.一个死刑犯将要被执行死刑的时候，神父走到了他面前，让他向上帝许一个愿。死刑犯眼泪汪汪地说：“什么愿望都可以吗？”神父点头：“什么愿望都可以，上帝都会满足你的。”死刑犯一听，“扑通”跪倒在神父面前：“那你跟上帝说一声，我不想死，让上帝救救我吧。”神父想了想：“好吧，让我给上帝打个电话。”打了半天，电话总是占线，神父无奈地说：“真对不起，我现在跟上帝联系不上，一会儿你还是亲自去和上帝说吧！”

我累了

昨天晚上，正在做作业的儿子突然问我：“妈妈，这‘应该’怎么造句啊？”我想了想对他说：“这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；你上课应该认真听讲......”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：“会了，会了，我也会了。你应该闭嘴了！”

.一个小孩指着四尊雕塑像问工作人员，它们各代表什么意思。工作人员说：“第一个雕像手摸鼻子代表嗅觉；第二个伸出手臂表示方向；第三个作击球状表示自卫；第四个手捂着眼睛表示害羞。”小孩听了，意外地说：“哦，我还以为它们在说：‘谁放屁？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’

“我可是从基层干起，一直爬到顶峰的。”“真了不起，你是干什么的？”“从前擦皮鞋，现在是理发师。”

一个全身披着铁甲的骑士靠着大树睡着了。这时，两头狮子走了过来，公狮子高兴地说：“亲爱的，我们有午餐了！”母狮子瞟了瞟睡着的骑士，无精打采地说：“又是罐头，我没胃口！”

一天，儿子不解地问妈妈：“爸爸总是打电话说有应酬，不能回家，什么是应酬？”妈妈：“‘应酬’就是自己不愿去干却又不得不去干的事。”儿子似懂非懂地点点头。第二天一早，儿子背着书包出门时，脱口而出：“妈妈，我去应酬去了。”

在杂货店，我对收银员说，真不明白为什么放养鸡的蛋比普通鸡蛋贵。他解释道：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，要收漫游费呢。”

大伟自夸道：“足球比赛我看的多啦，我懂得有关足球的一切知识！”一旁的小丁慢吞吞地说：“是吗？那请你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

.女儿今年八岁了，我准备训练让她一个人去上学。我告诉她：“尽管车会让人，但是还要提防贴有‘新手’的车，离它远点儿。”女儿不停地点头，接着又像发现新大陆一样，说：“爸爸，要不你也给我衣服上贴个条，叫‘新手走路’，那样所有的车都会让着我，我就可以直接上下学了！”

老师：“有的词既是名词又是量词，小秋同学，你能举例说明吗？”小秋：“比如‘屁股’一词：我爸爸的屁股很大，这里的‘屁股’是名词；我爸爸欠了一屁股的债，这里的‘屁股’就成了量词了。”

老师：“有的词既是名词又是量词，小秋同学，你能举例说明吗？”小秋：“比如‘屁股’一词：我爸爸的屁股很大，这里的‘屁股’是名词；我爸爸欠了一屁股的债，这里的‘屁股’就成了量词了。”

一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年，您是否可以考虑改善一下我的经济待遇？”经理说：“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你来演。”

老王：“每次和老婆吵架后，我都要去夜总会。”老李：“你太浪漫了！”老王：“不是，只是因为迎宾小姐总是对我说：‘请进！’而每次和妻子吵架时她总是对我喊：‘滚出去！”

在化妆品柜台前，一位年轻女子想买口红，她问男售货员：“这口红在接吻后会褪色吗？”男售货员想了想回答：“不清楚，但咱们可以试试。”