留着！”
　　这时，伟大的病理组头发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义。“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了！”

给可爱的新老师：

　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留


好可爱的老师哦.

　



功成身退也～

呵呵...你看得开心就好了～我也完成任务了�